alkaa käymään vaihtoehdot aika vähiin. ei täs oo mitää järkeä enää, mikään ei auta. jos tekemällä tehdään niin varmasti mustakin saadan se kuuluisa luovuttaja, mut eipä tässä kauheesti muuta ole tehtävissä. haluaisin huutaa mut kukaan ei kuule kuitenkaan, haluaisin luottaa mut kaikki pettäis kuitenkin, haluisin uskoa parempaan, mut toivo siitä on jo mennyt, haluaisin muuttua, mutta mua ei saa muutettua, haluaisin lähteä, mutta en haluaisi luovuttaa.
"I will hpe this pain fade away, fade away someday. There's nothing to live for, there's nothing to die for."
hei milloin hanat aukeaa, minä tahtoisin unohtaa...
WHEREVER YOU WILL GO
"So lately
Been wondering
Who will be there to take my place
When I'm gone
You'll need love
To light the shadows on your face
If a great wave shall fall
and fall upon us all
fall between the sand and stone
Could you make it on your own
If I could
Then I would
I'll go wherever you will go
Way up high
Or down low
I'll go wherever you will go
Then maybe
I'll find out
A way to make it back someday
Towards you
To guide you
Through the darkest of your day
If a great wave shall fall
yeah and fall upon us all
Then I hope there's someone out there
Who can bring me back to you
Run away with my heart
Run away with my hope
Run away with my love
I know now
Just quite how
My life and love might still go on
In your heart
In your mind
I'll stay with you
For all of time
If I could turn back time
I'll go wherever you will go
If I could make you mine
I'll go wherever you will go
I'll go wherever you will go"
sanotaanko vaikka, että PELOTTAVAN TUTTUA meininkiä, kieltämättä mikä minä olen mitään sanomaan, mutta mä pelkään yhden ihmisen puolesta tosi paljon. ja mä en tosiaan välitä ihan pienestä, enkä kauhean monista ihmisistä. kun sä tiedät, mihin se johtaa ja mitä voi käydä. mutta mä teen mitä vaan, ettei niin käy kenellekään, joista mä välitän. ida-äiti kuittaa ja lähettää terveiset kaikille, että älkää lapset luovuttako! :D ja palaa itse muumilaaksoon huomenissa...
apulanta - odotus
"Ikuisuus on helppo saada hetkeen mahtumaan
Ei keisari oo vielä kääntänyt peukaloaan
Pahinta on oottaa silmät kiinni osumaa
On länsirintamalla hiljaista
Tahtoisin näyttää sulle auringon
Kantaa sut pois taakse mustan verhon
Sun täytyy vaan irrottaa
Viedä sut pois tahtoisin
On niin helppoo hautautua tyhjiin kasvoihin
Stop-merkin kohdalla vain kiihdyttää lujemmin
Hölmöistä hölmöin ei vieläkään kohdannut vertaistaan
Taas voittajalle kruunu ojennetaan"
se on sitten menoa. huomenna olis lähtö muumilaaksoon. mä en halua, mä pelkään, enemmän ku koskaan. mut kyllä mä pelkään täälläkin olla, mun yöt on niin helvettiä. mikä vittu on todellista! mä en tiedä, mä olen seonnut.
done with everything, die for nothing
mä en jaksa tietää milloin tää sekavuus on alkanut, vai onks se ees alkanut. jos mä olenkin ollut tälläinen aina. mä en jaksa herätä öisin siihen, että mä itken ja mä luulen että olen jossain "epätodellisuudessa", unet ja todellisuus menee ihan vähän sekasin. ei tää muutu, mä en halua enkä jaksa muuttua. liian vaikeeta. ja mulle ehdotetaan koko ajan suljettua osastoa... mutta en mä perkele ehdi mihkään osastoille nyt, mun PITÄÄ tehdä töitä, mä en vaan voi jättää niitä hoitamatta just nyt, enkä kyllä vähään aikaan. mä olen sellaisessa työssä nyt mitä mä haluan tehdä ja missä mä haluun enemmän ku mitään muuta, menestyä ja onnistua. nyt ei ole aikaa millekkään pelleilyille. nyt pitää vaan jatkaa ja lopettaa ajatteleminen...
tosin... kyllä se vähän töitäkin haittaa jos aina viikonloppuisin/viikolla on tuhannen kännissä tmv. mutta 'rankat työt vaatii rankat huvit'. mä en kyllä vaan koskaan juo sen takia et mulla olis kivaa, vaan sen takia, että haluun tajun pois ja haluan lisää syitä vihata itseäni. mulla ei ole yhtään tervettä keinoa "poistaa" ahdistusta. joko mä a) vedän viinaa, b) viiltelen, c) syön kaikenmaailman pillereitä mitä saan käsiini tai d) syön/ahmin, joka on mun mielestä kaikista eniten perseestä koska silloin vituttaa kaikista eniten. mutta kyllä mä pärjään, oonhan mä ennenkin pärjännyt. ja mä oon oppinut selviämään. mä en kyllä vaan enää halua selvitä, mutta mielummin teen töitä viimeiseen asti kun annan itselleni luvan olla "pohjalla". pää kestää niin kauan kun se kestää ja kun se ei kestä enää niin ehkä sit onkin jo aika kuolla. toivottavasti vaan oon ennen sitä ehtinyt hoitaa tosi paljon kaikkia asioita ja saavuttaan edes jotain tässä elämässäni. "done with everything, die for nothing". koska mä oon ennenkin sanonut etten haluis kuolla turhaan, vaan jonkun asian/ihmisen puolesta johon mä uskon.
pitäisi kuulemma luovuttaa ennen kun voi parantua. mutta entä jos ei vaan pysty. jos mä olen pienestä asti oppinut selviytymään yksin, niin kyllä mä saatana selviydyn nytkin ja se on mun oma päätös jos en selviydy. oonpahan sit ainakin yrittänyt tehdä jotain hyödyllistä tässä elämässä.
ehdottomasti kaikista pahinta tässä "valitusitsesäälikaudessa" on se, että mä aiheutan myös muille masennusta. ei ne jaksa mua, se on todellakin ymmärrettävää. mutta ei mulla ole mitään paikkaa missä mä voisin todella olla yksin. mä niin haluisin. sit en olis kenellekään haitaksi ja saisin olla oikeasti YKSIN.
Koht lähtee muuten metro
Ku suoraa seinäist kaadan lasii vettä ja murennan palan mun leiväst
pyydän sua kuuntelemaa mun vieree hetkeks,istu alas hetkeksi jes
En olis ikinä uskonu et tälläst tapahtus,
et mielenterveydest tulis mulle paha vastus.
Näitä pienii perkeleitä vaanii päissä
ja välil meno lähti käsistä ku faanin häissä.
Silloin mä huusin,liikuin ja riehuin.
Kukaa ei vaa tajunnu et mun pään sisäl kiehu.
Aika ajoin ehkä pari astet liikaaki,
se oli viinast kii,sen oon tienny pitkää.
Silti kohtaukset paheni joka toistol,
lopult istuin huoneen nurkassa ku Mr. Oitzo.
Siin meni jalat, nyt ei toimi kädetkää,
pelkäsin joka hetki et mun sydän pettää.
Se hetkeks pienen elämäni särki,
valittavana oli kori kossuu tai järki.
Valkkasin järjen, varmaan monille tuttuu,
vaik tippa ei tapa niin ämpäriin voi hukkuu.
Lähtö voi ollakkii senttilitrassa tai sentissä,
mut ajatus kuolemasta pitikii mut hengissä.
Vaihdoin tapoi, jos oisin suoraan kulkenu,
oisin salee puolesvuodes ollu suljetul.
Nyt asettanu elämäni hopeiselle tarjottimelle ja sanon kohtalotovereille,
vaik nykyään sekoaminen on muotia,
älkää nojautuko luotiin,oon nähny pohjani.
Entistä vahvempi, sinnikäs veri, virtaa mun suonis, en anna periks
Eikä pysty nää demonit mua selättää enkä aijo niitä peläten elää tääl
Pieni poika jättimäisen vuoren juurel,
ihmettelee miten kaikki näyttää niin suurelt.
Ihmettelee millaset ois näkymät sen päältä,
näyttäskö kaikki huoletki sielt pienemmältä.
Niin mont kertaa vaan sekoillu illast toiseen.
Seuraavat päivät poukkoillu mielentilast toiseen.
Kaksonen, yleensä iloinen ja avoin
ja koitan ottaa läheiset huomioon kaikin tavoin.
Ja kaikin tavoin koitan peittää pimeen puolen,
välil on ku jedi tahtomattaan pimeel puolel.
Siel huimaa, kaikki kaatuu ympäriltä
ja pääs pyörii edelleen vaik suljen mun silmät.
Siel mun sydän ammottaa tyhjyyttään
enkä käsitä sitä miten ne ei välitä yhtään
ja se pelotti eniten mut teki hyvää myöntää et olin ite mun pahin vihollinen.
Ja ongelmii ei voi paeta maailman ääriin,
ite voit paeta dokaamal mielin määrin
ja voi viedä mukanaan sutkin se putki
ku viina vie kaiken, piru perii loputkin
ja jos vaan jatkaa ja jatkaa alaspäin
niin on mahdotont enää matkata takaspäin.
Onneks mukan ollu paljon rakkaut ja tukee
ja jengii joka osas mun ajatuksii lukee.
Nyt riekalein kuteet ja kantapäät verillä,
läpi tuulen ja tuiskun nyt vihdoinkin peril.
Tää on se paikka mis mä pystyn ottaa rauhas,
sade on ohi pystyn vihdoinkin näkee kauas.
Katse kohti taivast ja sydän täyn intoo
ja mä ja Dani tehtiin vihdoinkin sovinto
ja tähän hyvä lopettaa vaik tuntuu haikeelt
ja kiitos sulle et jaksoit kuunnella tän kaiken
joo ei nää mielialat yhtään vaihtele. nyt elämä on ihanaa ja tein "töitä" ehkä tehokkaimmin ikinä, tosin olin niin jossain "ekstaasissa" et hyvä jos mun puheesta sai mitään selvää. olin oikeesti niin pimahtanut:DD nyt lähtee rokkamaan! mä pystyn mihin vaan, vaikka lentämään, jos haluan! harmi vaan et mun ystävät ei kauheesti jaksa tätä, ne harvat jotka enää edes jaksaa olla mun ystäviä. kun välillä mä olen ns tappamassa itseäni ja välillä lentämässä kuuhun ja tekemässä töitä ennätystahtia:D no, mut kai se on hyvä että joskus menee hyvin:) tosin vähän pelottaa, et mitä jos tulee sellanen päivä että haluisin olla kuollut ja sit oliskin jo jotain työ juttuja sovittuna... mitähän mä sit teen? no, en mä tiedä mut nyt mulla on kiire näiden työjuttujen suhteen mitä tänään edistin.
mun pitäis vaan asua jossain yksin, koska olen oikeasti erittäin rasittava ihminen ja ei kukaan mua jaksa, eikä pidäkään jaksaa. onks se sit kivaa et ainoat ystävät mitä on niin romahtaa kans mun "mukana"/takia... suurin ihmiseen vaikuttava tekijä on toinen ihminen... niin se vaan menee. mut mä en voi ku pyytää anteeks, mä en vaan pysty muuttuu. mutta NYT menee hyvin!
viime yö oli helvetti. mä herään siihen että a) itken tai b) olen enemmän kuin paniikissa. ja mä pelkään enemmän kuin mitään muuta, huomista. on se siistiä vetää pari päivää syömättä ja nukkumatta niin sit voikin alkuviikon viettää koomassa. p.s heräsin just, 15 tunnin yöunet on ihan jees. koskahan vois mennä silleen "tasasesti", kun se on aina kaikki tai ei mitään. joko sitä nukkuu koko ajan tai sit ei ollenkaan. mitä mä teen itseni kanssa, en enää itsekään jaksa itseäni, taaskaan. no, kai se olis koitettava kohta "töihin" mennä, saa nähdä minkälaisen kohtauksen siellä saan... oon niin vitun sekasin etten koskaan. todellisuuden taju pettää ihan vähän joo. mä en todellakaan nää tulevaisuutta, enkä edes välitä. mitä vitun väliä missä mä oon vuoden päästä, vai oonko enää missään. ei tässä oo enää mitään järkeä. kenelle mä yritän todistaa ja mitä?
kaikkihan alkoi torstaista. mua vitutti ja väsytti ja mun raha tilanne oli paska ja lauantaina pitäs lähteä laivalle. no, eiköhän tää mee ja vedä ½ pulloa punaviiniä, ½ pulloa leijonaa ja sit lukematon määrä olutta. aivan koomat. ja jossain vaiheessa perinteisesti kun juomat loppuu, mua alkaa taas vituttamaan ja nappaan veitsisetin ja lukittaudun vessaan. herään viideltä saunasta ja menen nukkumaan. aamulla kun herään, kämppä on sen näkönen et siel olis tehty joku joukko teurastus. perjantai meni sitten siivoillessa...
lauantai. risteilylle joo, ja mietin et pääsenkö edes laivaan sisälle. no, ei siinä mitään olihan mun pakko juoda koska mun mahaan sattui. illalla sitten erittäin hyvässä kunnossa baariin ja koko päivä syömättä mitään... otettiin multa sit varasteutuksi ilmoitettu passi (ei siis omani) pois ja keskustelin henkeviä jonkun ruotsalaisen blondin kanssa englanniksi. jossain vaiheessa järkkärit vei mut ensiapuun, erittäin nätin käteni takia ja siellä kysyttiin et olenko ollut/menossa osasto hoitoon.
sunnuntai sama meno jatkuu, mä yritin olla suht hyvässä kunnossa mutta ei perkele kun eihän mulle enää myyty siinä baarissa, joten voin aina buukata itseni 6 miehen luokse jatkoille, koska niillä on viinaa. lisäksi voin käydä hytissä vetämässä erilaisia pillereitä että saisin pääni sekaisin. maanantai aamuna nousen 10 jostain hytistä ja lähden pois, nukkumatta tuntiakaan koko vuorokautena, eikä edes väsytä. tänään on ollut sit aika hiljasta.
mä en tajua mikä vittu siinä on, että AINA kun juo, on pakko vetää ihan lärvit. ja sit jos ei voi juoda niin onhan aina olemassa erilaisia (tosin melko hyödyttömiä) pillereitä ja se veitsisetti.
kukaan ihminen ei enää jaksa mua, mä tiedän sen, koska mä en itsekään jaksaisi itseäni. en mä tiedä mitä mä teen, mä olen aivan sekasin. huomenna olis taas vähän "töitä" ja sit mä innostun taas ja keskiviikkona masennun kun sairaanhoitajatäti kertoo jälleen että olet sairaslomalla etkä tee töitä. ja vaikka mä haluisin, niin mä tiedän mitä käy AINA kun mä epäonnistun. mut eihän millään ole mitään merkitystä, ei oikeasti millään. ehkä mä yritän tappaa itseäni joka viikonloppu/joskus viikollakin, koska ei mua yhtään huoleta mitä pillereitä ja juomia juon, ihan sama. en mä silti ikinä suunnitellusti mitään tee.
mä luulen et mun kannattaa ehkä kertoa niille jotain. vaikka mä en jaksa uskoa et mikään kuitenkaan muuttuis.
vuoden tehokkain päivä! en oo koko vuotena saanut niin paljon aikaseks ku tänään, vaikka nukuinkin vaan 2,5h. ensinnäkin soitin ja selvitin ja maksoin viikonlopun risteilyn kello 8 aamulla ja soitin olan neuvolaan johon mun on pitänyt soittaa ainakin puoli vuotta! jes! sitten heti aamusta orimattilaan viemään erinäisiä katkenneita korkkareita korjaukseen, hoitamaan paperijuttuja, käymään parin ihmisen luona kyläilemässä ja pitämässä palavereja ja soittelin varmaan 10 "virallista puhelua"; hammaslääkäriin, muille lääkäreille, erinäisille virastoille jne... illalla sit vielä lahdessa parin tunnin palaveri ja soittelu jatkuu... nyt loppu illasta sit olis jotain risteilyn edistämis asiaa... ihan vähän lujaa menee! päätä kyllä särkee aivan perkeleesti, mutta ei se haittaa:) litra kahvia, lasi punaviiniä ja yksi olut niin kyllä se siitä! täydellinen päivä. pelottaa ihan vähän koska tää toimeliaisuus taas loppuu, no ei se lopu oon päättänyt niin! nyt lähden ehkä värjäämään mun tukkaa ja pesemään pyykkiä ja siivoamaan ja ehkä sit joskus nukkumaan, tai en mä tiedä ehdinkö:D
eihän tää voi loputtomiin jatkua, vai voiko? eilinen oli sarjassamme haluan tappaa itseni- päivä. mä en yksinkertaisesti pystynyt nousemaan sängystä ylös. vaikka eilen nyt periaatteessa tapahtuikin ihan jees juttuja... kuten, että ei oikeasti tarvitsisi stressata työ asioilla, koska ei kukaan muukaan tällä hetkellä tee... mutta SILTI mä ajattelen koko ajan mitä kaikkea mun pitäisi tehdä ja mitä kaikkea oon jättänyt tekemättä. ja viikonloppuna olis tarkotus lähteä laivalle, mut en mä jaksa edes siitä kiinnostua. todennäköisesti hyppään mereen tai jotain vastaavaa, tosin vesi on kyllä aika kylmää, että en mä ehkä halua jäätyä/hukkua kuoliaaksi. ja yöt on edelleen hirveitä. mä en kestä näitä "hallusinaatioita" tai mitä helvetin näkyjä nää nyt sit ikinä onkaan. mä en edes tiedä missä mä olen, vaikka olen hereillä ja en siis todellakaan ole humalassa. ja mä nään asioita/ihmisiä, se on ihan vitun pimeetä. voiko ihminen tästä vielä enemmän seota?
no.. tää päivä on ehkä alkanut vähän paremmin, vaikka heräsinkin jo neljältä... vittu ku osais oikeasti olla sairaslomalla. en nyt tarkota sitä, että makaan koko päivän sängyssä (vaikka sitähän mä teen nytkin), vaan että ei ihan oikeasti ajattelisi mitä kaikkea pitäisi tehdä, koska se tekee mut niin hulluksi. etenkin kun sä et kykene tekemään sitä mitä sun pitäisi, sä oot vaan niin vitun turha.
tänään soi rebell yell ja paljon!
mä olen oikeasti hullu. miks mä en vaan voi itse tajuta sitä. ei oo ihan normaalia tää mun eläminen. ei kukaan lähde kolmen oluen jälkeen baariin yksin, jos sillä on 10e rahaa. no, ei hätää, se pystyy silti juomaan enemmän kuin kukaan, voihan se aina buukata jonkun joka tarjoaa. tosin, sitten käy perinteisesti niin että et edes tiedä missä olet ja heräät jostain helvetin kuusesta.. mulla ei ole mitään rajoja minkään kanssa mitä mä teen. mä voin vetää enemmän kuin liikaa viinaa, erilaisia pillereitä, olla syömättä tai syödä päivässä viikon ruuat, harrastaa yhdenillan juttuja joka viikonloppu/välillä viikollakin, mä voin tehdä "maailmanennätyksen" juoksussa tai muussa urheilulajissa. miksi kaikki on liikaa? mikään ei riitä. mä en välitä mistään. en mä nyt kauhean usein ole itseäni tappamassa, mutta mun elämä tappaa mut jos ei mitään muutosta tapahdu, ennemmin tai myöhemmin. ja mua ei kiinnosta. mä en toisaalta edes jaksa muuttaa mitään, kun ei mikään miksikään kuitenkaan muutu... ja entä sitten jos muuttuisikin? mitä väliä. mä olen vaan niin helvetin kyllästynyt tähän saamattomuuteen ja siihen, että musta on kauheasti vaivaa kaikille.
ja mä tiedän. huomisesta tulee hirveä. ei siksi, että tapahtuis jotain erikoista, vaan siksi että on maanantai ja mua ahdistaa kaikki se mitä mä olen tehnyt ja että mun pitäisi muuttua. mutta mä en muutu.
olen sairas. olen sairaslomalla. en tee töitä, enkä edes ajattele niitä. ton kun oppis vielä sisäistämään, mutta kun ei. mä en vaan pysty. kun mun on pakko tehdä töitä, mä en kestä tälläistä saamattomuutta. ja mä olen paniikissa. enemmän kuin koskaan. vittu mä olen aivan sekasin. "ja suosittelisin sinulle osastohoitoa". mä en voi. enenenen. mä en ole sairas, kun mä vaan päätän niin niin kyllä mä pystyn tekemään töitä, tässä nyt on vaan kyse siitä, että mä en saa itseäni niskasta kiinni ja tekemään asioita. mä olen nyt niin turha. mä en tee mitään ja olen vaan kaikille vaivaksi, en mä jaksa. en mä voi jatkaa näin. tai, en mä toisaalta tiedä miksi en vois jatkaa näin, eihän millään ole enää mitään väliä. mä en viimeviikonlopun jälkeen vaan tule koskaan luottamaan ihmisiin, en vaan tule. enkä tule koskaan enää rakastumaan. sitäpaitsi on paljon helpompaa selvitä yksin, mä en tarvi mitään vitun "kainalosauvoja" vaikka mulla olis jalka murtunut, kyllä mä pystyn kävelemään. oon mä ennenkin pystynyt. mä en vaan tiedä haluanko mä enää kävellä.
mulla ei ole aikaa olla sairas, en mä ehi. mun pitää ehtiä tekemään paljon kaikkia työjuttuja ennen kuin tulee raja vastaan ja jokin on liikaa, tavalla tai toisella.
nyt mä olen lopullisesti seonnut. mä en ole viikonlopun aikana nukkunut kuin ehkä 2 tuntia ja mä eilen rakastuin, vaikkei mun pitänyt koskaan enää, eikä pidäkkään. ikinä ikinä ei pitäisi luottaa ihmisiin tai uskoa että joku asia voisi sujua ja että voisi olla edes vuorokauden onnellinen. siinä käy aina samalla tavalla. mikään ei tuu onnistumaan. mä en tiedä mitä helvettiä mä nyt teen. mä en oikeasti vaan voi enää ikinä rakastua, siitä ei ole mitään muuta kuin haittaa, oikeasti. ja tää päivä onkin sit mennyt sohvalla maatessa ja miettiessä, että jos jaksaisi, niin tappaisi itsensä, mut olen ehkä liian väsynyt siihenkin. mä en jaksa tätä enää, tässä käy aina näin. mä olisin kerrankin halunnut muuttua ja halunnut jotain muuta.. ehkä mun pitää jatkaa vaan entiseen malliin, eihän millään ole enää mitään merkitystä. muistan vaan jatkossa etten vahingossakaan rakastu, ei tunteita. se on helpompaa, mä en kestä enää yhtään "romahdusta".
kaipa sitä vois vähän miettiä mitä on viime vuosi pitänyt sisällään, ennen kuin unohtaa.
alku vuodesta, oikeestaan uudestavuodesta lähtien aloin juomaan joka viikonloppu, tosin vaan yhtenä päivänä, koska olinhan aina töissä.. olin kuoleman väsynyt, nukuin 5h yössä, tein 8-13h päiviä ja usemmiten 7 päivää viikossa. anu oli aina tallilla auttamassa ja ratsastettiin aina hessulla ja rokilla. ja aina lauantaisin lähdettiin tallilta tuntien jälkeen rokit täysillä ja juomaan;) lahteenhan me suunnattiin. käytiin frostbitessa ja ikimuistoisella risteilyllä + suvi. meillä oli tavallaan tosi siistiä, vaikka työt olikin ihan perseestä ja tappotahdilla tehtiin aina. joskus helmikuussa suvi sit vissiin jäi sairaslomalle ja silloin tehtiin kyllä töitä yötä päivää. mä muistan kun mä olin joskus niin väsynyt, että kun kävelin kotiin päivällä, keitin heti kahvia, jotai olin jo tallilla juonut 3 pannullista ja samantien kun olin kahvikupin juonut, nukahdin, milloin mihinkin. keittiön pöydän ääreen, tuolille, ihan mihin vaan. olin niin väsynyt. mutta samalla mä olin vähän tyytyväinen itseeni, ainakin välillä, koska jaksoin kaikesta huolimatta kävellä 8km päivässä ja ratsastaa 1-4 hevosta ja pitää tunteja ja tietty kaikki normityöt siihen päälle. no, olisikohan ollut jotain maaliskuuta? en muista, kun tuli eka romahdus. ei oltu menty topen kanssa "loppuun asti", vaikka mä olisin kyllä halunnut mennä ja pekin valmentaja ystävä jaana sitten soitti mulle ja kertoi, ettei musta voi koskaan tulla mitään ja mä en osaa mitään ja en vie asioita loppuun asti jne... mä olin jo valmiiksi niin väsynyt, etten enää vaan jaksanut. mä sanoin sille koko ajan että mä ymmärrän, mutta se ei uskonut, että mä ymmärrän. kun se puhelu loppui, mä olin aivan hysteerinen ja hyperventiloin vessassa, lähestulkoon oksenkin, juoksin taloa ympäri, makasin lattialla ja itkin. ja taas... kun kello tuli tarpeeksi paljon, oli aika lähteä takaisin tallille ja esittää kuin mitään ei olisi tapahtunut, vaikka mun koko elämä oli kaatunut. kaikki, mistä mä haaveilin 6 vuotiaasta asti, oli tuhottu, pilalla. ja minä itse olin syyllinen. mä en enää jaksanut. no, tope lähti sitten pois ja teija pyöri kuvioissa mukana, tunteja pidellen. nessusta olin tietysti kovasti huolissani koko ajan ja sen jaloista, mutta juuri nessun takia mä jaksoin aamulla herätä ja nousta sängystä vaikka se olikin todella vaikeaa useimmiten... anskua näin paljon ja se oli siistiä, suville mentiin aina viikonloppuisin ja jauhettiin paskaa ja haukuttiin jania:D meillä oli oikeesti tosi siistiä. ja mä sain pitää tunteja ja olla "vastuussa" kaikesta, vaikka enhän mä loppukädessä ollut, mutta mulla oli koko ajan tunne, että mä tiedän mitä mä teen, koskaan en ollut epävarma mistään asiasta ja kysyin heti jos jotain asiaa en tiennyt. se oli siistiä.
huhtikuu. helvetillinen kuukausi... mä en muista huhtikuusta paljoakaan, loppukuusta käytettiin nessu klinikalla ja ell sitten kertoi mulle kuinka mä olen eläinrääkkääjä ja kiduttanut mun hevosta. mähän sitten itkin siellä tyyliin suoraa huutoa nessun kanssa ja meinasin vaan pyörtyä, mä ajattelin, että ei tää voi olla totta. eikä se ole. ja kun mä jotenkin selvisin teeskentelemällä kaikille, ell, teija ja jari, että en oo mitenkään sokissa ja en aloita mitään ihan hirveää itkukohtausta, pysyin jotenkin siis tajuissani ja kun pääsin kotiin. toinen romahdus. mä itkin, mä itkin silmät päästäni, mä meinasin kuolla, mä en ole ikinä ikinä itkenyt niin paljon. ja taas oltiin vessassa hyperventiloimassa ja mä tein kuolemaa. sit suvi vissiin soitti mulle ja mä kokosin itseni ja rauhotuin vähän, kerroin sille tilanteen ja se oli onneks silleen että katotaanko. no perkele. mulle tuli kans katotaanko fiilis ja olin oikeasti niin vihainen, etten ole koskaan ollutkaan. illalla sitten tallille ja karolle puhuin nessu asiasta, koska halusin sen tietävän. ja soitin veksille, mutta merjaa saisi tavoitella vasta maanantaina. mä olin vankassa uskomuksessa, että merja tulee maanantaina katsomaan nessun ja kukaan ei tee mitään ennen sitä. no, jari ja isänihän sitten tulivat tallille ja kumpikaan niistä ei kuunnellut pätkän vertaa mitä mä niille huusin. oli erittäin lähellä etten alkanut itkemään, mutta kokosin itseni ja kehittelin aggressiot päälle ja niillä mentiin. seuraava yöhän oli sitten helvettiä, mä vaan itkin koko ajan ja aamulla suoriuduin jotenkuten tallihommista. olin sitten kauroja laittamassa, kun jani tulee ilmoittamaan isäni kanssa että nessu lopetetaan tänään ja tunnit on peruttu. ja kukaan, ei edes mun oma isäni ei kuunnellut mua. se on sellanen asia, jota mä en ikinä, ikinä ikinä tule antamaan sille anteeksi. en mä valita sen päätöksistä ja puheista, vaan ainoastaan siitä, että se ei kuunnellut mua. se kuuntelee mieluummin kieroutunutta paskaa jaria kuin omaa tytärtään. no, se oli sen valinta. kun ilmoitin sitten huutaen että en enää ikinä tule tänne ja että tietääkö suvi tästä, niin jarihan vastasi, että ei, eikä se sille kuulu. no ei se perkele kuulu jarillekaan. kerroin myös että kukaan vitun idiootti ei sitten ole paikalla, minä olen viimeinen ihminen joka siitä hevosesta kiinni pitää. kävin välissä kotona ja olin sitten menossa virpille tämän jälkeen... mietin minkä paidan laitan päälle, se oli aika jännää.. tallilla sitten harjasin nessua tarhassa koko päivän. sirpa kävi tallilla ja sanoin, et mulla on nessun hoitopäivä. mä pelkäsin kuollakseni, mä laskin minuutteja. ja mä puhuin nessulle. mä en muista enää mitä mä sille kerroin. mä en itkenyt, vaikka mieli olisi tehnyt. kun ell auto ajoi pihaan, mä laitoin nessulle riimun päähän kädet täristen, sieltä tuli joku vitun opiskelija ryhmä, varmaan 5 ihmistä ainakin. no jarihan oli sit tietysti siellä paikalla. kun mä talutin nessua ylös sitä mäkeä, mä itkin kuin hullu ja nessu tiesi, se tiesi mitä tulee käymään. se melkein tanssi piaffia, sen aika ei ollut vielä. se meinasi lähteä lentoon kun talutin sen puutarhaan. ne laittoi sille ensin jotain nukutuslääkettä ja se "pääell" kertoi koko ajan niille oppilaille kaiken maailmaan lääkkeistä jne... mä vaan itkin. nessu kaatui sitten tyyliin suorin jaloin maahan, silleen, että siltä lähti kenkä ja kaikkea. sitten se sätki siinä maassa, ei olisi millään halunnut rauhoittua. kai ne sille jotain rauhoittavia laittoi useammankin piikin. sitten se rauhoittui. mä silitin sen päätä ja itkin. mä itkin niin, etten ole ikinä itkenytkään. sitten ne laittoi sen viimeisen piikin ja kuunteli sydämen ja lähti pois. mä jäin nessun kanssa. mä sanoin sille että mä rakastan sitä enemmän kuin mitään tai ketään muuta, vie ogille terveisiä ja hyvästi. ja sitten se oli kuollut, se oli poissa. ikuisesti. ja mun elämä oli kuollut. millään ei enää koskaan tulisi olemaan mitään merkitystä. mä lähdin kävelemään tallia kohti ja isäni oli tullut sinne kanssa. huusin sille ja sanoin että sua mä viimeisimmäksi olisin halunnut nähdä. olin niin vihainen ja katkera ja mä itkin. mä lähdin ajamaan skootterilla, vaikka en tiedä miten pystyin siihen. mä muistan siitä matkasta kaksi asiaa. siwan pihalla oli kaivinkone odottamassa, että voi ajaa riuttalaan ja artjärvi-orimattila rajalla mä päätin etten itke enää koskaan, millään ei ole enää mitään väliä. mä halusin kuolla enemmän kuin koskaan ja mä päätin, etten ikinä ikinä enää luota yhteenkään ihmiseen ja isäni ei saa koskaan anteeksi. ei ikinä. menin sitten veronikalle ja olin suhteellisen normaali siellä, en vaan syönyt mitään vuorokauteen. en mä halunnut, en mä jaksanut. en mä välittänyt. mä en välittänyt enää mistään, en asioista tai ihmisistä. seuraavana päivänä veronikalla sitten hätäteurastettiin yks hevonen lastauksen yhteydessä, en jaksa nyt siitä alkaa sen kummemin kirjoittamaan, koska se ei koskettanut mua millään lailla. kaikki muut itki, suvikin, sillä oli ehkä joku omatunto, koska siellä oli ne lapset.. mutta mä en välittänyt, mä ajattelin vaan, että olisi ihan sama vaikka joku ampuisi itsensä mun silmien edessä. ei varmaan silmäripsikään värähtäisi.
no kesä meni suvin ja veronikan matkassa, oikeastaan oli ihan siistejä hetkiä, viinaa tosin meni enemmän kuin koskaan, mutta enpä vielä silloin tienyt kuinka paljon sitä tulee vielä menemään. käytiin bl jutuissa vaikka en ollut silloin edes vielä mukana. ja toiset pajan pileet on ikimuistoiset. mä rakastuin. ja mä tiesin että se on mun "elämän rakkaus"... okei, ehkä vähän liioiteltua, kun meillä ei kuitenkaan ollut kuin se yksi yö ja aamu, mutta sen mä muistan, aina. mä olin onnellinen ja mä päätin, etten mä koskaan enää viiltele. en, sen takia, että oikeasti voi joskus olla näin onnellinen. päivät meni, oltiin usein reissussa missä milloinkin, ja vain ajelehdittiin virpin mukana. aloin sitten tekemään blää ihan tosissani ja se oli vitun siistiä! etenkin se kun aloin itse pitämään settejä ja reissasin hki tmpr lahti villähde artjärvi orimattila. se oli oikeasti siistiä. tampere reissut saattoivat kestää 8-01. mulla meni lujaa, mä olin niin vitun paras. no ei nyt kuitenkaan, mutta olin tosi huuhkajapää ja pystyin mihin vaan. aikansa kutakin... en muista oikeastaan missä vaiheessa se kävi. mutta mä aloin saada paniikkikohtauksia, aluksi ehkä vähän lievempiä ja vain liipolassa. musta tuntui ettei mikään onnistu mitenkään ja viinaa meni viikonloppuisin (ja joskus viikollakin) aivan perkeleesti, yhden illan jutut lisääntyi... sitten, se tais olla marraskuuta kun oltiin sitten muistaakseni eräs tiistai ihan suvin kanssa kotona ryyppäämässä. vedin sitten ehkä ensimmäistä kertaa ihan kunnolla ranteet auki vessassa. mä en halunnut kuolla, mä en vaan jaksanut enää. mä en yleensäkään halua tappaa itseäni silloin kun viiltelen, mä haluan vaan hetkeksi pois. seuraavana päivänä sitten orimattilan ensiavun kautta lääkäriin, paniikkikohtausten takia lähinnä. sain lähetteen sihtiin, tosin siinäkin meni muutama viikko. meinasin seota. xanoria vedin aina kun piti lähteä johonkin ja olin koko ajan aivan paniikissa. töitä en juurikaan tehnyt, vaikka yritin kyllä aina ja koko ajan. sihdissä sitten sain lääkäri ja sairaanhoitaja aikoja ja vihdoin lääkkeitä. seronil aluksi 20mg. mä olin loppu. mä päätin, että yritän puhua niille tädeille ihan oikeasti ja kyllä mä suhteellisen paljon entiseen verrattuna puhuinkin. vaikka en koskaan itsetuhoisuudestani, itsemurhasuunnitelmistani tmv. sivu-oireina lääkityksestä oli järkyttävä väsymys, itku"kohtaukset" sekä mitkä lienee aggressiokohtaukset. pistin mm. kerrostalon rapun lasioven paskaksi eräs viikonloppu.. ja viinaa meni taas enemmän kuin koskaan. millään ei ollut mitään väliä. lääkitystä nostettiin ja mut laitettiin terapiajonoon. halusin tehdä koko ajan töitä mutta jos joku sanoi että soita vaikka yks puhelu, mä olin enemmän kuin paniikissa. mä ajattelin vain et en mä voi. mä en pysty. ja samalla mä halusin pystyä. ei mennyt kovinkaan hyvin, joka viikonloppu eri mies, useimmiten parikin miestä viikon sisällä. viinaa meni useammin kuin 2x viikossa ja mikään ei kiinnostanut. mä saatoin maata 18h sängyssä. mä en nukkunut, mutta en ollut hereilläkään. mä aloin nähdä helvetillisiä painajaisia tai sitten en nukkunut ollenkaan. ja vielä heräilinkin öisin. ja olin taas kuoleman väsynyt. joulu meni aikalailla kotona ja mua ahdisti todella paljon... joulun jälkeen vedinkin sitten 8pvää viinaa... ja uusi vuosi meni samoissa merkeissä. tammikuussa sitten lääkitystä nostettiin 60mg seronil ja sain jotain unilääkkeitäkin, joista ei todellisuudessa ole mitään hyötyä. jotakuinkin näillä hetkillä menee ehkä huonommin kuin ikinä. mä en yksinkertaisesti jaksa tehdä mitään tai jos jaksankin, olen niin väsynyt, että pakko mennä heti lepäämään. mua ei edelleenkään kiinnosta mikään, enkä mä välitä mistään, mua ahdistaa kaikki mikä liittyy hevosiin/ratsastukseen ja/tai töihin. mä en vaan pysty kuvittelemaan että olisin joskus työkykyinen. nythän mä olen sairaslomalla, mutta mä en ole sitä sisäistänyt, koska mä haluan tehdä töitä. vaikka en pysty, mutta en mä halua sitä myöntääkään. viime viikonloppuna sitten halusin oikeasti tappaa itseni viiltämällä suoneni poikki... olisin todennäköisesti tehnytkin sen, jos olisin ollut yksin. mä tiedän että saan olla suville ikuisesti kiitollinen että se on jaksanut mua kun mä olen näin hirveä.. mutta en mä silti sitä kiittäisi välttämättä siitä, että se puuttuu mun tappamisyritykseeni... koska mä en enää kestä. ei tässä elämässä ole mitään järkeä, mä haluan kuolla.
mulla on taas ja aina ja ikuisesti niin ikävä. vaikka ei saisi olla. mutta jotkut kappaleet, jotkut kuvat, jotkut hetket. mä en unohda. mulla on ikävä mun entistä elämää. mulla oli silloin jotain, jota tehdä ja mulla oli edes joku jota rakastaa. mä kuolen tähän ikävään. suruun ja kipuun tottuu ja ihan mihin tahansa voi tottua, mutta tähän ikävään mä en ikinä tule tottumaan. miks kaikki ei vois olla niin kuin ennen? okei mä tiedän, että jos järjellisesti ajatellaan niin silloin ei oikeasti mennyt kovin hyvin "ulkopuolisten" mielestä... mutta nyt... mä en enää selviä mun pääni kanssa. silloin mun ei tarvinnut ajatella, koska mä en ehtinyt. mulla oli koko ajan kiire ja olin töissä 24/7. ja tavallaan mä rakastin sitä. että oli koko ajan jotain mitä tehdä ja ikinä ei tarvinnut jäädä yksin päänsä kanssa, paitsi nyt tietty öisin... mutta yötkin voi lyhentää neljään tuntiin, niin kyllä sen kestää. ja mulla oli aamuisin joku syy nousta ylös sängystä, syy miksi mä elän. mulla oli elämä.
nyt mä olen ihan yksin mun pääni kanssa ja ajattelen koko ajan ja mä sekoan. mä en kestä enää yhtään yötä. yöt on niin helvettiä. ei mitkään pillerit mitään auta, mä herään vähintään 3 kertaa yössä ja lopullisesti viideltä... helvetin upeata. ja ne unet. mä en kestä niitä. mä en halua enää nähdä unia. mua ehkä pelottaa, vaikka en mä sitä myönnäkkään. tuleeko musta ikinä, ikinä mitään? en mä jaksa uskoa, mä en vaan pysty kuvittelemaan, että joskus pystyisin tekemään töitä, vaikka kyllä mä nytkin yritän, mutta kaikki menee yleensä ihan vituiksi ja sit olen taas 2vkoa tekemättä mitään. mulla ei tuu koskaan enää olemaan elämää, enkä mä sitä haluakkaan. mutta en mä jaksa edes kuolla. vaikka yksi päivä halusinkin tosi paljon. mä en halua mitään. mua ei vois liikuttaa mikään.
mä haluaisin kyllä todella paljon tehdä töitä ja tehdä joitakin asioita, mitä tein entisessä elämässäni.. mutta mä en pysty. vaikka mä en halua sanoa sitä että mä en pysty. kyllä mä pystyn. vai pitäisikö mun luovuttaa ja olla vaan sairaslomalla, mä en vaan sitä pysty sisäistämään että olisin sairaslomalla. en mä ole, mä olen ihan työkykyinen, en vaan saa tehtyä tarpeeksi, koska olen niin paska. mun täytyy ryhdistäytyä, mutta miten. mun on pakko tehdä töitä. pakko.
mä olen niin hullu, ettei kenenkään, kenenkään pitäisi asua mun kanssa. kyllä mä ymmärrän sen itsekin kuinka kamala ihminen olen. mä en välitä yhtään kenestäkään, enkä tee yhtään mitään. mun on pakko päästä yksin johonkin, mutta mihin? mä en sitäpaitsi ikinä muutu. viime viikonloppu oli taas pohjanoteeraus, mun on vaan lopetettava tää. mutta toisaalta, mitä vitun väliä millään enää on. vaikka luulen, että "normaalisti" ihmisillä saattaisi olla jonkin asteinen morkkis, jos ne ei edes muista, että on lähtenyt kokonaan toiselle paikkakunnalle jatkoille ja aamulla luulee, että on siinä kaupungissa missä oli alunperin... no, ei vaan mulla ole. kun mä en välitä.
mikä on liikaa ja mikä tarpeeksi?
sentenced - you are the one
p.s oon myöskin päättänyt unohtaa SEN ihmisen. ihan helvetin oikeasti!
mä selvisin eilisestä ja tein ihan vähän töitäkin! jes. tänään mä en taas selviä mistään, ja mä tiedän taas miten siinä käy. mä haluaisin unohtua. mitä jos mä lakkaisin olemasta? ainakin voisin lakata ajattelemasta. ja toisaalta voisin lopettaa myös nukkumisen, jos pystyisin ja ehkä syömisenkin koska ne on aika turhia. nukkuminen on kyllä periaatteessa ihan kivaa, mutta ei enää. mä nään niin kauheita unia. mä en jaksa nukkua ja herätä. mä haluaisin tietää onko enää mitään mitä mä oikeasti haluaisin tehdä...
lisää lääkäri ja sairaanhoitaja aikoja...jes. ja ohjeeksi: unohda työasiat olet sairaslomalla. aika mahdotonta ja eilen mä sitten rupesin taas tekemään jotain työjuttuja ja tänään aamulla ihan vähän ahdisti mitä on taas tullut luvattua... jännää kun eilen aamulla olin tappamassa itseäni ja illalla elämä on ihanaa:D no, mä nyt yritän selviytyä huomisesta ja tästä päivästä kun "joutuu" tekemään jotain hyödyllistä... ja päätän aiia lähteä oikeasti tonne ulos lenkille vaikka siellä on saatanan kylmä. mähän pystyn tekemään töitä perkele. katotaanko. mä en ole sairaslomalla vaikka kuka sanois mitä. aattelin sitäpaitsi ihan oikeasti alkaa edistämään tätä yksin muuttamis projektiani. olis se kuitenkin ihan siistiä olla ihan YKSIN. vaikka samalla mä kyllä kaipaisin jotain ihan muutakin, mutta en nyt jaksa ahdistaa itseäni sen muun ajattelulla....
mut on tänään herätetty todellisuuteen. ja mä en vaan jaksa haluta uskoa sitä. en mä voi olla taas sairas. mä olen jo tehnyt niin paljon työ juttuja et mun olis vähän pakko nyt jatkaa, vaikka sitten vaaleanpunaisilla pillereillä. ja mä haluan tehdä töitä!
eipä uskaltanut Se tulla... mutta on ehkä mahdollisesti huomenna tulossa.. mä en vaan tiedä onko se hyvä asia vai ei... periaatteessa olis ihan siistiä nähdä sitä ihmistä, edes ihan "kaverina", koska en pysty elämään ilman sitä, mutta sit taas en voi koskaan päästä eroon siitä ihmisestä jos nään sitä koko ajan... vaikeeta. no, en minä tiedä mitä helvettiä teen tän pääni kanssa. enkä tosiaankaan tiedä miksi helvetissä oon taas alkanut kirjottaa jotain päiväkirjapaskaa...
on se kumma, kun ihminen on sairaslomalla, niin kaikki ajattelee automaattisesti että se on vitun hullu eikä enää pidä mitään yhteyksiä.. no siis joo, olenhan mä hullu, mutta en kai mä muita ihmisiä ole tappamassa? no, miten vaan. mä haluankin olla yksin, tai en, mutta en mä voi luottaa keneenkään, mä en enää uskalla.
oli siis suhteellisen hirveä päivä, koska olin lääkärissä... terapiaan en pääse vielä, jonossa... lisää pillereitä ja sairaslomaa 5kk.... vitun upeaa. mä en ole sairas. mä haluan tehdä asioita. mutta mä en pysty. ehkä musta ei koskaan tule mitään, ei mua ehkä kiinnostakkaan. miten sä voit muuttaa asioita mitkä on sun korvien välissä? ja miksi mä en voi muuttua. kyllä mä ehkä mahdollisesti voisin, JOS mulla olisi siihen erittäin hyvä syy... mutta en mä tiedä mitä mä täällä teen, mä en jaksa tätä ahdistusta ja tätä oloa.
mä luulen, että JOS mä voisin sisäistää sen asian, että olen sairaslomalla, niin ei ehkä ahdistaisi ihan niin kauheasti. miten helvetissä mä tän pään kanssa sen muka teen...
biisinä antti tuisku - en kiellä
mä haluaisin niin kovasti olla jotain muuta mitä mä olen. mä haluaisin onnistua, tehdä töitä, menestyä, ehkä rakastuakin... mutta kun mä en ole, enkä mä osaa muuttua, miten mä voisin? kun ei mikään kuitenkaan koskaan muutu. jos mä en saa ja siis kun mä en saa huomenna vaaleanpunaisia nappeja, mä en todellakaan tiedä mitä mä teen. mä en kohta pysty käymään edes kaupassa... ja mä oikeasti pelkään kaikkia asioita/ääniä.. en todellakaan tiedä miksi, mutta jos joku esimerkiksi avaa oven, meinaan saada sydänkohtauksen... ehkä mä oon vainoharhainen...
ja mä en jaksa öitä.. jos mä jotenkin joskus saan unta, niin herään viimestään 3 ja kokonaan 5... ja sit mä olen koko päivän niin helvetin väsynyt, vaikka en pysty nukkumaankaan. ja ne unet. mä en kestä niitä, miksi mä nään aina sellaista unta, että mä lähden lentoon ja nousen koko ajan korkeammalle ja mä tiedän, että mä tipun ja kun mä olen tarpeeksi korkealla, mä tosiaan tipun ja silloin mä kuolen ja siihen mä herään. mä en kestä mun päätä, voisko se antaa mun edes nukkua ilman paniikkia???
mulla on ollut tänään kauhean ikävä mun entistä elämää, okei en mä väitä että sekään olis ollut ruusuilla tanssimista, mutta oli ainakin joku syy elää, oli jotain mitä tehdä. vaikka tää taas kuulostaakin ihan pimeeltä niin oli mulla tänään vähän aikaa ihan hyvä olla, mutta toisaalta mä tiedän, että se oli niiden pillerien ansiota ja mulle ei niitä määrätä, mä tiedän sen.. mutta mä en pysty tekemään mitään jos mulla ei ole niitä.
huominen mua vasta ahdistaakin, mä tiedän, etten mä nuku ens yönä ollenkaan, vaikka mua väsyttää tosi paljon.. ensinnäkin mun pitää mennä sinne lääkäriin ja toiseksi Se tulee meille pitämään jotain koulutus juttua aamusta... mä en tiedä, mua ahdistaa, mä luulen että sekoan. mun pitää vaan unohtaa se, ei ole vaan ihan niin helppoa.. miten saat mielestäsi sellaisen ihmisen päästäsi, jota ilman et voi elää, joka on ehkä "pelastanut" sun elämäsi, ainakin hetkeksi... mun on PAKKO unohtaa. mutta jos sä voit saada kaiken tai sit sä voit menettää kaiken... tosin mahdollisuudet ei ole ihan 50-50, joten en mä uskalla, helpompaa olis päästä siitä ihmisestä eroon, koska mä tiedän, niin tiedän miten siinä kävisi.
päivä kerrallaan... ehkä mä saan jotain kivempia nappuloita, että selviän, mutta viinaan mä en enää koske. mä olen niin päättänyt sen. se loppuu nyt, tai oikeastaan jo eilen, mutta kuitenkin...
tänään mä heräsin puol 5 aamulla, nousin 9... jaksoin jopa pestä hampaani, harjata hiukseni ja vaihtaa vaatteet. sitten ajattelin et lähdenpä lenkille, kun olin jo eilen suunnitellut niin. no enpä sitten lähtenytkään, kun rupesin ajattelemaan mitä kaikkea mun pitää tänään tehdä: soittaa lääkärille, hakea dublinista takkini, käydä lävistäjällä näyttämässä korvaani, viedä autokouluun papereita, tehdä osoitteen muutos... ihan normaaleja asioita, mutta kun ei... kauhea ahdistus/itku kohtaus ja mitään en sitten kyennyt tekemään. tää on ihan hirveetä.
äsken mä mietin, mitä mä haluisin tehdä, mutta mä en halua tehdä mitään.. en edes paeta todellisuutta kirjoihin, elokuviin tai musiikkiin. mä en halua nukkua, mä en halua syödä, mä en halua tehdä töitä, mä en halua keskustella ihmisten/kavereiden kanssa. en mä tiedä mitä järjeä tässä on kun mä en keksi yhtään kivaa asiaa mitä haluaisin tehdä. en oikeasti edes halua kuunnella musiikkia ja se on vitun pimeetä... ihme että edes kirjoitan....
mä ajattelin alkaa taas kirjottaa. vaikka se onkin ihan perseestä. mut ihan sama.
mä haluaisin enemmän kun mitään muuta, tehdä jotain hyödyllistä, siis tehdä jotain töitä. mutta mä en pysty, mua ahdistaa ihan kamalasti jo se, että ajattelenkin koko asiaa... huomenna pitäisi kai mennä työkkäriin, mutta mä en tiedä pystynkö. mikä vittu mulla on! mun on vaan otettava itseäni niskasta kiinni, tästä ei muuten tule helvettiäkään. mitä mä teen! mitä helvettiä mä teen mun elämällä.
mä en ole tehnyt töitä yli kolmeen kuukauteen, mä en halua nähdä ihmisiä, mä en halua harrastaa mitään, mä en todellakaan tiedä mihin mun pitäisi hakea kouluun, en mä jaksa, mä en pysty. Ja samalla mä haluan, enemmän kuin mitään muuta, onnistua ja menestyä ja pystyä tekemään asioita. miksi sen pitää olla niin vitun vaikeaa, kun ei se ole.
on siinäkin elämä, jos päivän kohokohta on raahautua suihkuun, yleensä en siihenkään kykene. mua ahdistaa tää tekemättömyys, mutta vielä enemmän se, että pitäisi tehdä jotain.
ja mä olen päättänyt. mä ihan oikeasti aion lopettaa tän järkyttävän viinan juomisen. mä en voi olla koko ajan ihan lärvit ja harrastaa yhden yön juttuja kenentahansa kanssa. en vaan voi.
mä yritän "tiedostamatta" tappaa itseni, ties vaikka mulla olis jo joku aids tai mikälie maksasyöpä.... on myöskin viisasta lähteä juomaan kuumeessa, ja muita yhtä älykkäitä ideoita. tän on vaan loputtava. mutta miten se voi loppua, jos mä en edes jaksa yrittää lopettaa tätä? mä en todellakaan usko, että olen sairas tai jos olenkin, että voin parantua... en mä koskaan voi. mä en pääse tästä mihinkään.
mä olen kyllä ajatellut, että alan puhumaan niille tädeille, vaikka se ahdistaa mua ihan helvetisti... mä en pysty siihen, mä en luota ihmisiin... ja mä ensimmäistä kertaa elämässäni eilen toivoin että mä pääsisin terapiaan jo 14pvä, tai sen jälkeen mitä pikimmin... tosin en mä tiedä toivonko mä sitä enää, ei se mitään kuitenkaan auta.
mutta mä haluaisin ehkä vielä kirjoittaa siitä, kun mä oikeasti ehkä saatoin rakastua viime kesänä. ja mun kuuluisi nyt vihata sitä ihmistä, oikeasti. ja mä haluaisin, mä haluaisin päästä siitä eroon, lopettaa ajattelun siitä, mutta mä en vaan pysty. ja mä en pysty rakastamaan ketään muuta ihmistä, niin kauan kun mä välitän siitä, ja se on vitun perseestä. enkä mä halua muutenkaan rakastaa ketään, koska silloin voi sattua ja mä en välttämättä kestä enää yhtään enempää "romahduksia"... enkä kestäkään. herranjumala, pelkäänkö mä muka jotain. vittu en. en ainakaan myönnä.
keneen mä voin luottaa? mä en selviä yksin. tai selviän, mun on pakko. on ollut aina ja niin on nytkin. ja mä en halua enkä jaksa enää. millään ei ole mitään merkitystä. en ole nyt tappamassa itseäni, mutta ei haittaa jos niinkin käy, olispa mulla joku aids tmv... olis ihan helvetin upeeta tietää, että kuolee, sit vois elää täysillä, koska se jotenki helpottais kauheasti, jos saisin tietää päivämäärän..
tulipas taas tarina...... säälittävää.
Mä olen keskellä merta. yksin. ketään ei näy lähistöllä, ei edes rantaa, vain pelkkää mustaa syvää merta. mä olen hukkumassa, mutta mulla ei ole hätää, osaanhan mä uida. vaikka samalla mä tiedän, etten pysty uimaan tarpeeksi pitkään päästäkseni rannalle.
Mä voisin, ja ehkä haluaisinkin huutaa apua, mutta ei kukaan kuitenkaan kuulisi, enkä mä usko, että kukaan tulisi. sitäpaitsi osaanhan mä uida. ja vaikka joku tulisikin, mä olisin taas hetken päästä takaisin keskellä merta, hukkumassa.
Olisi niin paljon helpompaa vain vajota pohjaan, kuin yrittää turhaan uida, tietäen ettei rantaa edes näy, tai huutaa apua kun ei kukaan kuitenkaan tule, ja jälleen, osaanhan mä uida...
Mä haluan hukkua, mä en pysty enää uimaan, enkä haluakkaan...
suhteellisen sekavaa on ollut joo.. sunnuntaina heräsin 9 illalla, nukuin siis n.17h, maanantaina heräsin kolmelta päivällä ja tiistaina seitsemältä. tänään sain itseni jo 12 ylös. miten ihminen voi nukkua näin paljon? kivoja nappeja.
kohta on taas vuosi mennyt ja jos nyt rupean miettimään, niin mikään ei ole muuttunut, tai on. huonompaan suuntaan. mä en nykyisin tee mitään. mä makaan sängyssä koko päivän tai joskus saan itseni katsomaan jopa elokuvaa ja lukemaan kirjaa. kaupassa käynti onkin sitten jo huomattavasti suurempi saavutus... puhelimeen vastaaminenkin saattaa olla koko päivän työ (yhteen puheluun vastaus siis)...
ylilyöntejä on ollut joo, vähemmän ja aika paljon enemmän, etenkin nyt loppuvuodesta. ja aina mä lupaan itselleni et vittu nyt tää muuttuu ja saa luvan loppua, mut ei se koskaan lopu... aina voi mennä vielä vähän pidemmälle ja tehdä vielä vähän enemmän kaikkea tyhmää...
on ollut ehdottomasti mun elämässäni maailman hirvein vuosi, tai niinhän mä aina sanon ja sit aina tulee vielä kauheampi seuraavasta vuodesta... mä en enää välitä, ei mua liikuta mikään. mä oon joskus sanonut jopa mun ystäville, että ei ystävyydellääkään ole mitään merkitystä. mutta onhan sillä, muutenhan mä en olisi edes tässä, vaikka ei sillä, en mä haluaisi olla tässä, täällä...
jotkut vois sanoa, että oon ottanut askeleen parempaa suuntaa kohti, mutta en mä ole, se on mun päässä. mä en vieläkään myönnä että olen vähän sairas. en vaan ole, vaikka mä haluaisin huutaa koko maailmalle, että mä en pysty, mä en pysty ja kykene tekemään mitään, mä olen sairaslomalla... mutta mä en huuda. mä en halua, en. ikinä. en mä voi myöntää itselleni mitään, tää on mulle ihan oikein, saatanan paska, on muillakin ollut vaikeeta eikä ne itke ja valita.
tosin, en mä kyllä itkekkään, mutta valitan paskaa elämääni, on vitun turhaa, kun joillain on oikeasti oikeita ongelmia.. pohdiskelin myös joskus miksi mä en ikinä itke? paitsi olin mä yks yö kuulemma unissani itkenyt, pimeetä.. eikö silloin jos elämä on kuollut niin kuuluisi itkeä, olla surullinen? luultavasti... mutta en mä ole edes sitä. mä en tunne mitään.
back to neverland (ainakin melkein) hahah, säälittävää.. enpä olis uskonut, että enää ikinä. noh, tilanteet muuttuu ja suunnitelmat tunnetusti kusee aina.
niin.. mä tulen hulluksi tän pääni kanssa. mä en pysty enkä kykene enää tekemään mitään. onneks pystyn asumaan susulla, jos en asuisi siellä, mä makaisin koko päivän sängyssä... tai teenhän mä melkeinpä nytkin niin... mutta ainakin se raahaa mut koulutuksille ja ihmisten ilmoille ja en oo koko ajan vetämässä ranteita auki. tosin viimeksi tapahtui jotain sellaista mitä ei ikinä olis pitänyt tapahtua. mä en ikimaailmassa olis halunnut et joku ihminen näkee mut kun mä olen niin hirveässä tilassa.
paniikki. musta tuntuu et mä kuolen, mä en saa henkeä, mua sattuu saatanasti rinnasta ja tulee välillä tosi kylmä tai kuuma. se on ihan järkyttävää, etenkin jos sitä kestää koko päivän.. etkä sä saa mitään nappuloita siihen, vaikka menisit ihan oma-aloitteisesti pyytämään (etkä kaverin pakottamana)... no, toivottavasti sais nyt lähetteen..
mut tää on oikeesti hirveetä. mua kauhistuttaa ajatuskin, et mun pitäis soittaa joillekkin ihmisille työ asioissa tai nähdä niitä. mä pelkään taas epäonnistuvani, mulla ei oo yhtään katotaanko-fiilis ja tekis oikeesti mieli vaan kuolla johonkinn sängyn alle.
mua myöskin vituttaa se, ettei pysty vihaamaan sellaista henkilöä jota sun kuuluis vihata... vaikeeta. kaikkea ei voi saada, mutta edes joskus? edes pienen hetken tässä helvetin elämässä jos voisi olla onnellinen. jos voisi olla rakastunut, rakastaa, olla rakastettu. kai se on liikaa vaadittu. enkä mä siihen ole pitkään aikaan uskonutkaan, ja tuskin tulen uskomaankaan. mä en jaksa taas uskoa mihinkään. ja mä en tässä tilassa pysty tai kykene tekemään mitään järjellistä. apua, mä sekoan.
WIDESCREEN MODE - ANOTHER DAY.
I had a dream about our future
I had so many things to say
I wish there was a time and a place
for us to be together
Our world is not here to stay
All we have for sure is today
If there won't be another day
If this is the final wave
I don't wanna be without you
without you - stay
I saw myself getting older
I saw my friends and family
I wish those memories we have
could just live forever
Stay for another day
Stay for another day
23.10.2009 12:44
"Tuhat kilsaa vuorokaudes autossa istun
kintut jääs, kannut sylis, viinaa kiskon
perille ku päästään, ei käteen jää mitään
kaupunginherrat ajaa Mersulla sisään
Tuhat kilsaa vuorokaudes autossa istun
kintut jääs, kannut sylis, viinaa kiskon
perille ku päästään, ei kätee jää mitään
se on just promo sitä, promo tätä"
27.09.2009 23:38
Sul on liian paljon kaikkee
ja holvin ovet kiinni
Sul on liian selkeet lääkkeet
mun pikku virheisiini
Sul on tarve opettaa
sul on monta jyrkkää kantaa
Mutta sä et osaa rakastaa
osaat ottaa muttet antaa
Sä et tiedä miltä tuntuu
kun kaikki kaatuu ja suru jää
Sä et tiedä miltä tuntuu
kun omatunto köyttä kiristää
Sä et tiedä miltä tuntuu
kun tuulet huutaa ikävää
Et tiedä miltä tuntuu
kun tyhjät lupaukset
vuoteen viilentää
Sul on aina kaikki oikein
Sua ei huolet paina
Kun sä puhut maailmasta
puhut itsestäsi aina
Sul on taito miellyttää
ja voitot kotiin kantaa
Mut sä et osaa rakastaa
osaat ottaa muttet antaa
jos ei ole suunnitelmaa, suunnittelee epäonnistuvansa. mitä jos ei todellakaan halua suunnitella suunnitelmaa? kuka saa ja kenelle annetaan....?
07.09.2009 01:24
kuinka kauan voi juosta itseänsä karkuun?
linkin park - valentine's day
19.08.2009 12:07
I see your eyes
So sadly mesmerized
I feel your gaze
So dead and confined
I have never felt inside
So alone in my life
As I wander through the darkness
I've been searching all my life
For you to make me feel alive
As I wander through the darkness
All my life
I've waited for this
All my life
I've been longing for you
ihmissuhde ongelmat. kuinka hulluksi voi pää mennä, kysynpähän vaan.
09.07.2009 13:50
As I open my eyes for the new dawn
I realize how lost we are
Today's the day when we open the new door
I think that I'm losing my mind
So, release me now
Different ways we have in this life
Our common life is far away from love
Our truth's made of lies
This silence is killing me
I believe I'm done
When you open your eyes for the new dawn
I'll be gone and you now know how to live your life
I think that I'm losing my mind so release me now
Too many lies for my pride, so I say goodbye
nyt muuten loppu. vittu mitä liskojen öitä, ei enää ikinä. tätä ahdistusta ei voi edes mitata millään asteikolla.
08.07.2009 01:22
henki tässä lähtee, menee pikkasen liian lujaa...:D vittu viisi päivää..
02.07.2009 00:37
"Nouskaa ja nostakaa kätenne
te olette vahvoja noin
Nouskaa ja näyttäkää itsenne
te olette kauniita noin"
30.06.2009 22:11
oli tosi hyvä päivä. kunnes iski ***** tauti. haluan pois täältä, mielellään heti. yhtään ei ahdista, ei.
21.06.2009 23:53
ei ollut mitään juhannusta. ei vaan ihan oikeasti ollut, mitään ei tapahtunut. kiitos kysymästä ja sitä rataa. mä haluan tappaa mun pään ja lähettää sen vaikka timbuktuun. ei palautusoikeutta. on se tietenkin ihan siistiä jos ei tiedä missä on ja onko aamu vai ilta...:D nyt haluan hautautua maan alle ja olla siellä loppuelämäni. perkeleen pää. että jos musta ei kuulu niin olen luultavasti sahannut pääni pois.
18.06.2009 02:11
You're holding all the pain inside
And you're thinkin' about the end to come
It seems to be the only thing for you what's real
So, you feel that you've become
Too cynical to live your life
And you believe that there is no way to be free
So, you're losin' all your time
To figure out what's wrong and right
But, I believe that you have more than this to give
Well, it's not me who will decide
Who's lovin' who and what is right
Because it's you who has the power to forgive yourself
You're blessed to cry
As you change your point of view
And you lead your fears to burn
You're blessed to fly
And able to return
When you're bleeding for the cure
There is no way to be free
No way to be free
15.06.2009 15:17
ei voi käsittää miten vaikeaa on saada jotain aikaseks. meenköhän mä edes ikinä mihinkään töihin takas... ei vois vittuakaan kiinnostaa ja reilu kuukaus aikaa hakea uutta työpaikkaa. heikolta näyttää, pitäs varmaan hakee sairaslomaa tai jotain.. ja koskahan oppis ettei mitään tavoitteita voi asettaa, kun ei niitä pysty ikinä toteuttamaan. sekoan tän pääni kanssa.
15.06.2009 02:18
ja taas tätä saatanan paskaa. monet on sanoneet että täytyy vaan uskoa ja toivoa parempaa ja yrittää... ja rakastua. niin... jos mä ihan rehellisesti mietin, niin ellei tätä mun yhden viikonlopun mielenhäiriö tilaa lasketa (joka oli muuten vitun pimeetä), en ihan oikeasti, todella oikeasti muista enää koska olisin uskonut johonkin, toivonut parempaa, koska mulla on viimeksi ollut syy elää?
en mä ole pystynyt auttamaan ketään, joita haluaisin, joista välitän/välitin. enkä mä pysty. enkä mä usko enää ikinä mihinkään, koska mulla ei ole mitään syytä enää uskoa mihinkään. mä vihaan kaikkea, kaikista eniten itseäni. mä vihaan kaikkea mitä mä teen selvinpäin ja erityisesti kännissä, koska mä en halua käyttäytyä näin. mutta en mä osaa muuttua, enkä pysty siihen, olenhan asennevammainen.
mä en ole nyt tappamassa itseäni, vaikka en kiellä, ettenkö olisi suunnitellut joka helvetin yö sitäkin. ja yöt on niin helvetistä. mä en ikinä nukahda ja jos nukahdan, niin aikaisintaan kolmelta, no kas vain, tyhmä pääni herättää mut neljältä ja kuvittelee, että on nukkunut jo tarpeeksi. jos saan sen nukutettua uudelleen, viimeistään seitsemältä se herää ja nukahtaa taas ja herää sitten kahden tunnin välein siitä eteenpäin, mutta sängystä nousemisesta ei ole toivoakaan.
mä en oikeestaan edes tee muuta kun makaan sängyssä ja leikin kuollutta. en kykene oikeasti muuhun, tai joo kykenen. viinan juomiseen, kaikki tai ei mitään periaatteella. ja sitten tapahtuu sellaisia asioita, mitä mä luulen, että ei tarvitsisi välttämättä vielä tapahtua, tai no, ei ainakaan sammumis kunnossa, kun et edes tiedä missä olet. mutta sekään ei mua vois vähempää kiinnostaa mitä tapahtuu. mä en tunne mitään. joskus vihaa, mutta aina en edes sitä.
jos mä olen sairas, mä en voi parantua. mä olen ollut tälläinen liian kauan. mun mielestä mun pitäisi antaa kuolla. koska MIKSI jatkaa, jos EI OLE SYYTÄ. ei mitään. ei yhtään mitään. jos elämä koostuu vaan vihasta itseänsä kohtaan, onko se elämä elämisen arvoista, kun se ei kykene muuttumaan. ei, ei todellakaan ole. luulen oikeasti että elämisen tarkoitus on löytää rakkaus, rakastua, elää, mä en tee noista mitään enkä tule tekemään. mikä vittu on rakkaus, saatana. kuolema on elämää suurempaa.
11.06.2009 02:04
"From weak to strong, from a thief to giver
Skin rusted under a flow of tears
From love to hatred, didn't want it
So sorrow finds you too"
09.06.2009 23:10
niin... eipä sitäkään olotilaa sitten kestänyt kun kaksi helvetin päivää. kumma juttu, lauantaina mä luulin että pystyn mihin vaan ja mitä vaan, vaikka sitten ostamaan maailman ilman rahaa, tai ainakaan mun ei tarvinnut miettiä että olenko tehnyt jotain tyhmää kun enhän mä tee, olin paras:D no, taas paluu entiseen, vittu tää on kyllä pimeetä. nyt haluan taas kirveen päähäni. mitähän mä oon tänään saanut aikaseks, no kävin mä kaupassa. siihen meneekin se 24h... onhan tää sohvalla makaaminen tietysti ihan hyvä päivän ohjelma, ainakin tuttua! :D
06.06.2009 23:58
mä en tiedä mitä vittua tää on. mut tää on siistiä. mä en ikinä, en ikinä olis voinut uskoa että tulee vielä tälläinen päivä, ehkä tää on ohimenevää, mut ihan sama. mä olen oikeastaan melkein onnellinen. en mä haluu vetää kaikkia turpaan, enkä mä halua kirvestä päähäni. eikä mua ahdista, ei sitten niin yhtään. mitä helvettiä tää on!!! mä en edes tiedä mitä on tapahtunut, tai joo.. tiedän, mut en mä muista mitään keskustelua, mitä vittua mitä vittua on tapahtunut. ei, tätä mun pää ei pysty käsittelemään, onkohan tää totta, huomenna varmaan oikeasti tulee olemaan joku helvetti päivä ja kaikki paska kaatuu niskaan, mä en käsitä. mitä jos... no joo.. en mä viitsi edes kirjoittaa kun se olisi liian hyvää ollakseen totta. ihan sama, mut mä ehkä tunnen jotain muutakin kuin vihaa, ehkä... :)
ei tainnu taas mennä ihan niinku elokuvissa... ei ollut mitään kolmioita.. eilisen ehdoton ykkönen on valkoviinin ja punaviinin sekoitus, oli varmaan tosi hyvää. mutta ensimmäistä kertaa ehkä tuhanteen vuoteen mä en halunnut kirvestä päähäni aamulla enkä oikeastaan vieläkään, mistä lienee teippauksesta johtuen:DD tai aamusaunasta... tai korjaus sarjasta... oikeastaan mulla oli oikeasti aika better life:D
05.06.2009 13:52
kolmiot, kolmiot! muistetaan suunnitelma. pullolla päähän ja toiselle pullo suuhun, kuulostaa hyvältä. yhden asian mä vaan haluisin tietää, mistä vitusta se hunajasiirappi purkki ilmestyi? voihan sitäkin varmaan käyttää lantrinkina ja koskaan ei olla juotu yhtä hyviä batterykossukermavaahto shotteja viskilaseista, hyi saatana...:D
pikkulauantait...
02.06.2009 00:04
i hate myself more than ever
30.05.2009 12:17
pikkuhiljaa alkaa tuntumaan siltä, että se käsiraudoista vessaan kiinni sitominen YKSIN olisi ihan hyvä vaihtoehto... perkeleen perkele. mihin mä tän pääni kanssa vielä joudun, helvettiin? toisaalta, ei sekään välttämättä olisi huono vaihtoehto.....
metallica - for whom the bell tolls
25.05.2009 00:52
alkaa olemaan liikaa päiviä, jolloin mä en vaan enää jaksa. mä ajattelen koko ajan etten mä pysty tähän, mä haluaisin olla pohjalla. koska mä saan olla pohjalla, kuinka kauan tätä helvettiä vielä kestää. mä en tahdo enää jatkaa. en mä osaa tehdä edes mitään vitun päätöksiä ja en mä pysty auttamaan edes muita, vaikka niillä on paljon vaikeampaa ja niillä on oikeita ongelmia. mä oon vaan vitun epäonnistunut, täydellisesti. siinä asiassa mä olen täydellinen, epäonnistumaan.
ja mä en tiedä selviänkö mä multa vaadituista asioista, vaikka mun parastahan ne vaan aattelee ja periaatteessa jos tilanne olisi ok, niin olisin oikeasti innostunut asiasta. mutta mua ei vois vähempää kiinnostaa yhtään mikään tai kukaan. mä en halua. mä haluan pois. ihan oikeasti pois.
jos mä olen sairas, niin sit musta tuntuu et oon loppuelämäni, joka toivottavasti ei kestä kovin kauaa, niin sairas, en mä parannu. en mä pysty siihen, enkä oikeastaan edes haluakkaan. mä en halua yrittää enää, mua ei kiinnosta yrittää. jos mä olen sairas, niin sitten mä en ole koskaan tänä aikana ollut terve ja mä olen yrittänyt elää, mutta enää mä en jaksa.
mä olen nähnyt kuinka mun elämä kuolee käsiin, mitä mun pitää vielä tehdä tässä paskassa. ei mikään enää muutu. mikään ei tunnu miltään, mä en enää edes usko, että mä joskus tulisin itkemään. ei mulla ole siihen syytä.
mulla ei ole asiaa minkä puolesta mä voisin kuolla. mulla ei myöskään ole asiaa minkä puolesta mä voisin elää. mä en rakasta ketään, enkä tule rakastamaan. mä en välitä mistään, enkä tule välittämään. musta tuntuu, että tää jos joku on eläinrääkkäystä. pitää mua täällä. mä en enää halua.
23.05.2009 21:26
"susta tulee kovempi jätkä ku kestää:DD"
joo tulee varmasti jos vähän vois rajottaa tätä touhua.. alkaa menee vähän liian lujaa, oltiinhan me kaks päivää selvinpäin...:D oli kyllä eilen perkeleen nostalginen meininki! mutta, alan ehkä urheilijaksi tai sitten voisin vaan muuttaa himaan ihan vakituisesti..
ai niin.. mulla on maailman hienoin poni=) ja sillä on ihanan reippaat lapset ratsastamassa ja valmentamassa sitä:) siitä tulee suomen paras poni!
22.05.2009 00:37
missä meni raja? mikä se oli?
20.05.2009 13:24
aina on hyvä päivä olla humalassa.
tiistaikänni, sitäpaitsi, voidaanhan tiistaita jo melkein kutsua pikkulauantaiksi... :D
18.05.2009 23:54
mä en tiedä mistä mä aloittaisin, ei mun pitäisi kirjoittaa. mutta mä kirjoitan.
mä olen niin epäonnistunut, täydellisesti. kaikessa.
mä en osaa enää reagoida mihinkään. mä en pysty auttamaan ketään, mä pilaan vaan muiden elämät. tekisin niille palveluksen, jos kuolisin. mä olen aina halunnut kuolla jonkun asian puolesta, jonkun takia mihin mä uskon, mä olisin halunnut kuolla mun elämäni puolesta, mutta mä en saanut. nyt mulla ei ole enää mitään minkä vuoksi taistella, minkä vuoksi jatkaa, minkä vuoksi elää. mulla ei ole mitään mitä mä rakastan, mä en tunne enää mitään. eikä mua enää haittaisi kuolla turhaan, koska mä elän koko ajan turhaan.
mä voin vaan epäonnistua kaikessa mitä mä teen. mä en saa itseäni edes normaalin kokoiseksi, onkohan mulla joku bdh? varmaan. tai oikeastaan multa vaan puuttuu itsekuri. miksi mä syön koko ajan, ei mun tarvitsisi, mulla ei edes koskaan ole nälkä, mikä se edes on? mä niin haluaisin onnistua edes mahtumaan housuihini, mutta ei. ihmisen täytyy olla vitun paska jos se ei pysty hillitsemään itseään syömisessä. vittu.
mä luulen myös että ihmiset on mun seurassa säälistä, mutta sitä mä vähiten kaipaan. kyllä mä pärjään yksinkin, ja jos en pärjää niin ei ketään kiinnosta, vähiten mua itseäni. mä aiheutan vaan muille ahdistusta, olemalla epäonnistunut kaikessa. ja musta ei ole, eikä tule ikinä olemaan hyötyä kenellekkään ja kaikista eniten mä vihaan itsessäni sitä, etten mä pysty muita auttamaan, vaikka mä tiedän mitä on olla täällä. mitä mä voin sanoa, mitä mä voin tehdä. kaikki on mun syytä. mun täytyy pystyä auttamaan muita, mutten mä pysty, mä voin epäonnistua jopa niin pahasti, että joku kuolee, sen takia, etten mä osannut auttaa, etten mä pystynyt, että mä epäonnistuin. ja se on yksin mun syytä.
enkä mä ikinä ole tarpeeksi kenellekkään, vähiten itselleni. mikään ei riitä. kaikki tai ei mitään ja useimmiten ei mitään. mä olisin voinut pelastaa elämiä, mä olisin voinut pelastaa oman elämäni, mutta mä epäonnistuin taas. siinäkin. onko mussa yhtään asiaa missä en olisi epäonnistunut? ei.
sitä mä ihmettelen, etten mä reagoi edes muiden tuskaan, hätään, mä en reagoi mihinkään. vaikka joku tulisi ja ampuisi itsensä mun silmien edessä, mä luulen ettei silmäripsikään värähtäisi. millään ei ole mitään merkitystä.
ja taas jälleen kerran, jos antaisin itselleni luvan, mä olisin enemmän kuin pohjalla. enkä mä tulisi pääsemään sieltä ikinä pois, enkä pääsekkään. mutta mä en voi antaa itselleni siihen lupaa, liikaa ihmisiä jotka näkisivät, ja sitä mä kaikista vähiten edelleenkin haluan. vaikka päivä päivältä edes se ei mua kiinnosta, vaikka kaikki tietäisivät. toisaalta mullahan jo melkeinpä on terveen paperit, joten mikäs hätä mulla sitten on.
toinen ääripää on oikeastaan vielä pelottavampi kuin "normaali" i don't feeling fucking nothing, ylienergisuus. tai en mä tiedä miksi sitä voi kutsua, mutta pyöräilin muunmuassa orimattilaan ja takaisin yks päivä ihan vaan huvikseni, siivosin ja järjestin kaikki keittiön kaapit (mitä en ole ikinä elämässäni tehnyt) ja ai niin. vihaan pyöräilyä. että en mä tiedä, kai se on ihan hyvä merkki että tekee joku päivä paljon asioita, mutta no... seuraava päivä menikin sängyn pohjalla. ja muutamana edellisyönä nukuin ehkä 1-2tuntia, en juonut aamukahvia ja olin muutenkin tosi pirteä.....
eli ehkä mä en edes ole ollut koskaan mikään sairas, mä olen vain teeskennellyt. mä olen vaan esittänyt. muilla on niin paljon suurempia ongelmia, ettei mun ongelmat, jos niitä nyt voi sellaisiksi kutsua, tunnu oikeastaan miltään. muilla on niin paljon vaikeampaa ja silti ne selviytyy, mutta mä olen ikuinen epäonnistuja, ei kukaan edes uskoisi mua vaikka mä niille puhuisin. enkä mä tiedä mitä mä puhuisin, eihän mulle edes ole tapahtunut mitään. mä olen aina ollut ihan terve ja olen nytkin. enkä mä edes itke. joten, eiköhän kaikki ole ihan hyvin.
18.05.2009 23:04
vitun viski. nyt mä en tarvi kirvestä, enkä veitseä, enkä moottorisahaa, mä tarvin pommin. voisko joku irrottaa mun pään. kiitos. sunnuntai aamun ensimmäinen ajatus: ei enää ikinä... menee ehkä 2 sekunttia: missäs se viski pullo olikaan?
sitä saa mitä tilaa. perkeleen perkele.
15.05.2009 02:44
Tell me once, I decline, I refuse to learn
Shoot me twice but I'm not going down
I will climb the rope you tied for me
Beat me up while I'm still alive
14.05.2009 01:16
kuinka helvetin täydellisen epäonnistunut voi ihminen olla. kysynpähän vaan.
13.05.2009 03:11
"As they all close their eyes
The dark turned off the light
They turned me into dead
I learned to hate the people
I never thought I would be there (again)
A life joke, just senseless
I feel my life goes away
I fear as I saw this end"
There's nothing to live for, there's nothing to die for...
10.05.2009 23:57
kuinka kauan vielä..?
04.05.2009 02:22
271207 "pelottavampaa on se ettei tunne mitään, kuin se, että sattuu"
mitä sitten käy kun ei reagoi mihinkään, millään lailla? mä toivon ihan helvetisti että eräs henkilö on nyt helvetin tyytyväinen ja tulee olemaan, tätähän se on aina halunnut.
03.05.2009 00:42
I can't remember anything
Can't tell if this is true or dream
Deep down inside I feel to scream
This terrible silence stops me
Now that the war is through with me
I'm waking up, I cannot see
That there's not much left of me
Nothing is real but pain now
Hold my breath as I wish for death
Oh please God, wake me
Back in the womb it's much too real
In pumps life that I must feel
But can't look forward to reveal
Look to the time when I'll live
Fed through the tube that sticks in me
Just like a wartime novelty
Tied to machines that make me be
Cut this life off from me
Now the world is gone I'm just one
Oh God, help me
Hold my breath as I wish for death
Oh please God help me
Darkness imprisoning me
All that I see
Absolute horror
I cannot live
I cannot die
Trapped in myself
Body my holding cell
Landmine has taken my sight
Taken my speech
Taken my hearing
Taken my arms
Taken my legs
Taken my soul
Left me with life in hell
hyvinkin totta.
02.05.2009 12:44
johan oli vappu... eksyin ensinnäkin rokissa, enkä löytänyt sieltä ulos:D ja sen jälkeen en edes tiedä missä olen ollut, eksyin myöskin matkalla taksiin (johon oli matkaa ehkä 10m)... suhteellisen mielenkiintoista. kaipa sitä pitäisi alkaa miettimään mitä seuraavaksi tekisi, mutta perkele kun ei kiinnosta... voisinkohan käydä hakee sairaslomaa loppu elämäksi? eikä kyllä enää sinäänsä kiinnosta yhtään mikään. sitä saa mitä tilaa, oletkohan nyt tyytyväinen?
28.04.2009 11:08
You know that I don't fucking care If I live or die
24.04.2009 21:25
ilmeisesti ne haluu ensin vietyään mun elämän henkisesti, saada sen myös fyysisesti. ajattelenhan sentään aina vain itseäni sekä omistan asenneongelman ja en ymmärrä asioita. mikäs siinä sitten.
21.04.2009 22:50
They come from a land were the sun don't shine
running away from the cold
They traveled so far in the name of love
hoping the dreams will come true
Walking the way through endless fields
trying to make it together
Eternal grin, ever sleeking
Jester the fool, to fall in love
And they will give anything
just to be free from the pain
but they won't surrender
Living in a world of promises
Living in a world of dreams and hopes
Living in a world of promises
Lost in the city wondering why
no one can open the door
It's more to the truth than meets the eye
something they all felt before
And they will give anything
just to stand tall again
but they won't surrender
In the dread of the night's we hear them crying
out for a life to hold on to
Somebody knows were the answers lying
wait for your change and don't, don't let go
niin... ja en mä osaa sanoa ei, että katotaan kuinka pitkälle mennään..
17.04.2009 23:19
Maalitaulu piirtyy selkään
viha ei mene pois koskaan
ei kukaan kuoresi alla
sinä tahdot vain pois juosta
16.04.2009 23:00
epäonnistuin. ehkä en yrittänyt tarpeeksi. enkä ollut tarpeeksi. enkä tehnyt tarpeeksi. enkä jaksanut tarpeeksi. kaikki on mun syytä. mutta vittu ko ei kiinnosta, ihan sama. mä olisin voinut kyllä yrittää enemmän, enää ei ole vaihtoehtoja..
11.04.2009 18:16
I'll hope this pain will fade away, fade away some day
There's nothing to live for, there's nothing to die for
09.04.2009 22:30
Body like a roadmap of pain
Mind like a landfill of shame
07.04.2009 12:56
koskahan olisi päivä ilman päänsärkyä ja päivä ilman aspiriinia?......
05.04.2009 22:55
Don't waste my time, soul repairer..
For the blood that's gone dry, drained out from those who believed not.
Changing, changing my second skin...
Placing, placing my disbeliefs...
I'm all let open, was not closed all times.
Things we shared – hopeless, would you beat me blind...
Hold on to the pain that's never changing,
You will feel it when all your love is gone...
Hail to the king baby! hail hail!
You will love it when all your love is wrong...
I'm done with you all!
Tearing myself into pieces, all the characters I've shown,
I destroy them all by leaving one, the tired, through and done. innocence creeping, don't wanna know your name...
On one thing we agree: purity's in vain...
Hold on the pain that's never changing,
You will feel it when all your love is gone...
Hail to the king baby! hail hail!
You will love it when all your love is wrong...
I'm done with you...
Would you fuck me hollow?
Senseless?
Will you touch me when all your love is wrong?
04.04.2009 00:21
sain puol tuntia sit tehtyä viimesen saatanan tehtävän.. olen nukkunut viimeisen kolmen vuorokauden aikana yhteensä 7 tuntia ja kärsinyt kaksi päivää kuumeessa. ollut töissä ja koulussa ja tehnyt niitä helvetin tehtäviä. saisinkohan nukkua yhden yön?
Diablo - renaissance, koko levy.
01.04.2009 01:56
melkein kaikki tehtävät tehty, enää en jaksa, teen huomenna loput... ja vielä pitäs lukee helvetin tenttiin josta en tajua mitään. perkele. koskahan ehtis nukkua, aikalailla kolmen tunnin päästä herätys, teen ehkä kofeiinin juonnin maailman ennätyksen huomenna....
27.03.2009 21:15
katsotaan vaan kuinka pitkälle voidaan mennä, kyllä mulle käy. loppuun asti ja vaikka varmistukseksi vähän ylikin...
24.03.2009 22:21
Careful what you call reality
20.03.2009 18:06
en tiedä kuinka normaalia on se, että juo 2 pannullista kahvia (ykkösellä alas-tyyliin:D) ja nukahtaa heti kun saa kahvi kupin viideksi minuutiksi pois kädestään? ja herää jumalattomaan päänsärkyyn.
aika helvetin siistiä.. no, ei muuta kun lisää kofeiinia (ehkä suoraan suoneen?) ja töihin vaan (24/6).. pysyypähän ainakin hereillä kun tekee koko ajan jotain:D
en kans tiedä mitäköhän juomaa nyt mielellään joisin ykkösellä alas, jos vain olisi mahdollista... mutta töitä töitä...
p.s needled 24/7.........
19.03.2009 22:34
Asetyylisalisyylihappo ja kofeiini eivät pelastaneet tätä päivää edes yliannostuksina, sen sijaan downfall kyllä.
09.03.2009 22:10
suicide
09.03.2009 00:23
"What if there ain't no tomorrow
Oh
Let me tell you, There wasn't one today"
07.03.2009 19:23
FUCK IT ALL
FUCK THIS WORLD
04.03.2009 22:33
"The axe, the bottle and the rope
The feeling there really is no more hope
The thought of the great unknown
And facing it alone
The dark, the silent and the cold
The feeling I have comes to the end of my road
Yes, these are the things I spend my remaining moments with"
02.03.2009 21:23
eipä tainnu kovinkaan kiitettävästi mennä taas se reissu. voi vittu perkele... haluisko joku katkasta kirveellä mun pään irti ja vähintäänkin teipata suun ilmastointi teipillä.... Oon ilmeisesti taas murhaajan näkönen, kun piti saatana vyökin ottaa pois ja 5kg ketjuja... mutta laukkuun saa sit kuiteskin laittaa tälläsen määrän "aseita", aika jännä et mulla ei saa olla vyötä ja sit jollain saa olla laukussa mattoveitsi ja kirkasta... Joopa, mutta diablo perkele nähtiin kyllä ja peräti muistankin juu sen.... mutta siitä eteenpäin... no siitä ei puhuta. että enpä taas pysynyt tavoitteessani... Saldona taas niska, selkä, jalat (polvet) paskana, housut rikki, polvi auki, silmä turvonnut.. ja buranaa vedetään taas. neliveto päällä siis mitä ilmeisimmin.
Ai niin, päästiin ihan käytännössä toteuttamaan, jo niin rakkaaksi muodostunutta lausetta: HALUUT SÄ TURPAAS!!!:DD ei kyllä ehkä oltais pystytty toteuttaa siihen aikaan enää...
hengissä ollaan edelleen, tosin tällä hetkellä olisin kyllä mieluummin kuolleena....
28.02.2009 15:52
selvittyään henkisestä krapulasta, alkoi fyysinen krapula painamaan kovasti päälle.
23.02.2009 21:29
Fuck you all
Running out of ways to run
I can't see, I can't be
Over and over and under my skin
All this attention is doing me in
Fuck it all! fuck this world
Fuck everything that you stand for
Don't belong! don't exit
Don't give a shit
Don't ever judge me
Picking through the parts exposed
Taking shape, taking shag
Over and over and under my skin
All this momentum is doing me in
And don't you fucking judge me
You got all my love, living in your own hate
Dripping hole man, hard step, no fate
Show you nothing, but I ain't holding back
Every damn word I say is a sneak attack
When I get my hands on you
Ain't a fucking thing you can do
Get this 'cause you're never gonna get me
I am the very disease you pretend to be
I am the push that makes you move
Haluut sä turpaas? -päivän teema
vittu joo viekää vaan kaikki saatana, ottaisitte nyt sit hengenki viel perkele.
p.s tuntuuko sinusta joskus siltä, että kaikki paska kaadetaan sinun niskaasi, ei hätää, on olemassa ihmisiä joiden niskaan kaadetaan vielä sinunkin paskasi=)
19.02.2009 20:21
Unquenchable thirst burns you inside
The ruins of already burnt out mind
Inexhaustible craving for something
You're already crying
17.02.2009 18:54
333 toteutui!
pienet sille ja tasottaviakin meni seuraavana päivänä aika reippaasti. olipahan reissu. onneksi ei vedetty mitään lärvejä ja pystyttiin kaikki kävelemään yöllä hyttiin... suihkussakin kannattaa käydä vaatteet päällä ja kyynärpäänsä voi myös lähes tulkoon murtaa. polvista puhumattakaan. neliveto päällä ja menoksi. ikimuistoista taas kerran! oli varmasti ainakin muilla ihmisillä hauskaa, toki meilläkin;)
p.s "mistä näitä miehiä oikein satelee?:DD"
14.02.2009 10:56
mä lähden viettää tän päivän jälkeen taas mun kesälomaani, risteilylle siis. heippa
09.02.2009 22:48
"Into the final hours of this nocturnal play,
she realized that this was too much for her to take,
but it was already too late..."
perkeleen hyvä biisi.
08.02.2009 23:02
niska saattaa olla poikki ja olo on aika järkyttävä. voi vittu perkele.. vittu.
mutta oli kyllä kusenut aika perkeleesti järkkärit fb tessa, ensinnäkin aikataulut, voi jumalauta. ja sitten KAIKKI "pääesiintyjät" perui, ensin cof ja sitten mayhem ja gorgoroth! ja gorgoroth in perumisesta ei edes sen kummemmin ilmoitettu, mayhemistahan liikkui (JO) perjantaina huhuja, mutta eipä siitäkään sitten sen aikaisemmin ilmoiteltu. ja en kyllä ihmettele yhtään että peruivat, jos ei järkkärit saa aikaan edes yhtä vitun back stagea järjestymään... naurattaa vähän nää nimeltämainitsemattoman järjestäjän puheet että hyvin meni ja yleisö oli tyytyväinen ja ei ole mitään parannettavaa-jutut... ihan miten vaan.
nyt rakentelemaan niskatukea ja vetämään buranaa..
04.02.2009 21:08
"mitä olet 10 vuoden päästä - testin tulos:"
Elinkautisvanki
Vietät loppuelämäsi kalterien takana, koska olet niin saatanan agressiivinen.
asia selvä.
03.02.2009 22:38
epätoivoista. ihanko totta?
01.02.2009 17:59
onnistuttiin hajottaan tällä kertaa vaan yks puhelin, ei vissiin tykänny uida nestemäisissä aineissa:D lennettiin orimattila lahti väliä jonkin verran, ihan vaan siks, et tulis reitit tutuiksi. ja rahaa meni niin perkeleesti ja olen veloissa..
"tuu vaa sinne töihin, siel on kaikki kivoi tyyppejä, tai ainaki jotkut, tai ainaki muutama, tai ainaki yks:D"
"no otetaan yhet, tai kahet, tai kolmet, tai kolmetkymmenet......:D"
että aika kaukana nukkumisesta on ollut tää viikonloppu, keskityimme lähinnä käsilihasten treenaukseen.
p.s armageddon flames, aika kiva.
31.01.2009 11:38
mahdollinen anaaligrammeri tavoite on melko mahdoton saavuttaa, välttämättömän ja riittävän nesteytyksen ylläpitämisen vuoksi!
t. pelle 1 & 2
p.s ei mua sinäänsä kiinnosta
PP.S NIILLÄ VIINOILLA ON PÄRJÄTTÄVÄ MITÄ ON!
30.01.2009 13:28
ei varmaan joo!!!:D^^
kuinkas tässä tulee (taaskin) käymään! vittu mä mitään nukkumispäiviä ehi pitää, vaikka eihän mun pitänyt (taaskaan) lähteä mihinkään.. kappas:D mut nyt on toimiva auto! ja toimivat kaiuttimet!!!!!!!!!
p.s oon nykyisin sotanorsun kokonen, enkä mahdu vaatteisiini... ei kivaa.
29.01.2009 14:26
miks kaikki muut tulee kipeiks, paitsi minä! mä haluisin olla niin kipeä, etten vois nousta sängystä, koska sit voisin vaan nukkua. koska mikään kofeiini määrä maailmassa ei auta nyt tähän väsymykseen. ja mielellään olis kiva olla vaikka oksennustaudissa, niin laihtuiskin samalla, eikä tarvis tehdä sen eteen mitään:D kätevää. mutta kun ei, syön vaan kaiket päivät enkä ehdi nukkua ja olen kohta sotanorsu ja väsynyt sellainen! :D jospa sitä lauantaina vois viettää nukkumispäivän...
28.01.2009 23:05
"We were never alive, and we won't be born again
But I'll never survive with dead memories in my heart
Dead memories in my heart"
vitun runollista.
27.01.2009 22:05
You are wrong, fucked and overrated
I think I'm gonna be sick and it's your fault
This is the end of everything
You are the end of everything
I haven't slept since I woke up
And found my whole life was a lie,
This is the end of everything
You are the end of everything
Shallow skin, I can paint with pain
I mark the trails on my arms with your disdain
Everyday it's the same - I love, you hate
But I guess I don't care anymore...
Fix my problems with the blade
While my eyes turn from blue to gray
God, the worst thing happened to me today
But I guess I don't care anymore
My flaws are the only thing left that's pure
Can't really live, can't really endure
Everything I see reminds me of her
God I wish I didn't care anymore
The more I touch, the less I feel
I'm lying to myself that it's not real
Why is everybody making such a big deal?
I'm never gonna care anymore
What the hell am I doing?
Is there anyone left in my life?
What the was I thinking?
Anybody want to tell me I'm fine?
Where the heck am I going?
Do I even need a reason to hide?
I am only betrayed
I am only conditioned to die!
You are wrong, fucked and overrated
I think I'm gonna be sick and it's your fault
This is the end of everything
You are the end of everything
I haven't slept since I woke up and
Found my whole life was a lie,
This is the end of everything
You are the end of everything
You are wrong fucked and overrated
I think I'm gonna be sick and it's your fault
This is the end of everything
You are the end of everything
I haven't slept since I found out
My whole life was a lie!
This is the end of everything
You are the end of everything
niinpä niin
25.01.2009 18:34
ranskan ihme, vittu se on mahtava:D ajettiin ehkä sellanen 10km matka, jonka aikana pysähdyimme neljä kertaa sulkemaan ovia, jotka ei pysy kiinni ja paras kaikista, takakontti aukesi kesken matkan:D oli suhteellisen mielenkiintoista.
mutta onneksi sain hyviä vinkkejä! :
"hulluja, ei tarvi vakuutuksia. isäntä kyntään ja kasvatkaa kauraa. KENTÄT -sotakentät pihapiirissä voi olla sodan (II mm-sodan) aikaisia saksalaiset miinoja. elämme aikakautta lähellä itärajaa, -10 pakkasia ja traktori ei liiku, huonoa tuuria. lähtee vuodessa kiertoon, ei maksa laskuja. sulkemalla, KERTAKAIKKIAAN. ei onnistu, ihminen viisastuu.
mistä sen tietää, miten se meni ja silti loppu tulee nopsasti."
edellä mainitut asiat on kirjotettu eilen illalla ennen klo 20, sana tarkasti!
19.01.2009 21:16
A heart is broken, another prayer in vain
It was the moment, oh, when all began
Angel of sleepless nights
I barely know your name
but I can see you even
if you're a million miles away
Navigation for desire
for the flesh and for nothing else
In the still of the night
the poison calls her name
And she feeds her soul
with the needle of deceit
before million eyes
in the great dark hall of fame
A disciple of the new God
who has no name
designer of unknown
Adoring servant for everything
between zero and one
Chagrin
A dream of insanity
I have never even heard your voice
but I miss you so
Chagrin
I thought I knew it all
but the more things change the more
they will stay the same
17.01.2009 12:53
hävitin sitte eilen yönä rahapussini, jossa oli tietenkin koko omaisuuteni, ajokortti, kelakortti yms yms yms... ihan vittu kaikki!! oikeasti kuinka paljon voi ihmistä vituttaa. olen idiootti.
15.01.2009 21:37
"On joskus kasvoillasi kivun kartta
Ja joskus auringon seitti,
Ja tiedät olevasi vielä täällä.
Ei mikään tapahdu huomenna. "
13.01.2009 22:02
"No matter what I do, no matter how hard I try
You still cannot face what I have become
It's never me, it's never you
There's nothing else, there's nothing new"
"Hey, now I have reached the point
where there's nothing left to say
I am crusading on this serpent of disgrace
Life, just one more,
just one more connection to let go
Well, let's propose a to for the loss!
Destiny waits for no one
and now my time is near
I will resign, resign from life
Now I have given all the excuses I could give
Still you try to read between the lines,
keep acting like you knew it all "
12.01.2009 21:27
"We've made the presence obsolete.
What do you want?
What do you need?
We'll find a way (we'll find a way)
When all hope is gone!
We've seen the fall of the elite.
Bury your life,
Sink your disease.
We'll end the world (we'll end the world)
When all hope is gone!
When all hope is gone!"
enemmän kuin totta.
08.01.2009 22:33
"sairasta vihaa
koko elämä
yksinäisyys
halauksena ympärillä"
07.01.2009 22:26
I prepare for war inside my head
I close my eyes and reach the point
Where everything is meaningles
You strike on my nerves
You have dragged me down
But now I'll do the same what you've been doing to me
Before you can say a word
I'm gonna get you, break you and throw you away
Can't you see your oncoming suffering?
Why can't you see the revelation?
The pressure of blood is singing in my ears
When I heard that you've been spreading lies around me
I strike with fear a cry of war
And I pull the strings that you hold before
I will pretent the shock wave of your life
Can't you see your oncoming suffering?
Why can't you see the revelation?
Today you see the end of the line
'Cause now my hatred is open wide
Then you will know who I am in this game
The Angel of Revenge
You're about to see what is like to be haunted and nailed down
My lust for war will lead us to this bitter state
Where pain is so real and paralyzing
The price we have to pay
But like a phoenix I rise
To tear your soul apart
rakastan.
06.01.2009 22:08
voi perkele. mä lupasin itselleni sata vuotta sitten etten kirjota enään yhtään tällästä saatanan lässytystä, mutta tää on viimenen. piste.
mä etsin syitä, miksi helvetissä pitää valehdella koko saatanan ajan? miksi ei voi myöntää itselleen mitään. koska mä haluan kestää mitä vaan ja mä haluan olla niin perkeleen vahva. mua ei satu koskaan, koska mä en tunne mitään. enkä mä tunnekkaan, siksi. että mä en anna itselleni lupaa. mä tiedän että mä olisin tänään itkenyt, jos olisin antanut itselleni luvan, mä olisin suuttunut helvetin monta kertaa, jos mä olisin antanut itselleni luvan siihen. mä olisin sanonut saatanan monta kertaa että nyt on liikaa, mä en jaksa ja mä en pysty. mutta mä en sanonut. mä olisin sanonut myös etten mä voi olla täydellinen, mutta mä en halunnut. kun mä haluan olla täydellinen, jaksaa mitä vain, tehdä mitä vain, pystyä mihin vain ja mä haluan että kukaan ei tiedä mitään, mitä oikeasti on.
mutta mä olen todella kyllästynyt mun elämään. mä en jaksa tätä saatanan heräämistä. ei ole kovinkaan siistiä herätä vittu viisi kertaa yössä: joko siihen, että kädet tärisee, tai on joku helvetin ahdistuskohtaus (useimmiten), paniikkikohtaus, tai joku lihaskramppi:D tai että ei tiedä mikä päivä on, tai että luulee että kello on kuusi, vaikka se olisi vasta kolme... tai ei tiedä mitä pitäisi tehdä.
se on aika saatanan raskasta. samoin kuin se, että on joskus (aina) helvetin väsynyt, muttei pysty nukkumaan. tai että ei tiedä onko nälkä vai ei, onko syönyt tarpeeksi vai liian vähän, kun ei ole ikinä mitään nälän tunnetta... ja päänsärky, joka on päivittäistä on aika raivostuttavaa, etenkin kun se on sen laatuista, että siihen ei burana auta. ja väsymys, johon ei auta mikään kofeiini määrä.. mutta kaikista eniten mua kyllästyttää se, etten mä todellakaan tiedä mikä on liikaa, vaikka kerran mä olin jo aika lähellä, ehkä enemmän kuin lähellä. mä olin liikaa. mutta silti mä en oppinut siitä mitään. oikeastaan kaksi kertaa, mutta eri asioista. no eipä se mitään, eihän se sitten vaikuttanut mihinkään, vieläkin mä jatkan. ja jatkan joku päivä loppuun asti.
mutta en vielä, mä en ole vielä saanut mun kostoa, koska sen mä tulen saamaan. siihen mä uskon.
mä myös luin jostakin, että jos ei ole tyytyväinen itseensä, ei voi olla tyytyväinen mihinkään. en tiedä onko se totta, toivottavasti ei. koska mä en ikinä, ikinä tule olemaan tyytyväinen itseeni tai mihinkään mitä mä teen. mä en kadu mitään mitä mä olen tehnyt, mutta mä tekisin monet asiat toisin jos voisin. ja en todellakaan ymmärrä, miksi helvetissä yhdessä osa-alueessa ei ole saatana itsekuria. jos mä pystyn oleen iloinen, vaikka oikeasti ahdistaisi ja vituttaisi kuinka paljon, niin miksi mä en pysty olemaan syömättä? vaikka mulla harvoin edes on nälkä tmv. miksi mä en pysy mun tavoitteissani? mun on pysyttävä, yritettävä kovempaa. ja tiedä mitä käy jos epäonnistun taas. sen olen jo sopinut itseni kanssa. mä en aio epäonnistua. en tässä asiassa. mutta tämä on vain askel mun täydellisyyden tavoittelussani. kyllähän mä tiedän kuinka tyhmältä se kuulostaa ja ei sitä kukaan voi ymmärtää, mutta perkele, jos se saa mut tyytyväiseksi, niin vittu paskat kaikesta muusta. ei mua kiinnosta.
ja vittu, jos mulla olisi joskus loma, niin mä olisin pohjalla. ja mä olisin saatanan pohjalla. ja mä toisinaan haluaisin olla, mutta mä en ehdi. ei mulla ole aikaa nukkua ikinä tarpeeksi, enkä siihen pystykkään, eikä mulla onneksi ole aikaa ajatellakkaan kovin usein mitään, mitä ajattelisin, jos antaisin itselleni luvan. ja mulle on sanottu, että mun pitäisi kirjoittaa. ja vitut!! mä en saatana halua, että kukaan tietää kuinka vitun saamaton ja paska mä olen oikeasti. ja kuinka saatanan kujalla mä olen. kuinka vitun kaukana... mutta ei ne saa koskaan tietää, kukaan. koska mä olen nyt terve=) ja se oli mun yksi tavoitteistani ja mä pystyin siihen. koska olen niin hyvä valehtelemaan ja mä en puhu mitään, ennen saatoin ehkä puhua vähän, nyt en sitäkään. ja ennen mä kirjoitin, nyt en. ikinä. enään.
ja mä pelkään mitä tapahtuu seuraavaksi? tai ei, pelko on väärä sana, koska mä en pelkää mitään. mutta kuitenkin. mitä sitten kun joku todella tärkeä lähtee taas pois? tai mitä sitten, kun en taas ole tarpeeksi, kun taas epäonnistun, kun en taas kelpaa kenellekkään, kun en ole mitään? mä en välttämättä tule enää kestämään sitä. kaiken muun tän paskan, kaiken muun liikaa ja liian paljon-jutun mä kestän, mutta en ehkä tule ikinä enää kestämään sellaista, koska mä tiedän, että sitten en välttämättä pysty enää esittämään ja jos en pysty, se on todellisesti loppu. kuten on meinannut olla jo muidenkin kertojen kanssa. mutta sekään ei mua kiinnosta.
mielenkiintoisinta on myös se, että vaikka päivät menee suunnilleen samallalailla aina, niin joskus mun mielestä on kauhean kiva herätä vaikkapa viideltä, jotta ehdin tehdä seuraavana päivänä enemmän, ja silloin yleensä teenkin ja teen kaiken 110%. ja silloin ei tarvitse nukkua, eikä syödä ja on kauhean ylienerginen olo. ja silloin mä pystyn mihin vaan. ja silloin mä valitettavasti myös
yleensä teen mun tavoitteet ja kun tää "kausi" loppuu, niin mä en enää pystykkään pitämään mun lupauksia ja sitten alkaa taas asiat menemään entistä enemmän helvetiksi.
lopuksi voisin kertoa kaikki tai ei mitään asiasta. se on lähes jokaisessa asiassa mitä teen ja se ei ole kovin hyvä juttu. koska siitä kärsii muut. itselläni ei niinkään ole väliä.. ja se kaikki on todellakin kaikki ja enemmänkin.
hohhoijaa. vittu että vituttaa kun piti taas kirjottaa, vaikka lupasin etten niin enää tee. ketään ei hei oikeasti kiinnosta, ehkä vähiten mua itseäni. vittu. no, nyt ei enää ikinä ja nyt aletaan pysyä tavoitteissa perkele.
06.01.2009 12:37
paniikkikohtaukset. ahdistus. vittu. voi jumalauta.
04.01.2009 20:14
voi vittu mä sanon. mikä päivä, ehkä helvetti. kädet haisee vieläki verelle ja on ollut ihan hullua töissä... jos huomenna on tällänen päivä, saatan ehkä kuolla.
01.01.2009 17:56
jäädyttiin helvetin tulessa, koodi oli 666!
"mut me ei tanssittu pöydällä, ei kyllä tanssittu.. vai tanssittiinko?" :D
neliveto päällä mentiin ja sen näkösiä on kyllä suurin osa ruumiinosistakin. en mä kyllä muista sitä että uusvuos vaihtu, mut sehän ei mua sinäänsä kiinnostakkaan. enkä kyllä tiedä vituttiko eilen vai tänään enemmän, joka tapauksessa vitutus taso oli Erittäin korkea.
ai niin kaaduin volgan jokeen. ja miina perrrrkele:D
nyt knight rider, ruokaa ja nukkumaan...
31.12.2008 13:50
On sodat käyty, ihmeteot tehty
Parempi huominen vuoksemme taisteltu
Tarpeemme tyydytetty, edut saavutettu
Voimat tuntemattomat käyttöömme valjastettu
Ei näitä olkapäitä maailman vääryys paina
Ei tullut osaksemme verta vuodattaa
Vaan uhrauksitta valmiissa maailmassa
Tärkein tehtävämme on aikaa tappaa
Tuhansien järvien ja mahdollisuuksien maa
Levittäytyy eteeni kuin halpa huora
Nöyränä katselee kuin kidutettu koira
Ja hyvinvointi valtaa maailman
Hei, hei, hei, hei
Pöytä on katettu
Syökää, juokaa
Hei, hei, hei, hei
On kaikki valmiina
Juokaa, naikaa
Kun on kaikki nähty, kaikki koettu
Kun kaikki perkeleetkin on paljastettu
Ei ole syntiä, ei katumusta
Pyhyys, koskemattomuus on raiskattu
Henkinen elämämme potee anoreksiaa
Tunnemaailma huutaa pornografiaa
Ruumiimme surkastuneet eivät liikahda
Velton lihasmassan virvoittaa väkivalta
Hei, hei, hei, hei
Pöytä on katettu
Syökää, juokaa
Hei, hei, hei, hei
On kaikki valmiina
Juokaa, naikaa
Hei, hei, hei, hei
Rasvaista lihaa
Syökää, juokaa
Hei, hei, hei, hei
Älä irstautta vihaa
Minä elän, sinä et
niin, ja huomisaamusta tulee mielenkiintoinen. jos nyt yöstä selvitään.... :D voi olla että menee aika heikosti taas..
29.12.2008 10:38
tänään ei sitten ollutkaan kovin kaunis aamu herätä. hyi saatana.
mitä tästä (kin) taas opimme? emme mitään. onhan tää kauhean viisasta touhua, aina kun on aamulla töitä;)
28.12.2008 16:53
kaunis päivä juoda tänään! ;)
26.12.2008 16:42
mä vihaan itseäni taas enemmän kuin koskaan.
23.12.2008 10:20
mulla alko tasan nyt mun kahden päivän joululoma! eikä tarvinnu tänäänkään olla töissä ku 6-10 :D
21.12.2008 17:18
oli aika villit pikku pikku joulujen jatkot..
leena pelle päätti korjata pesukoneen, joka ei ollut toiminut kolmeenkymmeneen vuoteen.. no, sai se sitä ehkä lisää hajotettua. ja sitten pistettiin hieman saunan lauteita palasiksi ja matot plus pöytäliinat kärsivät myös vahinkoa.. naapurit tulivat kahdentoista jälkeen valittamaan "kukaan ei jaksa kuunnella mattiteppoa koko yötä", he eivät siis pitäneet musiikeistamme. ja jollain meinas olla vasara päässä useampaan otteeseen. lisäksi talo oli melkein tulessa...
+ voi jumalauta x 100....
ja nyt vasta kotona...
17.12.2008 21:55
indeed..
"Kneel down and clear the stone of leaves
I wander out where you can't see
Inside my shell, I wait and bleed
And it waits for you"
14.12.2008 22:38
"I'm living for my own demise"
07.12.2008 22:01
mä olen jossain todella kaukana todellisuudesta.
ja mä haluan pois.
"Draw back in silence to dwell in anxiety
No matter where I am, I'm alone. I'm crying outloud
the tears of blood I bleed, so fuck the world
I'll go now, I don't care. (Who cares?)
I'm walking towards dead end, and I'm walking all alone
Two steps ago I past insanity
There's no starlight guiding my way out this downward death row
So now is the time I have to go"
.Downfall.
06.12.2008 00:02
"En sängystä pääse putoamaan
Käsillä en pääse raapimaan
Täältä pääse en pakenemaan
Päätäni en pääse pakenemaan
Minä en taivu
En
En tunne kättä enkä kaulaa
Lepositeet kiinni naulaa
Kuolema kyttää kantapäillä
Näen perkeleitä sarvipäitä "
05.12.2008 00:00
Falling, I say; you too, falling; you too, born to die
COME WITH HATE
COME AND DIE
: cob - taste of my scythe
03.12.2008 13:47
voidaanko ihminen luokitella silloin väsyneeksi, jos se juo 4 litraa kahvia päivällä ja kun se pääsee kotiin se nukahtaa samantien?
kofeiini ei kyllä tehoa enää ollenkaan.. etenkin kun näitä 4 litraa kahvia päiviä on joka päivä... mitähän sitä alkaisi seuraavaksi vetämään?
nyt mennään yli rajojen ja rankasti.
01.12.2008 22:19
"Neuroottinen perfektionisti on kyvytön tuntemaan täydellistä tyytyväisyyttä, koska omasta mielestään hän ei ikinä kykene tekemään mitään tarpeeksi hyvin ansaitakseen tuon tunteen. "
"kaikki tai ei mitään -ajattelu"
ja se pitää aika hyvin paikkaansa ihan kaikessa mitä mä teen. ja tarkoitan ihan oikeasti ihan kaikessa. mä voin tehdä 13 tuntisia työpäiviä ihan helposti ja vielä silloinkaan en ole tyytyväinen mihinkään mitä mä teen, koska mun pitäisi tehdä enemmän, mikään ei riitä. ja sitten mä voin maata sängyssä koko päivän ja vain nukkua. kaksi ääripäätä, mutta ei ole olemassa mitään niiden väliltä. molemmissa tapauksissa mua vituttaa se, etten tee tarpeeksi. mä voin myös olla syömättä, tai syömällä erittäin vähän, jotain päiviä ja silti mä syön liikaa, tai sitten voin syödä ihan normaalisti ja silti syön liikaa. mä voin nukkua tunnin ja mä voin nukkua 18 tuntia, mutta silti mä oon väsynyt.
lyhyesti sanottuna siis en voi ikinä olla tyytyväinen yhtään mihinkään mitä mä teen tai mitä mä olen.
30.11.2008 23:27
"Go drill your deserts, go dig your graves"
29.11.2008 15:28
eihän se sit kauheen kiitettävästi mennyt, se reissu. :D kyllä me sentään slayerista jotain muistetaan, mut muut tais jäädä vähä heikolle. onhan se toki ihan viisasta alottaa kolmelta iltapäivällä (ja lopettaa kolmelta yöllä), etenkin jos toisella on kuudelta töitä seuraavana aamuna:D pikkasen meinasi kyllä vituttaa kun myöhästyttiin 2 vitun minuuttia junasta ja jouduttii venaa seuraavaa junaa tunti, ja joku vitun kusipää kävi avautuu meille.. ai niin, junatäti oli kyl kiva:'D ja taas järkkärit luulee mua rikolliseksi, kuten aina.
mutta joo, edelleen ollaan hengis ja se on jo saatananmoinen suoritus:D
27.11.2008 12:09
jaa-a, kai se ois sit lähdettävä se slayer kattoo:D
24.11.2008 13:15
vihaan talvea. okei ihan kiva et tulee lunta, ettei kaikki oo niin paskasta, mutta silti. rajansa kaikella. eilen ja tänään on ollut oikein rattosaa olla töissä. muunmuassa kahlaaminen metrin syvässä hangessa raahaten/kantaen/repien jos jonkinlaisia asioita/tavaroita tmv, oven avaaminen ja sulkeminen (johon kuluu aikaa puolesta tunnista tuntiin, ihan oikeasti). hyvä jos itse pysyt pystys tuol saatanan myrskys.
No, onneksi päiväni pelastaa uudet strereot<3 ei enää ikinä tarvitse taistella kolmea tuntia, että saisi musiikin kuulumaan, tai luetella kaikki kirosanaloitsut useaan otteeseen ja käyttää jos jonkinlaisia työkaluja vasarasta rautalankaan.
Tää myrsky voisi oikeasti loppua just nyt, koska kaikki on myöhässä sen takia; POSTI, junat, yms. ja postista kun pitäs tulla mun päivän pelastus knight rider tuotantokaudet 1 ja 2 :'D sit voin tuijottaa niitä ja mun autoa joka kyseisessä sarjassa esiintyy 24/7, siistiä.
Ai niin. arvatkaa onko helppoa värjätä 96cm pitkää lettiä??! Eilen oli värjäyksen eka osa ja meinas pudota kaikki hiukset päästä:'( että ehkä oon sit kohta kalju ja saan ottaa hiusten pidennykset. keskiviikkona olisi hiusten värjäys osa 2, torstaina mulla ei sit ehkä oo hiuksen hiusta jäljellä... peruukki. meneillään on siis myös hiuskriisi, mutta saksiin en koske, eikä koske kukaan muukaan!!!:D
Mutta nyt.. vihdoin ja viimein nukkumaan....
23.11.2008 22:50
When your smiling pretty for the devil
20.11.2008 22:50
"No sparks of hope inside,
no shooting stars on my sky.
On broken wings, no flying high"
mikä on liikaa?
19.11.2008 22:24
Go
Conflict, terror, hear the noise
You're in the edge of a nerve-racking force
Oh my god, here's the fight
Never siege, never riot, must defy
When you look at me, what do you see
Another trophy, a livin' fuckin' dead beat
Close your eyes, take a step with me
You're gone... But it's not too late
Insanity and abnormality
Careful what you call reality
What you will always want
It was the day you should die
I don't give a flying fuck, motherfucker
I don't give a flying fuck, motherfucker
I don't give a flying
I don't give a flying
I don't give a flying fuck
I'll never wait for the pain of death
With a bullet in my gun don't fuck over my shit
Can you hold my crazy as I go
So fuck hypocrisy and fuck you too
Incoming
Say one more word
I don't dare you, bring it on!
It's my world, you're in it
It'll take you down in a minute
You can alter your look
And diversify your image
But the truth seems like
A bitch slap in your face
When you look at me, what do you see
Another trophy, a livin' fuckin' dead beat
Close your eyes, take a step inside
You're gone... But it's not too late
Insanity and abnormality
Careful not what you call reality
What you will always want
It was the day you should die
Incoming
Say one more word
I double dare you, bring it on!
It's my world, you're in it
It'll take you down in a minute
14.11.2008 15:31
toisinaan. eskapismi on toinen nimeni.
"In this dream I am only real
Take my hand and fly with me again tonight
Far away in the shining moonlight
We are forever and together we will die
Now you are dead and gone
I won't cry no more for you
I don't know why I'm going on
Now I am turning back for you
You are dead, it's all so true
After all this dream was real now
It's only pain I feel
Let me go! "
P.S pidän kovasti Petri Lindroosin letistä, äänestä ja kitarasooloista.
11.11.2008 22:48
Drinking like a madman, run away from the light to come.
Alcohol i need you.
11.11.2008 14:02
Sitting in the dark, I can't forget.
Even now, I realize the time I'll never get.
Another story of the Bitter Pills of Fate.
I can't go back again.
I can't go back again...
But you asked me to love you and I did.
Traded my emotions for a contract to
Commit. And when I got away,
I only got so far.
The Other Me Is Dead.
I hear his voice inside my head...
We were never alive, and we won't be born again.
But I'll never survive with Dead Memories in my heart.
You told me to love you and I did.
Tied my soul into a knot and got me to submit.
So when I got away,
I only kept my scars.
The Other Me Is Gone.
Now I don't know where I belong...
We were never alive, and we won't be born again.
But I'll never survive with Dead Memories in my heart.
Dead Visions in your Name.
Dead Fingers in my Veins.
Dead Memories in my Heart.
tää biisi on vähän niin kuin helvetin totta...
08.11.2008 17:30
oli kyllä perkeleen hyvä keikka! ja helvetti olen kerrankin ylpeä itsestäni! pysyin suunnitelmassani ja muistin Bodomin keikan ja oikeastaan aika lailla kaikki muutkin. lähinnä ehkä yks asia mitä en muista on muutaman ihmisen nimet ja jonkun bändin nimi...:D ainoa asia mikä vitutti oli paikat. helvetin perseestä. ja tosiaan se bodomin valoshow. MISSÄ HELVETISSÄ SE OLI????? machine head sai kans vitun hienot valot yms, mut bodomi ei mitään. fuck you järkkärit. ja slipknot. oli kyllä mahtava! bodomi ja machine head veti kyl ihan saatanan vähän biisejä, ja se toki vitutti pikkasen. mut ei se mitää, hauskaa oli ja hengis selvittii. slayerin näkee sit seisomapaikalta!
meidän tavaran toimitus oli kyllä huippua!;) mutta saatiinpahan vietyä... ja kaipa mä sit oon jotenki kauheen pelottava, ku järkkärit tuli sanoo mulle et mun pitää ottaa yks ketju pois housuista. en kyl ottanu.. ja ne myös kysy multa että minkälaises kunnos mä olen? -helvetin hyvässä! tottakai:D aina.
tää päivä onkin sit ollu aika ihana, niskanikamat varmasti murtuneet tai sijoiltaan tai ainakin poikki, haluun niskatuen! ja päänsärky, lihassärky, kurkku kipeä... pikku vikoja.
oli kyllä ehdottomasti paras keikka missä olen koskaan ollut!
edit: toiset ne vaan alottaa ryyppäämisen kolmelta päivällä...:D
06.11.2008 12:00
pullojen, purkkien sekä tölkkien ja muiden vaaraa aiheuttavien esineiden tuominen konserttiin on suositeltavaa.
Saavuthan paikalle hyvässä kännissä, ovella järjestetään oksennus mahdollisuus.
HUOM!
Suosittelemme hiustenpidennyksiä kaikille!
edit: tavoitteena muistaa bodomin keikasta jotain. jos nyt vaikka onnistuis, toisin ku viimeks...
04.11.2008 22:17
lue rivienvälistä.
kun ei ole syytä mihinkään. kun mikään ei ole enää tärkeää. kun ei enää välitä mistään. kun ei enää jaksa. kun on tehnyt kaikkensa. kun on yrittänyt. kun on kuoleman väsynyt eikä pysty enää nukkumaan. kun ei tunne enää mitään, ei edes vihaa. kun ei pysty enää ikinä muuttumaan.
saako sitten kuolla?
03.11.2008 21:57
sanon minä. mitä helvettiä mä teen?????? saatana kuinka paljon voi ihmistä ahdistaa. mitä helvettiä mä teen? vittu.
ajoneuvoasentaja! perkele
01.11.2008 23:16
I've seen you in a darkness
Your face in a dusk
Your silhouette in a shades
Eyes gliming full of lust
You try to dazzle me with your beauty
You try to bewitch me
When cold northwind blows
I can smell your perfume
When frost bites
I feel your lips on my neck
I don't want to share my life
Oh, no with you
I want your sweets and things we used to do
No, you can't reach my love
So go, or be mistress of my dreams
No, in my life there's no room for you
As you know, your flesh is what I want
I hear your lullaby, ah, that sweet melody
And I can remember those words
Which you whispered in my ear
You try to dazzle me with your beauty
You try to bewitch me
I feel your loving embrace
In my dream I see your face
Your soft skin under my fingertips
And taste of your lips
I don't want to share my life
Oh, no with you
I want your sweets and things we used to do
(The time you spend with me
Was nothing but a dream
And that's the thing you see
You were the chosen one
We made love under neversetting sun
And that's everything)
I could do with you
No, you can't reach my love
So go, or be mistress of my dreams
No, in my life there's no room for you
As you know, your flesh is what I want
(Dark desire dressed in black
You try to turn me your back
But you desire me
Like a darkness desires you
You try to forget, those times we spend together
But your desire is)
What bothers you the most
No, you can't reach my love
So go, or be mistress of my dreams
No, in my life there's no room for you
As you know, your flesh is what I want
Do it, do it end your life
But don't tease me anymore, with your cries, repent
Repent
Repent whore
------------------------------------------------
days, where you killing me all the time.
30.10.2008 23:43
Juu olkaa hyvä ja tosiaanki istukaa..
Paha, pahapahapaha, koska olen saatananpalvoja!
Jaa.. Niin Minkäs takia te haluatte meille tänne töihin?
Käsittääkseni te teurastatte täällä elukoita
äää.. niin no me olemme lihanjalostamo
Lihaa!!!
Niin
Murrr!!
Niin
Minä olen teurastanut paljon elukoita pannut ne lihoiksi
Tehän roikutatte täällä kuolleita elukoita,
Pää alaspäin
Eikö vain, eikö vain?
juu no siis ky-kyllä kyllähän lihaa riiputetaan..
Roikutetaan!! Lihaa!!
Niin kyllä
Raaakaaalihaaa!!! Minä tykkään itsekkin roikkua pää alaspäin
Ahaa..
Minulla on lemmikkilepakko kotonani, kellarissa reijässä, missä asun, pimeässä reijässä
Mitäh? te asutte pimeässä reijässä?
Kyllä Pimeässä reijässä ja nukun itsekkin pää alaspäin koska olen saatananpalvoja!!
Jahajahajaha juu meillähän siis,
meillä todellakin oli ilmoitus lehdessä että meillä on teurastajan paikka vapaana
Teurastajaa!!!
Huoh..
Murrr!!! Minä osaan muristakkin
Jaha jahajaha
(Murrr!!) Jos siitä on hyötyä
ei siitä valitettavasti nyt ole hyötyä tässä.. Työtehtävässä
Minä osaan karjua, karjua wraaaahh!!
Eiei sekään nyt eiei ei teurastajan tehtävissä tarvitse osata karjua
Perkele! No minulla on kotona valmiiksi verinen kirrves verinen kirrrrves!!
Ja voin aloittaa työt jo ensi yönä
Ei..yö?
Kalman yööönä
yönä?
Ensi YÖNÄ on täysikuu voin aloittaa silloin,
Yövuoro sopii meille saatananpalvojille erityisen hyvin, minä pidän yövuoroista
jihh, noh Sovitaanko niin että jos jos jonkin näkönen koeaika, koeajalle tulisitte hommiin?
Koe-aika..
niin?
Kuulostaa kohtalokkaalta..
Niin että kävisikö teille tämmönen
Kyllä se käy kyllä se käy
Tervetuloa vaan tuota..
Sairastuloa sairastuloa! Kyllä joo kiitos. Missäs päin se alttari on? Alttarii!!!
28.10.2008 22:09
olet niin kaunis tahdon sinuun sukeltaa, jäädä syliisi, siihen nukahtaa ja kaiken unohtaa
kuolemajärvi
kärsin ja odotin
etsin elämään jotain kaunista
kärsin ja unohdin, kunnes lakkasin toivomasta
24.10.2008 22:06
"yrittäkää laittaa niitä lankoja hyvin pitkälti niin pitkälle kuin pystytte" <-työohje!
"tarjotkaa yks tupakka (x1000......)"
näin tää ilta siis alkaa. hieno homma. huomenna herätys vasta 08.30 ihanaa...
23.10.2008 22:35
nyt mä todella tiedän mitä tarkottaa kun on "kuoleman väsynyt".
31.10.2008
silloin pääsen nukkumaan. suljen KAIKKI talosta löytyvät puhelimet, tv:t, tietokoneet, herätyskellot, elekrtoniikkalaitteet, suljen verhot joka ikisestä huoneesta, äänieristän talon, kerään 10 peittoa ja 20 tyynyä, villasukat, ja viimeisenä lukitsen ovet ja rajaan talon sähköistetyllä piikkulangalla. ja sitten mä nukun. mä helvetti todellakin nukun seuraavat 24 tuntia siitä sekunnista alkaen kun vuorokausi vaihtuu 31 päiväksi.
niin mä teen.
16.10.2008 13:39
tee-se-itse-tupakka
ollaan juoppoja ja kauniita t. osCar
gisella, irina & gabriela
pekka menossa kalastamaan
p.s olipa viisasta, mulla olis ollut huomenna vapaapäivä, tänään ei!:D
+ guitar solo = <3
12.10.2008 00:47
Alexin ura 1962 - 2007
Humppamaakarit (soitti kitaraa ja sai potkut koska ei soittanut tarpeeksi nopeasti; spekuloijat väittävät kuitenkin että erottaminen johtui siitä kun muut jäsenet kyllästyivät Alexxin ainaiseen kitaran nuolemiseen.)
Children of Bodom (teki yhden biisin yhtyeelle, mutta Alexi ei sopeutunut teltassa elämiseen ja lähti vapaaehtoisesti bändistä, vaikka tykkäsikin olla keulakuva ja hevimiesten keskellä)
Sonata Arctica (laulaa ja soittaa kitarasoolon nyyh-viil-angst-teinikappaleessa Tallulah)
Sinergy (potkittiin ulos, koska Alexi meni vahingossa naimisiin bändin laulajan kanssa)
Tiktak (edelleen yhtyeen vakituinen jäsen, vatkaa rytmimunaa)
Gimmel (vatkaa rytmibanaania)
Nylon Beat (vetää hanuria ja joskus satunnaisesti vatkaa rytmimunaa)
Uniklubi (potkaistiin pois yhtyeestä, koska hänen käsivarsissaan ei ollut tarpeeksi viiltelyarpia)
Nightwish (soittaa koskettimia Tuomas Holopaisen paikalla, koska tämä siirtyi laulajaksi The Carpenter -biisin menestyksen takia. Emme kyllä kehota kuuntelemaan kyseistä biisiä; aiheuttaa aivokuolemaa.)
Slipknot (sählää lavalla yhdessä bändin muiden 472 turhan jäsenen kanssa eikä soita mitään, mutta havaittu joskus vahingossa kompastuneen rumpali Masturbaatio-Maken kolmanteentoista bassorumpuun kännissä.)
Jammu & Lapset (Jammu kyseli bändiinsä taannoin uutta kitaristi-kantelisti-laulajaa, kun edellinen, muuan 7-vuotias poika oli yllättäen kadonnut metsään...Hulluna ja huulirasvoista riippuvaisena miehenä Alexi tietenkin tarttui pestiin, soitti 665:ssä biisissä, 667:llä keikalla ja teki 12 albumia kunnes parin päivän työuran jälkeen potkittiin puuttuvan melodia- rytmi- ja pedofiliatajunsa vuoksi.)
jne.
07.10l2008 23:12
Liian nuori juuttumaan, liian vanha muuttumaan, liian ylpeä itkemään.
Liian nuori maatumaan, liian vanha kulkemaan, liian ylpeä huutamaan.
Vuosikausia toisistaan
Ja kohta yhtä matkaa jatkoi kaksi tarinaa. Ovi huoneen suljettiin.
06.10.2008 22:06
helvetti mä vihaan näitä herätys vittu viideltä aamuja. etenkin kun olet herännyt yöllä kolme kertaa ja et ole nukkunut edes kolmea tuntia... ja pääset kotiin puoli yhdeksältä. ei silleen, et mul jotenki olis koti ikävä tän päivän aikana, mutta olis kiva nukkua.. loppu päivästä alkaa olla sitten aika lähellä, ettei tajukin jo lähde, järki nyt on lähtenyt jo aikaa sitten:D ja tänään taas vasta maanantai, voi perkele...
"Tuet katkes, meitsi ratkes
Neljä päivää kaadettiin taas viemäriin
Ja luottotiedot on iäksi menneet
Pankkikortit puhki höyläytyneet
Mulla menee hyvin
Hyvin päin vittua
Mulla menee lujaa
Lujaa päin vittua"
happoradio - mulla menee hyvin vittu mikä biisi;)
04.10.2008 01:35
turhauttavaa, voiko oikeesti oppia olemaan suunnittelematta yhtään mitään... jälleen kerran joutuu toteamaan, että kun ei odota mitään, ei joudu pettymään. niin se vaan menee... ikinä ei sais odottaa, toivoa tai suunnitella mitään. tajuaisko taas sen....
'live for the moment make it last'
02.10.2008 23:32
mitä tapahtuu, jos rikkoo omia sääntöjänsä?
ja ottaa helvetin ison riskin.
no.. ainakin kiinnostaa, jokin asia ; )
edit: säännöt ja suunnitelmat on perseestä, siksi niitä ei pidäkkään noudattaa...
21.09.2008 22:34
olipas taas viikonloppu... nukkumiset tais jäädä pikkasen vähälle ja olotilat mahtavia aamuisin.. eipä ainakaan alkoholi puuttunut enää! ihanaa alottaa työviikko, kun tietää ettei ehdi nukkumaan ja jo nyt on helvetin väsynyt. että olispa jo perjantai...
19.09.2008 00:33
"Illan hämärässä katsoo haavojaan, vaikka niihin koskee
Kyyneleiden valuessa poskelta.
Pimeys etsii huonettaan tyhjän mielen keskeltä nyt varmaan.
Vaikka ikkunat on kiinni suljettu,
Tuntee kuinka sisällänsä jokin huutaa hiljaa"
18.09.2008 00:15
Don't you know that everything is an end... or maybe not
'Cause you don't know shit
17.09.2008 00:00
nostalgiaa, tästä puuttuu enää alkoholi.
15.09.2008 01:14
Everything I had is gone and all I cared is dead
There's nothing to lean on, there's nothing to hold on
Now all is said and done, left behind like a dream
There's nowhere to go, nowhere to go to
I thought I had it all
You were everything in my heart, and my heart still beats, these empty beats
You were everything in my heart and my heart will go on... Without you
You took it all, all away, left me there, there to stay
Feeling so cold now, I'm on my own now
Why should I live my life anymore
you are gone and I've lost it all
There's nothing to lean on, nothing to hold on
Still I have to carry on, carry on and on
There's nowhere to go to, nowhere to go to
I'll hope this pain will fade away, fade away, some day
There's nothing to live for, there's nothing to die for
12.09.2008 22:24
miten musta tuntuu, että mä en todellakaan tiedä mitä helvettiä mä teen???
+ miten musta tuntuu, että vaikka mä mitä tekisin, mitään mitä mä teen ei arvosteta.. mua ei taas oteta kovin vakavissaan, enhän mä jaksa tehdä kuitenkaan mitään...
07.09.2008 21:02
vitun mahtava viikko tulos... herätys joka päivä klo 05.30, koulua 08.15-16.15 ja olen kotona 21.00. hyvä, eihän siinä sitten mitään.. onpahan ainakin vähemmän aikaa ravata jääkaappi-tietokone väliä.
06.09.2008 01:58
onneksi papereissa, virallisesti ja muiden silmissä elämäni näyttää nyt selvältä ja suunnitelmalliselta, helpolta. ja kivalta. mutta kukapa tietäisi mitä on todellisuus. mikä se edes on? kun en mä tiedä itsekkään. niin no. ehkä sitten se ettei mua ihan oikeasti kiinnosta yhtään mikään, tai oikeastaan mä en välitä enää mistään. kun ei millään kuitenkaan oo olemas enää mitään merkitystä. mä en puhu totta enää edes itselleni. mä kyllä tiedän miten pitää elää järkevästi, mutta mua kun ei sellainen kiinnosta. ja oikeasti, miten paljon ihminen voi vihata kysymystä miksi; miksi sä et tee niin tai miksi sä teet niin. ja kysymykseen mitä kuuluu vastaamista... haluatko todella tietää? enpä usko...
05.09.2008 01:22
henkisesti kuolin taas tänään itseni kanssa. itsekuri.
mutta oikeasti, luin yhden jutun, et joku ihan randomi tyyppi oli erotettu tänään koulusta, koska se oli sanonut uskonnon opettajalleen et ei usko jumalaan ja sit ei kiinnosta jos se ei pääse taivaaseen. oikeesti! ei tollasest voi erottaa koulusta!! joo ja sit vähä aikaa sit joku tyyppi oli joutunu maksaa jotain vitun sakkoja jossain maassa, ku oli pitäny cradle of filth paitaa päällä. siis ihan tosi. kuinka idioottei ihmiset on. kusipäistä meininkiä:D
koskettavaa:
"Rautaketju selkää maistaa
Tuskalle naurat aurinko paistaa
Veri virtaa selkärankaa
Perkele huutaa jumalaa
Teräs hakkaa viha kasvaa
Koneistolle vallan antaa
Veri kiehuu ja kasvot saa
Ja se perkele huutaa jumalaa
Kuka synnytti pahan
Kuka keksi vallan ja rahan
Kuka maailmaan auttaa
Sorkkaherran taluttaa
Kirosana
Kirves
Kauhu
Rietas ja kiimainen kansanlaulu"
02.09.2008 02:01
I've never been closer
I've tried to understand
That certain feeling
Called by another sound
But it's too late to hesitate
We can't keep on living like this
Leave no track
Don't look back
Wall of desire (temptation)
You climbing higher and higher (temptation)
Adorable creatures (temptation)
With unacceptable features (temptation)
And Trouble is coming (temptation)
It's just the high course of lovin'(temptation)
And you can take it or leave it (temptation)
But you better believe it
You've got to make me an offer
That cannot be ignored
So lets head for home now
Everything I have is yours
Step by step and day by day
Every second counts I can't break away
Leave no trace
Hide your face
Wall of desire (temptation)
You climbing higher and higher (temptation)
And you can take it or leave it (temptation)
But you better believe it. (yeah)
Step by step and day by day
Every second counts I can't break away
(keep us from temptation, Keep us from temptation, Keep us from temptation, lead us right into temptation)
Trying to find it (temptation)
You've got to get up behind it (temptation)
But you've turned into heart slots(temptation)
But it's a million to one shots (temptation)
That fit you right now (temptation)
You've got to fake it tonight now (temptation)
But don't give me a breakdown (temptation)
Because it's time for a shakedown
30.08.2008 22:24
olen sairas, niin kipeä
sairas päästä jalkoihin
päästäkää minut tästä
tai viekää edes veitset pois
olen katsonut sinua silmiin
ja sinä saatana valehtelet
en ole tottunut uskomaan
vaikken pelkään kuolemaa
väkivalta meidät kastaa
eikä auta kostokaan
olen sairas, niin kipeä
sairas päästä jalkoihin
päästäkää minut tästä
tai viekää edes äänet pois
olen katsonut sinua silmiin
ja sinä perkele valehtelet
olen väsynyt viiltämään
vaikka pelkään kuolemaa
väkivalta meidät kastaa
toisiamme ruoskimaan
olen väsynyt antamaan
olen väsynyt kuolemaan
olen väsynyt
raavi nahkani alta
älä tapa, älä jätä henkiin
olen väsynyt kiiltämään
olen väsynyt tuntemaan
en jaksa nyt
älä tapa, älä jätä henkiin
raatele, nahkani alta
väkivalta meidät kastaa
väkivalta meidät kastaa
päästäkää minut tästä
väkivalta meidät kastaa
väkivalta meidät kastaa
päästäkää minut tästä
onko jotain, mitä et voi ohittaa
et voi menettää, et saa menettää
solmut hakeutuvat umpisolmuun
kädet kietoutuvat (kietoutuvat)
Pirun nyrkki!
väkivalta meidät kastaa
Pirun nyrkki!
väkivalta meidät kastaa
päästäkää minut tästä
P.S mun ei oo ikinä, ikinä tehnyt näin paljon mieli viinaa kun nyt.
26.08.2008 02:04
why i am still in here? i want go away...
21.08.2008 20:40
kuinka paljon ihminen voi vihata itseään, helvetin paljon, sanon minä.... mutta mä en silti aio luovuttaa, vaikka tänään sorruinki:D en mä voi, mä en voi muuten elää itseni kanssa. ihan sama vaikka pää hajoo lopullisesti, mut mä vittu pystyn tähän. olen niin päättänyt. vitut jostain nukkumisesta, aika turhaa... ei mua sinäänsä kiinnosta. ahdistus (48/7). itsekuria saatana.
20.08.2008 01:07
kolmas maailmansota käynnissä. helvetti että voi olla raskasta. mut mä olen voitolla ja mä perkele niin vittu voitan tän saatanan tappelun!!!!:D ei tarvi kiinnostaa, perkele.
19.08.2008 03:11
"helvetinmoinen saatanan kirous yllättivät hänet"
"niin siellä ehkä jospa jotain niin siinäpähän sitten oon"
"annatko tuon cherry pullon tuolta kylmälaatikosta"
:DD
18.08.2008 23:50
Remember you used to stand by my side
But since you've been gone I've been lost inside
I feel I've lost the light of my life
It feels so empty and cold inside
And tonight my head is filled with memories
Broken memories full of her
Tonight I drink, I feel so weak
Yeah I know we're never gonna meet
In my dreams I can see you, and tell you how I feel
In my dreams I can feel you, and it feels so real
In my dreams I can see you, and tell you how I feel
In my dreams I can hold you, and I wake so alone
If this time is the last time
Could I hold you for the last time?
Last time
Since this is.. the last time
Lay your head down for the last night
Last time
Remember we made love in the moonlight
I felt you shake so deep inside
Seemed like everything was all right
We made a blaze so high it lit up the night
16.08.2008 22:06
meinattiin vähän niinku kuolla essin kans ku meinasin vähän niiku miten sen nyt sanois... menettää skootterin hallinnan:DD mut mosse jakso hyvin 4pääl, ois voinu mennä 5päälki!!:DD vittu tajusin taas et olen aika viisas ihminen! miksi syödä kun voi juoda!!!!:DD onneksi itsehän emme edelleenkään kiroile, polta, juo, tai aja kännissä skootterilla (plus yks ilman korttia!!:D)
no. ei siinä mitään... :D
15.08.2008 02:01
ollaan vitun lost ja saatanan kujalla...
"Poltat minut loppuun, revit haavat auki suudelmin"
14.08.2008 14:32
olihan se juu ihan kiva reissu, with essi<3 :D keikka oli taas perkeleen hyvä, ois voinu kestää vähän pidempää! :) harmi vaan kun kameramiestä ei sit kovin paljoo näkyny, mut pääasia et näky kuitenki;)) <3 onneksi itsehän emme polta, juo, kiroile!:D IKINÄ!!! :)
11.08.2008 20:35
mutta joo. minä vittu ratsastin tänään 33km eli neljä tuntia ! täysin tuntemattomalla, autoja pelkäävällä ponilla... Siitä tulee kyllä Hieno:))
10.08.2008 20:07
lukonen fiilisteli saatanan norjalaisten homppeli sergeitten kans ja mut taas ryöstettiin... ja vittu minä meikkasin kello varmaan kolme yöllä uudestaan ja onnistuin siinä, olen helvetin taitava:D mutta täytyy kyllä myöntää, et mielummin kyllä nukun vähäsen aina jossain välissä, kun no... niin :D p.s jollain meni aika lujaa! ;DD
08.08.2008 10:41
"vastoinkäymiset ei aina vahvista ihmistä, joskus ne vaan kovettaa"
03.08.2008 15:09
mölli ei oo ikinä ollut niin ylpee itsestään kun eilen<3 se oli niin onnellinen:) piaffia palkintojen jaossa:D ja se on oikeasti täydellinen poni.<3
01.08.2008 23:55
"Wake up in a pool of blood
Locked up, when you get banned from heaven
Looking I just saw me dripping down blood
Don't worry, I'll get up to get down where I belong
Banned from, heaven "
27.07.2008 23:54
night gleaming moon
the hours passing fast
into the bloodstained walls
the victim's shadow is cast
my ears are deaf to the weakened cries
born my rapture in the final sighs
a state of mind for the killing kind
a fog of death leaving me blind
tearing flesh inverting the trinity
bastard child of god
delusion inside my lust
death delirium
forcing you into death's affinity
drowning in your blood
ornated blood of rust
death delirium
death my disease
saved me from the light
a feast on your remains
your corpse carved up with delight
I am laughing as your life's undone
your body is mine to savage now as you're gone
the skin is torn sinners blade so cold
morbid end to massacres of old
gone soul is drained
this path I will always pace
lust soothes my lust
a freak of the human race
red dripping down
the urge of one defiled
haze my sweetest wish
is slaying your woman and child
26.07.2008 20:51
24-27.7 tallinna
oli, jos nyt lainaan eräiden suhteellisen rasittavien ihmisten sanoja, niin puolipaha reissu:D puolen nyrkin kokoinen puhjennut rakkula kantapäässä, 85 energia juomaa raahattuna (painoi aika vitusti) ja tupakkaa:D plus 100kg ylipainoa!:D
"teille ei sit tarjota enää kun vettä"
"niin. kirkasta vettä!"
"noi energiajuomat kyllä vie kaikki yöunet... mut toisaalta... ei se alkoholikaan sen parempi oo, se vaan nukuttaa:D"
*perhelomat....*
21.07.2008 18:52
eipä ole hetkeen vituttanut näin rankasti. olin äsken niin raivona, et kädetki vaa täris ja puhelut oli sen mukasia perkele. tästä vielä puhutaan! toiset ihmiset ei vaan ymmärrä, että jos asioita ei viitsitä selvittää ja nähdä se vaiva, niin ne kaivaa vaan kuoppaa itselleen. minä alan saatana kertomaan tosiasioita ihan kaikille. kusipäistä porukkaa, ei voi muuta sanoa. fuck you
20.07.2008 22:27
mä itse tapan kaiken ilon elämästäni. taas...
14.07.2008 01:13
kelattiin täs ihmisten kans, et mitä jos olis raskaana. miten helvetin kauheeta se olis! 9kk ilman 1. kahvia, 2. energiajuomia, eli siis kofeiinia, ja sit tietenki ilman alkoholia. ja tupakkaa... mitä ihminen voikaan enää tässä tilanteessa tehdä? jos siltä viedään kaikki elämän pienet "Suuret Asiat"...! ei mitään, paitsi syödä. ei ihmekkään jos lihoo! kauheeta. loppujen lopuksi tultiin siihen päätökseen, et ei sit ikinä tulla raskaaks! vaikka välil silt toi maha näyttääki!:DD ja seuraava pohtimis tuokio menis sit ehkä siihen, et miten kauhee vaiva sit taas sen 9kk kidutuksen jälkee ois alkaa hävittää sit mahaa, sehän vaan kasvaa, koska heti kun se kakara on syntynyt niin meet vetää kauheet perseet koska et ole 9kk:teen nauttinut alkoholia ja sit sust tulee kaupanpäälle viel alkoholisti ja mitä kaikkee. alat ehkä vetää kofeiinia suoneen, koska olet niin riippuvainen tästä aineesta, jota et ole saanut. eli mikä onkaan lopputulos. kuolemme loppujen lopuksi ylilihavuuteen sekä alkoholin, kofeiinin ja lukuisten muiden aineiden yliannostukseen. :'D toki voimme kuolla näihin kaikkiin myös nyt, mutta ilman 9 kuukauden kärsimys tilaa!
07.07.2008 02:35
Try to make it through my life, in my way, there's you
I try to make it through these lies, that's all I do
Just don't deny it
Just don't deny it and deal with it, yeah
Just deal with it
You try to break me,
You wanna break me...bit by bit,
That’s just part of it
If you were dead or still alive
I don't care, I don't care
And all the things you left behind
I don't care, I don't care
I try to make you see my side
Always trying to stay in line
But your eyes see right through
That's all they do
I'm getting tired of this @!#$
I've got no room when it's like this
What you want of me just deal with it
(nothing can care about, nothing can care about)
(you won't be there for me, you won't be there for me)
If you were dead or still alive
I don't care, I don't care
And all the things you left behind
I don't care, I don't care
05.07.2008 02:45
"Pessimistic dreams
Realistic screams
Crucify creation
Magnify damnation
Enter my mind can you stop the rage
No one shall mourn or pity my grave
Fighting the world without remorse
Searching for blood to never grow old
Putrefied walls adorned with your flesh
Coating this shrine of the ungodly cross
You love to hate me
But you won't kill me
Suicidal surge
Desensitize the world"
29.06.2008 23:45
joka aamu kun sängystä herään
sumuisia mustikuvia mielestäni kerään
muistaakseni jälleen kerran turpaankin mä sain
kun turhaan tyttöystävää hain, bodareilta kai
vesi kuuluu järven kaloille
kun se vetää minut aina niin hapoille
puke lentää ja silmät verestää
avaan kaljapullon ja ryhdyn sitä litkimään
mä juon kaljaa ainiaan
se on niin hyvää
en välitä maksasta pätkääkään
kun täynnä on pää
joku kaunis päivä tulee noutaja
ja vie kun maksan kokonaan
mut sua kaipaamaan jäis en
susta riesaa on
kun joudun pulittamaan itseni kipeäksi
noista kaljapulloista niin monesta
aivan liian monesta
jokke-juoppo oli minun idoli
mutta jokke liikaa otti
ja otti ja kuoli
viinapirut järjen multa vei
silti kaljaa voita mikään ei
mä juon kaljaa ainiaan
oisko vaikka mun ja nautanaaman biisi!:D ei vittu:D
28.06.2008 19:16
VOI VITTUJEN VITTUJEN VITTU:DDD ja 30....
ei vittu. 40.
20.06.2008 15:32
jääkylmää batterya, norther.in omen biisi ja fiilistelen juhannusta:D
muuta ei sitten tarvitakkaan:D no ei, kyl mä tästä kohta johonkin suuntaan lähden. viikko lomaa takana ja edessä vielä mielenkiintoinen viikonloppu, ennen kuin alkaa taas työt. en kyl sen puoleen osaa yhtään olla lomalla, tai olla tekemättä mitään. koko ajan ollu sellain olo et pitäs tehdä kauheesti kaikkea. ja unirytmit jälleen päin vittua. joko nukun koko ajan tai en ollenkaan:D eipä kyllä loma kauheesti lomalta tunnu, kun joutuu himassa vaan oleen.
mutta joo, nyt ehkä loppu dataus ja alko juhannuksen vietto! :)
20.06.2008 02:08
Alexi (kirjoitetaan myös usein muodossa 4L3XXXXX1) Laiho on Espoosta kotoisin oleva kitaristi. Hänen oikea nimensä on Markku Uula Aleksi Laiho.
Laiho on monesti äänestetty maailman parhaimmaksi kitaristiksi. Alexi on myös usein yllätetty paparazzien toimesta paikallisesta Salesta ostamassa vessapaperia ja maitoa pelkät verkkarit jalassaan. On myös mahdollista, että Alexi saattaa käydä vessassa. On myös liikkunut huhuja, joiden mukaan AleXXXXi kävisi WC:ssä toisinaan paskalla, tai jopa harjoittamassa himon ja hekuman syntiä. Tosin, eihän kaikkia huhupuheita kannata ottaa tosissaan.
Bändit
Alexi on soittanut monissa orkestereissa, mutta hänet on potkittu niistä pois puuttuvan soittotaitonsa ja syntisten vatsalihastensa takia.
Alexin ura 1962 - 2007
Humppamaakarit (soitti kitaraa ja sai potkut koska ei soittanut tarpeeksi nopeasti; spekuloijat väittävät kuitenkin että erottaminen johtui siitä kun muut jäsenet kyllästyivät Alexxin ainaiseen kitaran nuolemiseen.)
Children of Bodom (teki yhden biisin yhtyeelle, mutta Alexi ei sopeutunut teltassa elämiseen ja lähti vapaaehtoisesti bändistä, vaikka tykkäsikin olla keulakuva ja hevimiesten keskellä)
Sonata Arctica (laulaa ja soittaa kitarasoolon nyyh-viil-angst-teinikappaleessa Tallulah)
Sinergy (potkittiin ulos, koska Alexi meni vahingossa naimisiin bändin laulajan kanssa)
Tiktak (edelleen yhtyeen vakituinen jäsen, vatkaa rytmimunaa)
Gimmel (vatkaa rytmibanaania)
Nylon Beat (vetää hanuria ja joskus satunnaisesti vatkaa rytmimunaa)
Uniklubi (potkaistiin pois yhtyeestä, koska hänen käsivarsissaan ei ollut tarpeeksi viiltelyarpia)
Nightwish (soittaa koskettimia Tuomas Holopaisen paikalla, koska tämä siirtyi laulajaksi The Carpenter -biisin menestyksen takia. Emme kyllä kehota kuuntelemaan kyseistä biisiä; aiheuttaa aivokuolemaa.)
Slipknot (sählää lavalla yhdessä bändin muiden 472 turhan jäsenen kanssa eikä soita mitään, mutta havaittu joskus vahingossa kompastuneen rumpali Masturbaatio-Maken kolmanteentoista bassorumpuun kännissä.)
Jammu & Lapset (Jammu kyseli bändiinsä taannoin uutta kitaristi-kantelisti-laulajaa, kun edellinen, muuan 7-vuotias poika oli yllättäen kadonnut metsään...Hulluna ja huulirasvoista riippuvaisena miehenä Alexi tietenkin tarttui pestiin, soitti 665:ssä biisissä, 667:llä keikalla ja teki 12 albumia kunnes parin päivän työuran jälkeen potkittiin puuttuvan melodia- rytmi- ja pedofiliatajunsa vuoksi.)
jne.
Alexi esiintyy myös piirroshahmona.
Ulkonäkö
Alexi pitää erittäin hyvää huolta ulkonäöstään. Hän käyttää mm. Maybellinen Dream Matte Mousse -meikkivoidetta sekä Rimmelin kajalia. Alexi saa pidettyä hiuksensa kiiltävinä olemalla pesemättä niitä moneen kuukauteen. Jos joku tilaisuus lyhyellä aikaviiveellä tulee esiin, eikä Alexilla ole aikaa saada hiuksiaan rasvaisiksi, hän pestautuu paikalliseen McDonaldsiin ja varastaa sieltä paistorasvan ja sivelee sitä kotona hiuksiinsa. Alexin hiukset leikkaa hänen toverinsa Janne Wirman, joka on vastuussa myös Alexin kynsien lakkaamisesta. Monet nykyajan teinitytöt matkivat hiusmallinsa Alexilta. Alexin lempiväri on vaaleanpunainen, ja se myös näkyy hänen pukeutumisessaan. Alexi pitää usein tiukkaa, pinkkiä toppia ja tiukkoja farkkuja.
Alexin kitarat
Vaikka Alexi ei osaakaan soittaa, kitarat ovat hänelle äärettömän tärkeitä. Alexi usein nuolee kitaroitaan ja nukkuu niiden kanssa. Hänet on myös usein tavattu kadulla juttelevan kitaralleen. Kitarat ovat ESP-merkkisiä halpoja kopioita. Eräs reportteri sai kerran nauhalle, kun Alexi kosi kitaraansa, suikkasi sille suukon kaulaan ja alkoi rämpyttää Alice Cooperin Bed Of Nailsia. Alexilla on myös Lacosten valmistama Daakocaster (kopio Stratocasterista) on toistaiseksi mailman kallein kitara. Se maksaa 19000 €. Alexilla on myös vaaleanpunainen V-kitara, joka todellisuudessa on sydämen muotoinen. Alexin kitarassa on myös tupakansytytin.
Katso myös
fruittari
Haettu osoitteesta http://hiki.pedia.ws/wiki/Alexi_Laiho
mulla ei oo elämää, mut hajosin:D
18.06.2008 02:30
Welcome to my world of death and pain
Oh it drives you so insane
I am no blast from the past
Because I'm death and I'm everlast
I'm the future breed, evil and mean
A fucking killing machine
No-one will stay alive and see
They all will die and join me
Fuck you and die, living is so damn painful
It's coll to be dead and grateful
Nothing can hurt you anymore
Anyhow death is so much more
You can just kill, kill and kill
Just kill em all if you will
Do you still wanna stay alive
Or join me me by my side
I am the death unlimited
And death is all I have to give
I'll tell you the meaning of life
It's not to live but to die
I am the death unlimited
And death is all I have to give
Let me spill your sweet blood
And to you I am God
Can you feel the dark side calling
It's useless to resist
Give in to fear, hate and anger
Then life won't take your time any longer
Only I am by your side
Soon your life is gone
And that I adore
17.06.2008 17:27
okei, ensinnäkin tää miten me selviydytään olympiastadionille. oli suhteellisen mielenkiintoista ja loppujen lopuksi mentiinkin sitten taksilla. Ja taksisetä oli pelottava!:D lämppäri oli ihan vitun paska, moon madness. vittu naislaulajat ei yksinkertaisesti toimi, asia on näin. ja musiikki kokonaisuutena ei ollut itse bon jovin tyylistä nähnytkään, enkä itse henkilökohtaisesti voi ymmärtää miten joku voi kuunnella niin paskaa mitä lienee wannabe rokkihevi lalalalaa. bändin basisti oli ehkä ainut, joka pelasti sen surkeuden. ei sillä, ehkä bon jovikaan nyt ei ole ihan sitä musiikkia mitä mä kuuntelen, mutta se on jo legenda ja jo sen vuoksi se pitää nähdä:D ja olihan keikka seisoma katsomosta hyvä, vaikka näkyvyys ei ollutkaan mitä parhain mutta ainakin kuului hyvin, toisin kuin istuma paikoilta kuulemma...:> tulipahan sekin sitten nähtyä:D
07.06.2008 20:06
oli kyllä vitun siisti reissu! :D ainut sellain pikkunen vitutuksen aihe tais olla se etten mä sit kauheesti muista tätä bodomin keikkaa... mut ens kerral sitte muistan!!!:D oikeestaan se vituttaa hyvinkin paljon, kun sen takia sinne menin.. mut hengis kuitenki selvittii, 3pvä olis ollu vitun jees, mutta ensi vuonna sit....:D EI MUA KYL SINÄÄNSÄ KIINNOSTA:D
P.S KAIKKI LAULUT KERTOO MEISTÄ:DD etenkin popedan ukkometso ja juomalaulu!
03.06.2008 22:40
"harjoihin sisältyy myös kaviokoukku"
"mikäs se kaviokoukku sit on?"
:D
oltiin aika taitavia pystyttään tolppa!!!:D SPEAK IN ENGLISH VERY WELL.
P.S KAKSI PÄIVÄÄ
31.05.2008 01:01
"kaiva poika kaiva vaan, routa ei lopu milloinkaan"
ja taitaa olla näin, että peruskoulua on jäljellä 0 päivää, joka on helvetin hienoa. peruskoulu on perseestä. vittu ikinä enää tarvi kestää sitä paskaa. !!! siistiä:D eikä vitttu tule ikävä yhtään mitään tai ketään!
30.05.2008 00:21
"Fuck no, then you know who I am?
Well we're about to fucking see
You started messin with death
No one said?
I'm a maniac
Fuck yeah, you have no power to ask why!
Then I will give you a turn
These poor bridges are burnt
Fuck no, fuck all that shit
Now then, would you all just let me go"
^^bodom-lobodomy
voi saatanan vittu että voi vituttaa paskanjauhaminen ja vittu asioiden vääristely. ymmärtäkää vaan asiat niin helvetin väärin. fuck you.
21.05.2008 00:43
ei mua kyl oikeesti sinäänsä kiinnosta, kaikki menee vituiks kuitenkin, ennemmin tai myöhemmin, tai on mennyt jo.,, mitäs pitää asettaa itselleen pikkasen mahdottomia tavotteita, oma vika:D
20.05.2008 01:33
"Dance with the dead in my dreams
Listen to their hallowed screams
The dead have taken my soul
Temptation's lost all control
Simple smiles elude psychotic eyes
Lose all mind control rationale declines
Empty eyes enslave the creations
Of placid faces and lifeless pageants
In the depths of a mind insane
Fantasy and reality are the same"
19.05.2008 01:50
Can't feel it anymore
Can't see the point at all
Can't make it back to shore
Like brothers and sisters
Not in love anymore
Not getting along at all
Ready for a war
I'm dead inside
I lost my heart
In the middle of this fight
I've been dead inside
since you turned your back on me
It used to be alright
It used to be so fine
There used to be sunshine
Like mothers and fathers
Can't talk anymore
Can't get along at all
Ready for a war
Can't feel it anymore
Can't see the point at all
Can't make it back to shore
Not in love anymore
Not getting along at all
I lost my heart
A long time ago
I don't belive it's growing back
in this life
I lost my heart
A long time ago
I don't belive it's growing back
in this life
18.05.2008 01:05
"tiedätkö että henkilöa autoa saa kuljettaa vain väh. b-ajokortin omistava 18-vuotta täyttynyt henkilö (henk. ikä 24 ei takaa ajo-oikeutta) :)"
ei helvetti! eipä tässä voi muuta sanoa:D
15.05.2008 04:37
vittu loistavaa! pyörryttii vissii?
p.s mulla soi herätys klo 06.10 mikä ei ole kauhean loistavaa...
13.05.2008 23:08
Let me bring you down real easy
You've got no room left to run
So you preach over me like I will never know
Go on if they want you to
Just for your piece of mind
I've got no fucking shame
And I will laugh before you die
Wonder, wonder why you wonder
Looking for me - never seen
What the fuck
Can't be your servant
And you just let me be
They got too far
So my hands out for me,
For beating
Let me out
To the fact that I don't care
Your buried fact, your buried pair
Take me away
Anyway, that's overwith
Don't care, I don't care which way
Trust me I say -
I won't crash
I will never trust
Done with everything, die for nothing
I'm done with you!!
10.05.2008 22:49
"12 minuuttia"
"2 minuuttia"
"NYT MÄ SAAN "HARJAN;DDDD""
10.05.2008 21:35
haaveilen hautautumisesta Omaan sänkyyn... oikeastaan olen hieman yrittänytkin hautautua, tosin mulla ei ole sänkyä... pikku hiljaa pystyy alkaa musiikkiakin kuuntelemaan, slayer on ollut aika voittoisa tänään... tänään on ollut joo muutenkin erittäin mielenkiintoinen päivä kaikinpuolin... nyt mun päänsärkyyni on kerrankin syy...:D joopa, kai mulla on ihan hauskaa ollut!:'D
08.05.2008 20:11
tiedättehän sen tunteen, kun tuntuu, että pää räjähtää seuraavalla askeleella, joku vetää sun silmiä kohti maata ja tuntuu että oksennat suolesi pihalle. lisäksi olet niin väsynyt ettet yksin kertaisesti enää pääse sängystä ylös, jos olet sinne asti selvinnyt... niin. siltä musta tuntuu just NYT! on tää kyllä yks helvetti, ehkä vähän tuntuu myös siltä kun olisi 600 astetta kuumetta. mutta en mä voi vittu taas olla kipeä. ja vihaan itseäni tällä hetkellä erittäin, erittäin paljon. mun täytyisi lukea peruskoulun viimeisiin kokeisiin, mutta ei, ei kykene:D en pysty edes musiikkia kuuntelemaan, ja se, jos mikä on _vakavaa_ ! :DD
06.05.2008 21:32
en mä tiedä. sen mä tiedän, että mä en oikeasti tiedä, mutta eihän mua kiinnostakkaan:'D tänään oon kuunnellu vitusti impaled nazarenea ja uuttabodomia, erityisesti done with everything, die for nothing... vitutus aika suurta luokkaa. miksi helvetissä ei voi tehdä mitään, kun ei ees tarvis tehdä kovin paljoa ja vittu mitä lie 18 päivää? vielä tätä paskaa! nyt YRITÄN inspiroida itseni lukemaan edes vähän.... vaikeeta!
04.05.2008 23:29
ei helvetti tätä kuvamateriaalia! en voi kun nauraa. vittu lujaa meni:')) mutta "EI MUA SINÄÄNSÄ KIINNOSTA" :D unirytmit pikkasen perseestä. voin nukkua päivällä tunnin ja yöllä 3, tai sitten voin mennä aamu 10 nukkumaan ja nukkua seuraavat 18 tuntia... oikeestaan, nukkuminenkin on aika turhaa, oikeestaan, vähän kaikki on turhaa...:D tänään soi sixpounder, tie my rope, one day you will cry, needled 24/7 ja tietenkin living dead beat... vieroitusoireita!
03.05.2008 23:18
yhtään myöhässä kirjottele, tai mitään.. mut joo oli tosiaan paras vappu ikinä:D take a shot!! ;)) ei sitten loppujen lopuksi pelattu kauheasti beach palloa, mutta joo... vanosta taas vähän väsytti, mutta ehkä parempi niin...=)
29.04.2008 00:09
perinteinen suuren luokan vitutus päivä sitten. mä yritin miettiä syitä, mutta enhän mä löytänyt niitä muualta kuin itsestäni:D. taas. vituiksi menee eikä mua kiinnosta. en jaksa osata mitään.
27.04.2008 23:31
mul on ollu hieman kiireinen viikonloppu:D perjantaina tulin tallila joskus 9 jälkeen, lauantaina heräsin puol 5 ja olin tallilla 6... olin kotona puol 11... ja tänään menin "vasta" 7 talliin ja tulin joskus vähän jälkeen 4 kotiin... eikä mua edes väsytä!!! :DDD EIPÄ! eilisen päivän saldona nyrkin kokoinen turvonnut mustelma reidessä ja kavion kokoinen musta alue jalassa....:) tytti oli taas tosi taitava<3 se on kyllä ihan paras vauvaponi:)) itse taas unohdin vähän ettei kaikkia hevosia voi ratsastaa kuin nessua... tuli vähän ikävä sitäkin ponia, haluun sillä kisoihin!!!:D mutta me käytiin sen kanssa harjoittelemassa tänään piaffia metsässä!:) jeps, mut än yy tee nyt meen nukkumaan:D
"än yy tee nyt, tehkää mitä haluatte"
"harjat oli hyvässä kunnossa;)"
22.04.2008 23:41
To the fucker who let me have a life in the dark,
Till the day my life ran out
Well a day in the dark, a bloody lust of wind, wanna know what it's about?
It's not like your gonna need me or I'm gonna miss you
when the worlds so cold out there
So dumb, what the fuck am I doing here?
All I need to know
I'm sorry and ill let you go by the reign you built for me
Still a god but, don't wanna even know what's waiting for me
I'll be waiting here for always
Wanna go? Yeah, hang that rope
Every thought breaks down in my head
Best to run, blinded soul
Bring me back on my feet and let me go I'm fine alone
In this shell of life you left me hanging dry
With a smile on my face I'll watch you cry
Forms of my dream
Down you'll be grime
Watch you cry
Watch you cry
19.04.2008 21:51
Tänä yönä kaikki on liikaa
tämä yö sinut kuihduttaa
huominen niin kaukana poissa
tie vie sinut umpikujaan
Maailma musta ja harmaa
nimilaatoista tunnistaa
kaikki jotka jäivät velkaa
maksaa kiitoksella
Et sä pääse itseäsi karkuun
tyhjien kasvojesi suojaan
niin kaunis on katsella
sua täällä maailman reunalla
kun sinä jälleen kerran itket itseäsi
sä et kai koskaan ymmärrä
ei tulella saa leikkiä
se polttaa kaiken kauniin sisältäsi
Maalitaulu piirtyy selkään
viha ei mene pois koskaan
ei kukaan kuoresi alla
sinä tahdot vain pois juosta
Et sä pääse itseäsi karkuun
tyhjien kasvojesi suojaan
niin kaunis on katsella
sua täällä maailman reunalla
kun sinä jälleen kerran itket itseäsi
sä et kai koskaan ymmärrä
ei tulella saa leikkiä
se polttaa kaiken kauniin sisältäsi
Niin kaunis on katsella
et sä pääse itseäsi karkuun
tyhjien kasvojesi suojaan
niin kaunis on katsella
sua täällä maailman reunalla
kun sinä jälleen kerran itket itseäsi
sä et kai koskaan ymmärrä
ei tulella saa leikkiä
se polttaa kaiken kauniin sisältäsi
19.04.2008 21:47
hahah, nyt kuuntelen vaan jotain uniklubia koko ajan:DD mut nyt ei enää vituta, oikeestaan mikään asia.
"sit jos se tulee nii sul ei oo mitään sanottavaa, sit se on mentävä! sil on liian pelottavat silmät" hahaha:D eikä ollut. ihana<3
ehkä mul on aivot vieläkin täynnä tupakkaa, tupakan savua, tai sit olen vaan niin väsynyt, mut mä oikeesti leijun. :D mielenkiintoista:)))
18.04.2008 21:27
mul ei oo ikinä ollu näin hauskaa! oikeesti! vittu olen ehkä ihastunut, hahah:DD
"älkää olko noin synkkiä!!!<3 x10000"
"te ootte ne tytöt sielt lauri tähkän konsertilta" "mitä vittua???"
"pitäsköhän mun alkaa olla huolissaan?;D"
oli joo ihan oikeesti maailmaan kivintä.:)
17.04.2008 00:30
Finished with my woman 'cause she couldn't help me with my mind
people think I'm insane because I am frowning all the time
All day long I think of things but nothing seems to satisfy
Think I'll lose my mind if I don't find something to pacify
Can you help me occupy my brain?
Oh yeah
I need someone to show me the things in life that I can't find
I can't see the things that make true happiness, I must be blind
Make a joke and I will sigh and you will laugh and I will cry
Happiness I cannot feel and love to me is so unreal
And so as you hear these words telling you now of my state
I tell you to enjoy life I wish I could but it's too late
soipa toi tänään. aika vanha joo, mut ihan vitun sama. ai niin ja pitäkää ihmiset hauskaa, mä lähden kesälomalleni!!!!:DDD
16.04.2008 01:28
vallan loistavaa, unohdan ehkä kohta myös oman nimeni! :D tänään, tai siis eilen oli muutama paniikin omainen hetki kun olin unohtanut muutaman erittäin tärkeän jutun! :D hups. ja hups, olen taas vieläkin koneella, vaikka olisi pitänyt lukea matikkaa... koska en tule pääsemään siitäkään läpi. hah!:D ja mä pääsen kohta (elienikinä) jo omaan huoneeseen nukkumaan, niin voisin ehkä nukkuakkin! :) tänään siellä oli jo tapahtunut huomattavaa edistystä, seinät on jo maalattu, melkein =) on niin vitun perseestä nukkua epämääräisissä patja/sänky/huone virityksissä... ei saa nukuttua sitäkään vähää, mitä ennen. tänään yritän (ja olen yrittänyt) parhaani mukaan kuunnella immortal ia, koska se on oikeasti aika hyvä! ellen unohda.....
15.04.2008 01:36
joku vois tulla iskeen taas kirveen mun takaraivoon. perkeleen päänsärky, eihän siitä pääse mihinkään. ängst. se joka keksi englannin valtakunnalliset kokeet on vitun idiootti. ää, en oo lukenut taas yhtään, mut ei se haittaa:D mulla on ehkä maailman pimeimmät unet. oikeesti! :'D näin joskus sunnuntaina unta, että jämpti suuttui jostain kun se oli jäämässä eläkkeelle ja se alkoi pommittaa koulua ja sit tuli kauhee terrori isku siit sen pommituksesta ja kaikki juoksi ihan paniikissa karkuun. mä juoksin johkun ORANSSIIN roskalavaan piiloon ja siel oli kans eeäks ja sen kaverit ja juteltiin jotain tosi henkeviä juttuja ja sit myös nukuttiin siel roskalavassa... Aamulla oli sitten koulussa joku kahvitilaisuus ja eeäks oli paras siellä! <3 ja sit juotiin vaan koulus kahvia ja sit se loppu. oli mielenkiintonen uni! nyt menen hakemaan mansikkajogurttia ja nukkumaan. tärkeää!!!
14.04.2008 01:00
They said drinking is a way to die
But at the end, dying is a way to drink
Blooddrunk
I'll break or dance, let you decide.
Too much of foreign you bring on by.
Do you have something to blame in such short time?
You are the one crying.
Degenerate, throwing the wreck of life
Someone is spilling your own blood
That's very hot, scars already made
Ready for another drink anyone?
They talk to you but no we don't.
We thought maybe you gone to far.
Day over day, they should get it hard
Yes we die, they could never stop.
Blooddrunk
Wasted again.
They smile or they will fail.
Blooddrunk
You call me insane.
You get me blooddrunk with a razor blade.
Degenerate, dropping the wreck of life
Someone is spilling your own blood
That's very hot, scars already made
Ready for another drink anyone?
11.04.2008 05:55
done with everything, die for nothing....
10.04.2008 22:40
nyt mä vaan haluun pois. pois, pois. en mitään muuta halua, kun pois. en halua huomista päivää, en halua herätä ollenkaan. mä tiedän että mulle taas suututaan, vaikka ei se periaatteessa ole mun vika, mutta mun olis varmaan pitänyt yrittää enemmän, taas. ja pahempaa on se, ettei se edes kerro et on vihanen mulle, vaan huomaan sen muuta kautta. ja mä en jaksa enkä kestä sitä. en enää. mä en saa luvata mitään, kun en pysty lupauksia pitämään, enkä odotuksia täyttämään. älkää uskoko mua, ikinä. älkää välittäkö. koska jos en puhu mitään, ei kukaan kysele mitään, enkä lupaa mitään ja näin on helpompaa. mua ei vaan kiinnosta, en jaksa enää yrittää. oikeestaan loppujen lopuks, mitä väliä on millään kaverisuhteilla, ei vittu niin mitään. eli ei kai se haittaa vaikka ne kaikki mulle suuttuis. elämästä vaan tulee entistä hankalempaa... ei kannata ottaa kauheen tosissaan. angsti hetki.
25.03.2008 23:14
kun en mä tiedä. mä en oikeasti tiedä. mä olen nytten vähän sekaisin ehkä. mitä mä haluan, miksi mä teen näin, miksi mä ajattelen näin. miten mä voisin sen kertoa kun mä en todellakaan tiedä. mä en vaan haluu tehdä näin, ajatella näin, elää näin. en jaksa enää. voisinko mä vaan jäädä nukkumaan loppu elämäkseni... mutta kun en mä saa edes nukuttua. vittu. hankalaa:D no mitähän mä sitten teen. en tiedä. eikä kiinnostakkaan.
24.03.2008 01:04
"siis eihän kukaan kato puol kolmelta veneily ohjelmaa"
yöllä.:D
23.03.2008 00:18
vihaan itseäni.
21.03.2008 23:06
"mä haluun johku aurinko maahan."
"eli minne?"
"mä osaan yhen lauseen espanjaa, ei ku afrikkaa"
"no sillähän pärjää hyvin, puhut vähäsen paljon sitä"
"no onhan sillä se puoliverinen oikein kouluratsu"
"onkos se se hannoverian hevonen?"
"ei ku se taitaa olla se holstein enemmänkin..."
"ai mikä, foster, se saksalainen olut"
"siis sun hevonen on saksalainen olut"
"eihän me mitään noist satuloista tiedetä, mut oo tarkkana jos ostat intialaisen satulan ettet osta elefantin satulaa. Ja kyllä ne intialaiset satulat on kestävempiä, nehän on tehty elefantin nahasta, ei se saksalainen oo hyvä ollenkaan. Siellä oli se hitlerkin niin saksalaiset satulat on tehty juutalaisten nahasta, ihmis nahasta"
"mut oikeesti johkun aurinko maahan."
"no ei sellasia varmaan ole enää tarjolla, eikös ne aurinkomatkatkin oo nykyään pilvimatkoja. niinku suoraan suoneen vaan."
"mutta meillä olikin silloin kun minä kävin hammaslääkärissä, niin hammaslääkäri tuli kouluun kertomaan kuinka se oivalsi ehkäisyn. ei, kun siis ennaltaehkäisyn! siis reikiintymisen!"
"tunti hinta 50e"
hajosin. :'D PERHE ELÄMÄ.
19.03.2008 00:25
vitutus. taas on näköjään elämä menossa päin helvettiä ja kaikki vaan menee vituiks. enkä välitä kenestäkään ja olen kamala ihminen ja en jaksa mitään ja mua ei kiinnosta mikään. kaikki on vaan aika helvetin sama, ei vois vittuakaan kiinnostaa... mitä väliä? pää hajoaa. ei jaksa loputtomiin tätä paskaa...
18.03.2008 01:50
millä loppujen lopuksi onkaan merkitystä?
14.03.2008 01:34
vihaan sinua ihminen
jäljitin sen, jäljitin sen kadonneen lauseen
vihaan sinua ihminen
kadonneet kolme sanaa, olikin jo aika vaihtaa suuntaa
vihaan sinua ihminen
ei minulta mitään puutu näillä mennään, ei mikään
muutu
vihaan sinua ihminen
kadonneet kolme sanaa, en aio enää vaihtaa suuntaa
13.03.2008 00:36
Skorpionit puhuvat jatkuvasti puhekumppaninsa päälle, ovat käytökseltään hyökkääviä ja kiroilevat jatkuvalla syötöllä. Skorpionit pettävät kumppaneitaan, kusettavat pomoaan, kavaltavat rahaa jokaiselta, jonka tuntevat ja potkivat naapurinsa koiria ja lapsia. On siis helppo arvata, ovatko skorpionit rakastettavia?
MOTTO: "Haista vittu!"
TYÖPAIKKA: joku, jossa on tarpeeksi hölmö pomo
AUTO: vaarallinen
12.03.2008 01:08
The night of timeless fire is drawing near
I flee... Throughout the years of throe
Watching through a mirror, as I fall apart
I see a wreck, I'm burning
I see angels burning, falling down in ruins
Looking down I see me, I'm my own enemy
Watching myself decaying, falling from high spirits
I flee... Throughout the ruins of me
Longing for finding my way out
Leaving myself, there's nothing left for me
The ruins are about to crumble down.
The flame is dying by shivery winds of jet black skies
It reflects hatred in my eyes
I see angels burning, falling down in ruins
Looking down I see my ashes scattered around my grave
Angels whispering fire, no longer I'm alive
Settled down I'm done with the trip to my kingdom come
09.03.2008 23:50
Hight above yer shadow smiles at me.
Way down below I hear your serenely breathe.
I'm running after you throughout
the valleys of tormented souls,
don't you be afraid of me only kissing your shadows...
You're so far away, I can your scent,
when I carries your shadow,
and if you truly want I'll cross the line I'll follow.
I'm dreaming my way out from down below.
To get wherever you haunting from, I'll go...
I'm kissing the shadows you surround me with,
to feel my pain vanishing away from me.
Your touching the shadows I'm surrounding you with,
so together in pease we shall be.
I'm running after you throughout
the valleys of tormented souls,
don't you be afraid of me only kissing your shadows...
You're so far away, I can your scent,
when I carries your shadow,
and if you truly want I'll cross the line I'll follow.
04.03.2008 23:02
joo, kivaa taas kuumetta. toivottavast ei kauheest nouse. enpä kauheesti taas ehtis sairastella. ja periaatteessa koulussakin olis hyvä käydä et pääsis ees jotenki kokeista läpi...
03.03.2008 01:42
kuinkahan pitkällä mun täytyy käydä, että tajuan. ja että ne tajuaa. hah, hyvin menee kukaan ei tiedä mistään mitään, en edes mä itse:D loistavaa! mutta mitä ne muut tekee erilailla, sen mä haluisin tietää. miksi joillakin on niin helppoa? jaa-a, vai teenkö mä itse tästä turhan vaikeeta, kuten yleensä? vaatii liikaa ajattelemista, liian monimutkaista.
01.03.2008 03:14
okei ei onnistunu mun bändin vaihto, fuck. ihan helvetin sama. :D "ei mua oikeestaan kiinnostakkaan mikään muu ku musiikki", helvetin totta tällä hetkellä, taas... olisipa kiva joskus nukkua, pari viikkoa taas mennyt silleen et yleensä se kolme ja puol tuntia vuorokaudesta nukun.... tai joo taisin mä muutamana yönä sen viitisen tuntia nukkua, huimaa. alkaa pikkasen taas väsyttää. hha. ei kyl taas jaksa kiinnostaa vittuakaan mikään. oikeestaa olotila on sellanen joka fuckin päivä, ku olisit darras. helvetinmoinen päänsärky, väsyttää, vituttaa, ei jaksa. ai niin ja haluun tatuoinnin. piste! ja tiedänkin jo minkälaisen;) okei taas turhaa, pakko angstaa vähä:D
28.02.2008 00:24
kauheeta tää koulussa käynti. heti alkaa täää helvetillinen päänsärky ja väsyttää ihan kamalasti. battery pelastaisi tän kaiken, tai edes joku energiapitoinen juoma, mutta ei perkele. vitun kauppa, kouluun vaa energiajuoma automaatti niin selviän 3 kuukautta! tai sit hommaatte mut laivalle, vuokraatte rekan ja annatte rahaa, niin alkaa taas sujumaan;))
p.s burana 400 ei vitussa auta mihinkään. ja 600 on tietenki loppu. jes
27.02.2008 01:00
"(And I am the first one, any want to die!?)"
24.02.2008 23:30
voiko rakastaa, vihata ja pelätä sitä yhtä samaa aikaa näin paljon.? pitäisi vaan unohtaa ja sanoa haistakaa vittu kaikki, muttei pysty. ihmiset on liian vaikeita ja ne ei ymmärrä. ne luulee tietävänsä ja tuntevansa kaikki fuckin ihmiset. mua ne ei ainakaan tunne, hah. ne ei tiedä mun elämästä mitään, vaikka luulevatkin kansioittensa takaa niin. voidaanhan sitä aina kertoa papereille ties mitä tarinoita, muttei kukaan takaa, että ne on totta. mun tarina ei ainakaan. ne ei tiedä, eikä niiden tarvitsekkaan, hyvä vaan. aivan vitun sama, ei kiinnosta. nyt täytyis vaan saada ne ymmärtämään ettei vittu kiinnosta, se voi ollakkin hankalempaa.. liikaa papereita edessä:D
"i don't feel fucking nothing"
23.02.2008 22:26
oon ollu tänää aika reipas. tänään on ollut tosi hyvä päivä, kaikin puolin. oon nukkunut viime yönä 3 tuntia, herännyt 5.45, juonut 5 batterya ja vieläkin oon hengissä. sitten näitä mun saavutuksia, ekan kerran hevosen selässä klo 7.45 ja kotona klo 20.10 loistavaa:) mutta oikeesti on ollut siistiä. lapset meni kaikki tosi hyvin ja ponit käyttäytyi hyvin ja kaikki oli hyvin. näin voisi olla aina. ja tumpelo oli loistava<3 mähän ihan tykkään siitä pienestä hevosen alusta:D ja ei liskossakaan mitään moitittavaa, sekin oli super verkassa:) kokemusta... olen ttyytyväinen. ja hengissä! ja aloin oikeasti ratsastaa ! hyvähyvä. ja ipodkin toimii:) eli koska teoriassa kaikki on loistavasti, käytännössä kaikki menee kohta heti pieleen:D ookoo.
23.02.2008 01:14
I'm just an average man with an average life
I work from nine to five, hey, hell, I pay the price
All I want is to be left alone in my average home
But why do I always feel like I'm in the twilight zone
I always feel like somebody's watching me
Who's playing tricks on me
I always feel like somebody's watching me
When I come home at night
I bolt the door real tight
People call me on the phone, I'm trying to avoid
But can the people on TV see me or am I just paranoid
When I'm in the shower I'm afraid to wash my hair
Cause I might open my eyes and find someone standing there
People say I'm crazy, just a little touched
But maybe showers remind me of Psycho too much
That's why...
I always feel like somebody's watching me
Who's playing tricks on me
I always feel like somebody's watching me
Tell me it can't be
I don't know anymore
Are the neighbors watching me
Well is the mailman watching me
And I don't feel safe anymore, oh what a mess
I wonder who's watching me now ― - (BOOO!) -The IRS?
I always feel like somebody's watching me
Who's playing tricks on me
I always feel like somebody's watching me
I can't enjoy my tea!
22.02.2008 02:32
I was born in ashes of molten hatred
Raised by demons in abodes of the end
The reaper's scythe I fall upon to light my path
Wrecked by mangled wounds of life
I have become become the resurrection of the evil one
'Yknow that I don't fucking care If I live or die
I need a bishop preaching fire to get away with my sins
I despise everything I see so I don't give a fuck if ya hate me
Ain't got respect for humanity
Never lived or wanted immortality
The reaper's shadow I fall upon to obscure my path
Every day I'm being battered up until I bleed
You motherfuckas just leave me be
Ya could never give me cure for the pain I feel inside
Led by the reaper I walk in the night
Show me the way to yer kingdom come
I believe in armageddon, I've been baptised in alcohol
I'm embodyment of antichrist
I'm living for my own demise
fuck, huomasin just et en taas kuuntele ku bodomia. voivoi. itQ.... minkäs sille voi sitten.
21.02.2008 01:01
Yeah
Don't hear, don't deem. Drown in before you dive.
Don't care, commit to your self destruction drive
I kiss the ground with love beyond forever
Flip off the sky with bleeding fingers till I die
kertosäe:
Enemy, take a one good look at me.
Eradicate what you will always be,
Your tainted flesh, polluted soul through a mirror I behold.
Throw a punch, shards bleed on the floor
Tearing me apart but I don't care anymore.
Should I regret or ask myself
Are you dead yet?
Wake up, don't cry. Regenerate to deny the truth,
The fiction you live in blindfold your eyes.
Disclosure, self loathing. This time you've gone too far.
Or could it be, my nemesis that you are me?
Are you dead yet?
tää soi taas tällä hetkellä vähän niin kun eniten. mutta FUCK, kun kuulo meni vissiin äsken. täytyy varmaan mennä ostaa paremmat kuulokkeet, tai kuulolaite. eihän tästä tuu mitään. ja samalla kuonokoppa kiitos!
20.02.2008 00:30
Can you say what you can't do
In darkness of the eyes
The wrecking voice stain mirror
Awaiting the first sixpounder
I'm gonna show you battle
That's how the pain really is
A little piss to free you down
Like a spark resist you
Pounder!
War!
I refuse to be brought down by you
Places far away from watching you
Not only are you cranking up my brain
I'm meant to blow you away...666 (...pounder)
Hey, what you said, that darkest time
I try to live all right
Little bits away for you
But you try to persuade me, bye!
Louder sixpounder!
Can you say what you can't do?
In darkness of the eyes
A little piss, to free you down
Like a spark resist you
Pounder!
War!
War!
I refuse to be brought down by you
Places far away from watching you
Not only are you cranking up my brain
I'm meant to blow you away ...666
19.02.2008 05:40
sorkkapää ei sit jääny yöksi. FUCK
18.02.2008 02:00
"mä oon oksentanu kreikas, mitä sä oot tehny?" <333
oikeesti pelasti päivän, yön, kaiken:D IHANA<3 nyt voin ehkä nukahtaa;)
18.02.2008 00:26
So close, no matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
And nothing else matters
Never opened myself this way
Life is ours, we live it our way
All these words I don't just say
And nothing else matters
Trust I seek and I find in you
Every day for us something new
Open mind for a different view
And nothing else matters
Never cared for what they do
Never cared for what they know
But I know
Never opened myself this way
Life is ours, we live it our way
All these words I don't just say
And nothing else matters
Trust I seek and I find in you
Every day for us, something new
Open mind for a different view
And nothing else matters
Never cared for what they say
Never cared for games they play
Never cared for what they do
Never cared for what they know
And I know
So close, no matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
No, nothing else matters
17.02.2008 17:49
oivitsi. jaksoin tänään vihdoinkin tapella tieni koneelle ja mennä kuuntelemaan CoB:in blooddrunk biisin, olinpas reipas, ihan loistava on<3. pitäisi ehkä ostaa se ihan laillisesti...=) ja vittu ku niin haluisin et se levy ilmestyis jo aikasemmin.... olis siistii... vaikka mulla on tällä hetkellä aika siistiä, yksin. kerrankin ihan oikeasti yksin. ei tarvi välittää yhtään mistään, kukaan ei tuu valittaa kuinka kovalla kuuntelee musiikkia tmv. ihanaa. näin voisi jatkua kyllä mun puolesta pitempääkin.... taas on joku pitää tehdä kaikkea päivä, tai ei nyt ehkä ihan sellainen mut kuiteski oon taas yliaktiivinen, mutten saa mitään aikaiseks. pitäis tehdä taas enemmän. stressi? hah, ei ollenkaan.:D joopa, nyt yritän mennä siivoomaan, tai syömään tai tekeen jotain turhaa...
12.02.2008 14:07
mä en jaksa olla kipeä. ei voi tehdä mitään.... perseestä.
07.02.2008 21:29
en taaskaan saa olla kipeä. vittu. tai saan, mutten halua. muuten asiat menee pieleen. ja mä rakastuin tänään, mä haluan sen. se oli niiiiiiiin siisti<3 lainatkaa mulle tosi paljon rahaa:D oikeesti, oli niin huippua.... vaikka ei välttämättä ollut kovin kannattavaa, huomenna varmaan oon entistä kipeempi, oikeestaan jo nyt. alkaa pikku hiljaa särkylääkkeiden teho hiipua... kuinkahan paljon särkylääkkeitä muuten saa syödä?! :o oon ehkä syönyt niitä taas vähän liikaa.... joopa, nyt täytyy yrittää taas vaihteeksi tehdä vähän jotain koulujuttuja.:S ei jaksaisi..
05.02.2008 23:42
olis kiva jos ois joskus aikaa tehdä kaikkea. taas huomasin, että mulla ei ole aikaa mihinkään. hauskaa..
04.02.2008 00:24
ne luulee etten mä tunne mitään. ettei mua satu ollenkaan. ja hyvä niin, niin niiden pitääkin luulla. koska mä en tunne. mä haluan olla vahva, mä haluan että ne luulee ettei muhun satu, mulle voi tehdä ja sanoa mitä vaan, en mä välitä. niin mä yritän esittää. ei musta tarvitse välittää, selviän yksin kaikista parhaiten. ja jos olen yksin, ei tarvitse esittää. sitten ei tarvitse olla vahvakaan. en mä olis kuitenkaan pystynyt siihen, se olis ollut liian vaikeeta. mahdotonta. nyt tiedän. ei tarvitse enää yrittää ajatella. haaveilla. unelmoida. en tarvi ketään. se ois kuitenkin mennyt väärin. turhaa.
02.02.2008 20:54
oikeesti miksi mikään ei voi mennä niin kuin pitäisi. mitähän nyt vielä voisi mennä pieleen... voisiko vielä joku asia mennä päin vittua? voisiko? alan kasvattamaan vittu hamstereita ja muutan australiaan.moikka.
31.01.2008 21:31
kun ei odota mitään, ei tule pettymään. niin se menee.
30.01.2008 23:02
täytyy olla kovempi. vahvempi. esittää enemmän, enemmän. olla enemmän. mikään ei riitä. mutta miksi? miksi mun pitää sanoa itselleni että mä en saa tuntea mitään? niin, en tiedä. etten rikkoisi itseäni niin helposti, siksi.
29.01.2008 21:55
28.01.2008 21:38
vittu mä kusetan niitä 100-0. oon loistava näyttelijä ja osaan valehdellakkin suht sujuvasti. voisin saada tästä näyttelemisestä jonkun palkinnon:D pääsenpähän nopeemmin pois sieltä. hah. voisinkohan pitää joskus vapaapäivän? oon periaatteessa 7, joskus vaan 6 päivänä ""töissä"".... pikku hiljaa alkaa väsyttää tää tekeminen.
23.01.2008 22:03
"laske sä toi lasku, ku sul on toi laskin"
"se oli vitsi!!!"
"yleensä tämä kyllä sattuu ja sinä naurat;D"
"mun aivot ei ota näit tietoja pääkeskukseen, menee ovi kiinni ja tulee takas samaa kautta."
"no mulla se tieto kiertää tän pääkeskuksen ja menee oikotietä ja ulos."
vasen, oikea, vasen. en osaa kävellä...
oltii vissiin JÄMPtin tunnilla..... kiva ku opiskelenki joskus. ai niin ja onpas taas kiva kun jotkut taaas vaihteeksi tietävät asiat paremmin kuin minä itse. on se hyvä että jotkut edes tietää... mitä mä ajattelen.
19.01.2008 20:11
1, 2, 3, 40 and the thrill of the bright sweet night is a question of you.
Tryin' to be kickin' ass to help me out
After all you know I never wanna go
Before I go high, I'm very down
The only bottle left to drink, again and again
You know I can't go the other way without being trashed lost and strungout
Why do I slice them out?
When together try something, drug you question me,
What's to coming out?
Come on!
Maybe I set my tracks to my life
What the fuck have I ever done to you
And the trashed people askin' my head until I sweat
Now tell me what the fuck to do!
One day I gettin to the point where I ain't gonna do,
Nothing but try to be strungout on you
You let me drown way deep down below
For the fleeting past to let go
Went to the end to raise my better half
Lookin' at my own reflection
Forever I saw him kissin' you goodbye
To kill my soul addiction
Before I walk I need the ground
You know me poor, I never return
Up yours and next you tell me "fucking whore"
The only bottle left to drink, before I go!
18.01.2008 22:12
"Draw back in silence to dwell in anxiety
No matter where I am, I'm alone
My dreams are shattered
into thousand running tears
The tears keep dripping down, down,
deep, down from my veins "
"Kill me, hurt me, fuck me, rape me, you won't have me!
Draw back in silence to dwell in anxiety,
No matter where I am, I'm alone. I'm crying outloud
the tears of blood I bleed, so fuck the world,
I'll go now, I don't care. (Who cares?)
I'm walking towards dead end, and I'm walking all alone
Two steps ago I past insanity
There's no starlight guiding my way out this downward death row
So now is the time I have to go"
mun pitää oppia olemaan puhumatta... niin on vaan helpompaa.. ja olemaan vahva, selviän kyllä yksinkin. en mä tarvi ketään. voin olla yksin.
15.01.2008 22:07
kun mä en ikinä ole tarpeeksi. en oo tarpeeksi iloinen, eikä musta ole kenellekkään mitään hyötyä. vois taas alkaa joku tekemis kausi, koska en jaksa tätä. väsyttää kamalasti ja pitäisi tehdä enemmän kaikkea. ja pitäisi olla enemmän. kun mä tiedän, että jos.. niin sitten asiat olisi paljon paremmin. sä voisit viedä mut pois täältä. oikeasti pois. mutta kun ei, ei ei. mitä mä olen tehnyt taas väärin, tai jättänyt tekemättä? mitä mun pitäisi tehdä, mä voisin muuttua. jos... mutta kun ei mikään toteudu, ikinä. niin turhaa mä edes yritän. sittenpähän olen tällänen paska, joka ei osaa tehdä mitään eikä riitä mihinkään... olisin vaan niin halunnut, että tästä tulee totta... edes kerran, edes tän yhden kerran olisin halunnut olla onnellinen. mikään ei vaan toteudu, koskaan... pitää alkaa pikku hiljaa hyväksymään tosi asioita. en mä muutu, ei ne muutu.
06.01.2008 20:01
tänään on taas joku yliaktiivisuus päivä. nyt teen sitä ja sit teen sitä. ja sit voisin tehdä vielä jotain. oikeesti olen seonnut. useimmiten en saa mitään aikaseksi enkä jaksakkaan mitään, angst. mut sit on taas näitä päiviä jolloin teen mitä vaan, suunnittelen, voisin sanoa että oon melkeinpä iloinen. mut annas olla kun tää "kausi" menee ohi, sit ollaan taas niin vitun lost ja entistä enemmän... outoa? ehkäpä taas myös hieman pelottavaa. en tiedä onko tää hyvä et joskus ees tekee jotain ja on melkein iloinen, no joo ehkä on. mutta sitten taas se ei ole kauhean hyvä, ehkä, että kun tää aktiivisuus loppuu niin mennään syvemmälle. ja on vielä kamalempaa. jaa-a. mietippä siinä sitten kuka sä olet ja mitä sä olet ja mitä sä teet ja mitä sun pitäisi tehdä. vaikeeta. tosi vaikeeta. mitä tää on? vierasta..
05.01.2008 18:40
"I was nowhere near ready when all it ended
So I hoped we could find a new day, cannot live without you
You gave me the chance, time and again, in vain
Now my feelings for you, every tear, every smile, paid in full
Break the chain, but no longer can I take the pain"
"Needed to be strong, yet I was always too weak
So I can only blame myself for this state we are in
I will take what you have for me now, if it's not too late
Did you change? I did too. Love can grow from the last grain"
mä yritin. yritin olla mukava, yritin esittää. ja mä pystyinkin siihen, mutta silti mä tein aina kaiken väärin. sanoin väärin. mä en pysty mahdottomiin. enkä jaksa tälläista. nyt voisin (taas) mennä vaan nukkumaan ja nukkua koko talven... sitten kun mä en edes jaksa enkä välillä edes halua vastata puhelimeen ja sitten ne luulee väärin. kun mä en uskalla puhua ihmisille, edes tavallisia asioita, ne kuitenkin suuttuis mulle jos mä sanon jotain väärin. joten jos en puhu niille mitään, mun ei tarvi myöskään syyttää itseäni mistään. okei oon kamala. mutta kun en jaksa aina yrittää niin kovasti, ja vaikka yrittäisinkin, silti. mikään ei kelpaa. se on aivan sama mitä mä teen. kaikki menee väärin. ei jaksa ymmärtää. että suuttukaa vaan kaikki mulle, tai edes vittuilkaa;)) koko ajan mielellään!
"Tie pelastaa
Tie pelastaa jos uskaltaa
Tie pelastaa jos vaihtaa suuntaa
Maanantai ei ollut taaskaan kaikkein armelian
On turhaa koittaa olla onnellinen
Minä tiedän kyllä sen
Minä tiedän kyllä sen miltä tuntuu "
vaikka tänään ei kyllä edes ole maanantai, ehkä, mutta on taas maanantai-fiilis.....
01.01.2008 20:41
Well let me tell you why
What did you tell your soul?
Another day goes by
Tell me why does
So this is why
We're falling down
So let's just fight
Wait for the dawn
Suck eh
We've wasted all this time
I am the chosen next in line
Sent to slaughter your mankind
Rip the souls, born to die
No reason for you to fight
What is this for?
I can't ask anymore
Fuck eh
We're bringing my scythe
And what we hate we will destroy
I am the chosen next in line
Send to slaughter your mankind
Rip the souls, born to die
No reason for you to try
31.12.2007 14:16
on taas tapahtunut kauheasti kaikkea. tää on ollut ehdottomasti kamalin vuosi ikinä. koskaan. milloinkaan. toivon ettei tälläsii tuu enää, en muuten ehkä jaksa. on tietysti ollut ihaniakin päiviä, kiitos ihanien ihmisten<3 mutta enimmäkseen yhtä helvettiä. mä en oo ollut kauhean reipas, enkä jaksanu tehdä mitään. etenkään nyt syksyllä. mutta nyt olen päättänyt, että alan taas ratsastaa ja me pidetään meidän sopimus;) alkaen huomenna!:DD tänä vuonna oon saanut ehkä eniten selville sen, ettei keneenkään voi luottaa, vaikka tahtoisikin. tietysti on joo muutamia, joihin oikeesti voi luottaa, mutta useimmat ihmiset puhuvat paskaa ja levittävät asioita, joita ei kenenkään pitäisi tietää. oikeestaan oon myös oppinut olee välittämättä. ei mua enää edes jaksa kiinnostaa mitä ne puhuu, ihan vitun sama. enkä mä niihin enää luota. toki mä nään niitä (valitettavasti) vieläkin, mutta ei se enää koskaan tuu olee samanlaista ku ennen, tai onko koskaan ollutkaan? sitten mä lupasin itselleni, etten sano enää sanaa rakkaus. siitä ei seuraa mitään hyvää. ei niin yhtään mitään. vihaan sitä. eikä sun tarvi edes olla rakastunut, riittää että oot puoliks, tai melkein, sekin jo hajottaa sua liikaa. silti en ymmärrä, miksi pitää esittää ehjää? jos on oikeesti todella rikki. miksi? siihen kysymykseen mä voisin haluta vastauksia. ja miksi ei voi olla koskaan tyytyväinen mihinkään? mikään ei oo tarpeeksi hyvin. mutta tarviiko kaiken aina olla niin täydellistä? ei periaatteessa.... mutta kuitenkin täytyy. onpas hankalaa. nyt voisi mennä nukkumaan vielä vähän lisää, kun en ole sitäkään viime aikoina paljoa harrastanut, oikeestaan nukun nyt paljon paljon vähemmän, kun yritän nukkua paljon...
"Miks mun täytyy aina jäädä yksin oottamaan
Kyynelsilmät kuivaamaan
Ilman sua kai mahdotonta olla vois
Oi jos kaikki toisin ois
On rakkaus kai ihanaa
Mulle pelkkää suurta tuskaa
öisinkään en enää unta saa
Hyväksy et lähellesi
En voi päästä sängyllesi
Silti en voi sua mä unohtaa, unohtaa "
30.12.2007 22:48
"Tulit vastaan kadulla joukossa ihmisten
Liikaa nähneet silmäs katsoi ei mistään välittäen
Mä huomaan kuinka sä pelkäät jonkun taas löytävän
Kilpesi ainoon halkeeman
Huutaa on kenenkään aivan turhaa
Sillä ketään ei kaupunkimme kuule kuitenkaan
Yksin on helpompi päästä karkuun
Kun pitäisi juosta kauemmas kuin koskaan aiemmin
Pimeys ei koskaan saavu yksin luoksesi
Se kantaa sylissänsä sinun kyyneleitäsi
Mä tiedän ettet tahdo kenenkään huomaavan
Kuinka sinunkin veres vuotaa
Mä tiedän ettet tahdo kenenkään löytävän
Kilpesi ainoota halkeemaa"
28.12.2007 21:53
mulla on niin ikävä. se tuli taas, mä luulin et mun ei enää tarvis miettiä sitä. et se olis jo ohi, enkä mä enää välittäis. mä en jaksa nukkua. enkä jaksa enää itkeäkkään, oikeastaan en edes pysty. voisko joku oikeasti viedä mut pois täältä? ei tää tästä muutu, en mä muutu, eikä se mua oikeestaan enää edes haittaa. ihan sama, ei mua kiinnosta, sittenpähän olen tämmönen. joten, miks mun pitää toistella koko ajan mulle kuuluu ihan hyvää. vittu ei kuulu, eikä tuu koskaan kuulumaan ja sille ei vaan voi mitään. sitten mua myös pelottaa (taas), ensinnäkin se, että on niin tyhjää. välillä. en tunne oikeestaan mitään. en oo ilonen, mut ei mua satukkaan. se on pelottavampaa, kun se että sattuu. sitten mua pelottaa, mitä käy niille, jotka on joutunut myös sinne. voi jos mä voisin viedä sut sieltä pois, tai estää jotenkin sitä, mihin sä oot menossa, mä niin haluisin ettet säkin joutuis sinne. haluisin pelastaa sut, viedä sut pois sieltä, missä mä olen. mut mä en pysty, mä en tiedä mitä mä vielä tekisin? kun mä en voi auttaa, vaikka mä niin haluisin... mä oon liian riittämätön, enkä tiedä miten sieltä pääsee pois, eikä mua enää kiinnostakkaan, mä oon siellä aina.aina. mut muiden ei tarvitse olla, niiden täytyy jaksaa vielä yrittää.<3 sillä mä oon jo luovuttanut, en mä enää yritä. yritän ehkä vieläkin liikaa näytellä. ja olla reipas ja iloinen ja tehdä kaikki. mut en jaksa enää yrittää päästä pois. ihan sama..
28.12.2007 20:24
Last night a little dancer came dancin' to my door
Last night a little angel Came pumpin cross my floor
She said "Come on baby I got a licence for love
And if it expires pray help from above"
Because
In the midnight hour she cried- "more, more, more"
With a rebel yell she cried- "more, more, more"
In the midnight hour babe- "more, more, more"
With a rebel yell- "more, more, more"
More, more, more.
She don't like slavery, she won't sit and beg
But when I'm tired and lonely she sees me to my bed
What set you free and brought you to be me babe
What set you free I need you hear by me
Because
In the midnight hour she cried- "more, more, more"
With a rebel yell she cried- "more, more, more"
In the midnight hour babe- "more, more, more"
With a rebel yell- "more, more, more"
He lives in his own heaven
Collects it to go from the seven eleven
Well he's out all night to collect a fare
Just so long, just so long it don't mess up his hair.
I walked the ward with you, babe
A thousand miles with you
I dried your tears of pain, babe
A million times for you
I'd sell my soul for you babe
For money to burn with you
I'd give you all, and have none, babe
Just, just, justa, justa to have you here by me
Because
In the midnight hour she cried- "more, more, more"
With a rebel yell she cried- "more, more, more"
In the midnight hour babe- "more, more, more"
With a rebel yell she cried "more, more, more"
More, more, more.
Oh yeah little baby
she want more
More, more, more, more, more.
Oh yeah little baby
she want more
More, more, more, more.
27.12.2007 19:59
pelottavampaa on se ettei tunne enää mitään, kuin se että sattuu...
26.12.2007 20:23
"ootko mulle liian hyvä
kuilu välillämme liian syvä
pitäisit mua kädestä
pitäisit mua sydämestä"
25.12.2007 19:23
"Minä annan kaiken ja enemmän
Tuli polttaa uskon mihinkään
Mitä sitten jos sielun menettää
Mutta on vain pakko roikkuu perässä
Vain tuska meidät herättää
Selvästi hetken näkemään
Värit lyö mielen ikkunaan
Ja tunteet pikakelataan"
22.12.2007 21:14
oikeesti olen aika iloinen tänään. vaikka kyllä mä jo vähän arvelin, silti. ihan oikeasti mitä vittua? vitun siistii. ei helvetti, oikeasti.<3 tästä tuli totta. viimeinkin.
21.12.2007 20:19
"vierii kyynel, vierii toinen. vierii silmistä vesi veden jälkeen, rinnoilta helmoille, helmoilta joeksi ja joesta järveen. järvi syvä kuin synkin suru on, musta kuin yö taivas pimeä. tuonelan koivut lehdettömät kuiskivat meidän kahden nimeä."
20.12.2007 21:17
"How long until we die?
Die from the inside out
How much is enough for us to see the light?
How much blood must be spilled?"
"No more broken promises, our shattered hearts will heal
No more broken promises. No more"
19.12.2007 19:56
tuttua, niin tuttua. pelottavaa.
18.12.2007 20:45
"älä vanno mitään helvetistä itään kuljetaan, älä vanno mitään, on matka pitkä voi käydä mitä vaan. tämä on kuin vieras paikka, voi olla että eksyn elämään, tai voi olla että tähän jään."
p.s tapan tietokoneeni, se sammuu koko ajan:S
16.12.2007 21:26
kyllä mä vielä joskus nukun. en tänään, en huomenna, ehkä lomalla.... olis kivaa.
15.12.2007 22:32
"Jos sanon et taivas on musta, se on niin musta kuin tahdon sen olevan"
14.12.2007 20:00
Hyvä rouva Tasavallan presidentti!
Täten sovimme, että kesäkuun 30.6.2008 Ida ja Miina painavat *0 kilogramma eli yhteensä *** kiloa. Punnitus tapahtuu virallisesti toimivalla ja käpelöimättömällä ja virittämättömällä anaaligrammerilla = ei digitaalinen. Täten allekirjoitamme sopimuksen. Jos sopimusta laiminlyödään, siitä seuraa giljotiini (niemisen kyyti).
12.12.2007 20:42
"Oksentaa lattialle ja nauraa maailmanrauhalle."
11.12.2007 20:19
miks mun pitää aina olla se joka ei saa olla se joka on. mun täytyy joka vitun asiassa esittää niin helvetin täydellistä, miksi? miksi? saisinko mä edes joskus nukkua ja olla väsynyt. öö, en. koska mä olen oikeasti aika the end.
10.12.2007 20:58
tänään on en tiedä mistään mitään-päivä. ja täytyis oikeasti nyt alkaa pikkasen tietämään kaikkia asioita...
09.12.2007 20:59
epätietoisuus. se on pahinta. kun sä et tiedä. ehkä vois alkaa pikku hiljaa taas pelottaa tää elämä:D mitä JOS? tästä ei nyt TAAS tule mitään...
07.12.2007 20:54
i don't know what i want?
vaikeeta. en taas tiedä yhtään mistään mitään. mutta kuka sen tietää jos en minä? sekavaa. tai ehkä mä tiedän mitä haluan.. toivottavasti.
06.12.2007 20:43
"Viillän sun nimes ihooni
Pyhitin sen omin verivaloin
Ja rakkauttaan kuolleena sylissä
kantaa
Piirrän sun nimes ihooni
Rakkautensahan voi näyttää monin eri tavoin
Ei kauniimpaa kuin henkensä
yhdessä antaa"
05.12.2007 20:55
04.12.2007 20:33
"Lead me out from the dark
and kill my pain"
27.11.2007 20:13
Watch you die inside watch you die...
23.11.2007 23:09
niin. ei siitä kuitenkaan olisi tullut mitään. aina käy näin. mä en enää ikinä... en ikinä, ikinä koskaan milloinkaan enää. mä en ilmeisesti saa koskaan olla onnellinen, mä en koskaan muutu. miksi? kertokaa mulle. miksi? mä olisin niiiin halunnu että edes yhdestä asiasta tulisi totta...
Slayer - Eyes of the insane
angst.
20.11.2007 21:12
mä taidan vaihteeksi olla rakastunut. tai ei, ei käytetä sitä sanaa. ihastunut. kuulostaa paremmalta. oikeasti mä niin vihaan sanaa rakkaus. siitä ei seuraa mitään hyvää. vaikka mä kuinka haluaisin, että seuraisi... mutta jos tällä kertaa suunnitelmat toteutuis, voisiko elämä olla joskus helppoa? tai ainakin helpompaa. olisi, ehkä. ehkä mä jaksaisin, mä haluan ainakin yrittää. jos nyt en vaan jaksaisi miettiä koko ajan mikä kaikki voi mennä väärin. nyt mä haluan oikeasti onnistua, yrittää, koska tiedän et tästä voi viel tulla jotain. tää on ainoo johon mä uskon, haluan uskoa, haluan et tästä tulee totta! mä teen nyt oikeasti kaikkeni onnistuakseni. mä olisin niiin paljon onnellisempi jos...:)
tänään soi kauheasti kaikkia biisejä, ehkä "eniten" the 69 eyes:in - framed in blood...
"Would you give me redemption in your kiss
Gimme something that I already miss
Everybody's searching for difference
Everybody's searching for providence
Gimme just another reason to live"
19.11.2007 20:25
12.11.2007 21:29
olis siistii jos mun suunnitelmat toteutuis. ne on kyl taas niin jostain tuulesta tempastuja, ja mahdottomia et ei mitenkään onnistu. vaikka mä niin haluisin. jos elämä olis unta niin olisi ihan mukavaa:> kaikki olis just hyvin. mut sit ku tajuan et ei mikään mun suunnitelmista toteudu, niin en taas tiedä mitä tekisin. mutta nyt mulla sentään on suunnitelmia, ja haaveita ja unelmia.<3 tällä hetkellä musta tuntuu, että mä voisinkin selvitä JOS siis nää suunnitelmat toteutuisi.... mutta kun ei, ei elämä voi olla koskaan helppoa ja kivaa://
Apulanta - Näytelmä
07.11.2007 21:54
mua on pelottanut ihan kamalasti kaikki. pelkään itseäni ja pelkään joidenkin, tai jonkun ihmisen puolesta ihan liikaa. ja meinasin tänään oikeesti saada sydänkohtauksen, kun pelotti niin paljon. nyt ei enään pelota niin kamalasti. onneksi. ehkä tää tästä taas vähän helpottuu, ollaan me ainakin vielä hengissä... nyt rupee oikeesti ajatteleen "mitä jos".... mitä jos oikeasti olisi käynyt huonommin. mitä jos niin... mä en kirjottaisi tätä tekstiä, jos olisi käynyt huonommin. mä en tiedä mitä mä oikeasti tekisin jos sua ei olis?! en olis todellakaan enää täällä. elämä on oikeasti todella pelottavaa. sitä voit pelätä niin monen asian puolesta ja sitten yllättäen, kun et edes ajattele että niinkin voisi käydä, niin silloin juuri niin käy. onneksi nyt ei käynyt pahemmin. herranjumala, nyt täytyy oikeasti rauhoittua. mä yritän nyt mennä nukkumaan ja ajatella jotain kivaa, vaikken todellakaan pysty siihen...
Sentenced - Her last 5 minutes
05.11.2007 21:23
mun pitää alkaa puhumaan niille. tai ei pidä, mitä se hyödyttää. mut jos kerta joudun käymään siellä niin mun on pakko puhua niille totta. mutta mä en pysty, voi helvetin helvetti. tää menee aina vaan paskemmaks, kaikki. voisinko muuttaa yksin asumaan johonkin? olisi niiiiiiiin helppoa. saisin olla koko ajan se mikä olen. ja vittu ihmiset on niin vitun idiootteja... voi helvetti. onpas vaikeeta, taas vaihteeksi. mitä vittua se muille kuuluu mitä mä teen? mä haluun lopettaa tän helvetin. miten? milloin? en tuu selvii täst. tää ei voi päättyä hyvin. mua nyt väsyttää oikeasti todella paljon. haluaisin vaan jäädä vuodeksi nukkumaan talviunta ja kun mä herään niin kaikki on paremmin.<3 mä en tiedä mitä mä tekisin ilman niitä ihania ihmisiä, joita on nykyään aika vähän... olisin varmasti jo jossain muualla... tänään on taas harvinaisen suuri vitutus kaikkeen. haluan olla normaali.
Sentenced - killing me killing you
04.11.2007 18:01
en jaksa oikein mitään. voisin haluta pois täältä. onneks on viel ihmisiä, ihminen jonka takia jaksan. <3 mä en ole aivan yksin, vaikka kuitenkin olen... mutta mulla on joku joka tietää, tai jotkut jotka tietävät... ja ne tietää (ainakin melkein) kaiken ja niille mä uskallan puhua. mut mua ei koskaan saa puhumaan niille muille. ei koskaan. mä tiedän sen. en mä uskalla. olen säälittävä. ja tiedän sen itsekin. ja tiedän etten halua tehdä niin, mut en voi vaan mitään. jos on keino joka helpottaa, miksi en tekisi niin. vaikkei se ehkä ole paras niistä, mutta ainut tie pois täältä. en vaan voi mitään. tosin joka päivä menen syvemmälle, pääsen hetkeksi pois, mutta sitten menen koko ajan kauemmas. koska mä menen liian pitkälle? koska tää loppuu? mua taas pelottaa. ja itkettää. ja haluisin itkeä. en edes tiedä taas miksi. oikeestaan ei mul oo mitään syytä mihinkään. ja kaikki on ihan hyvin. joten miksi? miksi? haluan vastauksia. miksi en ole joku muu? miksi en voi mennä pois...
So called plan - Hell my darling
01.11.2007 21:44
mul on ollu tosi hauska viikko:)) ja on kyllä luvassakin, vuorokaudesta vaan loppuu tunnit ja alan oleen pikku hiljaa aika oikeesti the end. 10 tuntisia """työ""" päiviä... jos nyt voi työksi kutsua kahvin juomista ja lattian lakaisemista. no eii, ei mun siellä tietenkään pakko olisi olla niin kauaa. en vaan jaksa himassakaan olla, kuitenkin vaan mussuttaisin jotain pullaa. poni on ihan super<3 ja toinen poni ei ole yhtään super. se on itseasiassa aika paska. tai minä olen. tai sitten voisin liikuttaa sitä vielä vähän enemmän... aikaaaaa... mistä sitä saisi ostettua vähän vielä lisää, tarvitsen!!!:D oisko vinkkejä?! toisaalta olis kyllä kiva jäädä vaan nukkumaan.... mut sit en ehkä sais enää mitään aikaiseks. ai niin ja päivän tärkein tieto, musta ei todellakaan, ei ikinä tule kengittäjää. piste.
30.10.2007 22:24
"You told me everything's so nice
Just when you ran out of my sight
All these beautiful words can't cure
This pain I have to endure
And even thou you're far away
I think about you every day
And when I wash blood off my hands
And face and walls and floor
I seem to understand that"
mitäpä ei olisi ilman musiikkia;)) sitä mä nykyään vaan kuuntelen (nolife)... niin sen mukasia on nää päiväkirja tekstitkin, valitettavasti... mutta voiko paremmin asiaa ilmaista^^?!
27.10.2007 15:53
I guess you're seeking salvation
Nothing but damnation
Left for you
If you choose the wrong direction
It's a brand new feeling
Sacrificial healing
Like a U-turn out of the blue
Once you're strong enough to face it
Though I'm standing by your side
I feel so lonely I could cry
Never say die
Leave me alone in the night
Keep me away from the light
razorblade cuts the line
never say never say die
are you escaping the dreaming
a life without meaning
left for you
if you choose the wrong addiction
let me tell you a story
without a blaze of glory
The darkest days are through
Once you taste my love you'll make it
Never say die
Leave me alone in the night
Keep me away from the light
razorblade cuts the line
never say never say die
Leave me alone in the night
never say never say die
never say never say die
Leave me alone in the night
Keep me away from the light
razorblade cuts the line
never say never say die
Leave me alone in the night
Keep me away from the light
razorblade cuts the line
never say never say die
Though I'm standing by your side
I feel so lonely I could cry
If I could feel my heart tonight
Never say never say die
26.10.2007 22:22
MISSÄ TAIVAS ON?
MISSÄ JUMALA ON, KUN LAUMA POLKEE HAUDALLAAN?
MISSÄ KUNINGAS, JOKA MEIDÄT VAPAUTTAA?
22.10.2007 21:43
You came to me
like a little mislead child
You're the only one, my spirit's gold
Don't make our time together
a moment of joy
Cause love will guide us through
Maybe you want it too, maybe you
Cause I don't wanna be the one
that send you away
Someday you gonna be
someone special
All the places we've been
And all the faces we've seen (2x)
I know there were times of pain
And there were times
I didn't understand
And I know there were times
I wouldn't hold your hand
But baby, now I'm here for you
Maybe you want it too, maybe you
Cause I don't wanna be the one
that send you away
21.10.2007 21:04
mä en jaksa enää tätä paskaa. aina täs käy näin. joka vitun asiasta saan syyttää vaan itseäni. vaikkei niitä kannattaisi edes huomioida, kaikilla on huonoja päiviä, eikä se varmaan tarkoittanut mitään. eikä tarkoittanutkaan. miks mun pitää joka vitun asiasta tehdä ongelma? en tiedä itsekkään. ja syytän taas itseäni ihan turhista asioista, voi helvetti. mikä mua vaivaa? ja silmät on mun suurin ongelma, kamalaa. särkee ihan saatanasti silmiä ja mua väsyttää tosi paljon. silti mä en saa silmiä kiinni, enkä mä nukahda. vaikka mä kuinka yritän. ja mä pelkään sitä paikkaa. mä en ole voinut vielä kertaakaan olla se mikä olen kun menen sinne. haluun mennä sinne yksin ja en haluu käydä siellä. en luota niihin ja se on niin vitun perseestä. en tarvi mitään helvetin puhumistuokioita... kun en mä osaa enkä pysty puhumaan. vaikka pitäisi.... en vaan pysty, onko niiden niin vaikea sitä ymmärtää. enkä mä tuu varmaan koskaan pystymäänkään puhumaan niille.. ja sekin mua vituttaa kun en osaa puhua. mikä on niin vaikeeta??? just kun eilen oli hyvä päivä, niin jee seuraava päivä on yhtä helvettiä. mikään ei suju. vittu. en jaksa.
16.10.2007 22:00
mä olen nytten vähän niin kun kipeä. mutta mulla ei oo aikaa sairastaa ja maata sängyssä. okei ihan kiva juttu juu-u, mutta mutta. kun nyt mulla on oikeasti syy ja mun pitäisi vähän nukkua. no jos mä huomenna nukkuisin 12 asti. sitten täytyy taas olla terve. mukavaa kun järjestää itsellensä ajat, jolloin saa olla kipeä. mutta eipä tää mitään, ihan mukavaa mulla on silti ollut. suurimmaksi osaksi;) oon vaan kauhean köyhä. ja viikonlopuks tarvis kuitenkin rahaa, paljon!!!:D ehkä mä järjestän jonkun keräyksen?! tai sitten en... täytyy vaan tehdä enemmän ""töitä"" niin saan rahaa:>
14.10.2007 21:43
Tulee hetki, jolloin valot sammutetaan, hetki, jolloin äänet hiljenevät, silloin poskelleni vierii yksinäinen kyynel, minulla on niin kova ikävä sinua...
08.10.2007 20:36
"Mä yritin korjata kaikki mun sotkut
Mut en onnistunu ja tiesin et se on loppu
Tää ei ollu kenenkään syytä enkä mä syytä ketään
Mä toivon ettei teissä syyllisyydentunteet herää
Koska sil ei oo mitään merkitystä enää
Mul ei vaan ollu mitään syytä enää elää
Mä lähin sen takii ku ei ollu hyvä olla
Joka vitun asias mä olin täys nolla
Mä en enää kestäny se oli pelkkää paskaa
Mul ei ollu yhtäkään syytä enää jatkaa"
käyks jos mä suojelen teitä taivaasta?
07.10.2007 21:32
niimpä. silloin sai kauan kauan kauan sitten alkunsa elämä, jonka mä en uskonut koskaan päättyvän. ei se voi kuolla koskaan, se on mulle niin tärkeä. mutta näköjään se voi. vaikken mä oo sitä vieläkään tajunnut, en tajua, enkä tuu koskaan tajuumaan. ehkä sitten kun mäkin menen pois, sinne paikkaan. onnelliseen paikkaan. sitten mä ehkä tajuan, että sillä on parempi olla siellä, mulla on parempi olla siellä. mitä mä jäisin tänne kaipaamaan? en todellakaan mitään. mä en jaksa enää taistella, mä oon niin väsynyt. mä en halua tehdä näin, enkä ajatella näin, enkä miettiä näin. mut mä en voi sille mitään. mun vaan pitäis voida tehdä jotain, pitäis tehdä enemmän ja paremmin ja ajatella oikein. mut ei, ei pysty. en jaksa. täst ei tuu vittu mitään. mennään pois.
Bullet for my Valentine - All these things I hate (Revolve around me)
03.10.2007 20:14
voiko ihmistä vituttaa näin paljon!!!?? Ei helvetti ihan oikeasti. mitä vittua se niille kuuluu mitä mä teen. vittu ei ole niiden asia, joten ei niitten vittu kaikkien tarvi siihen puuttua! oma on elämäni ja teen sillä mitä haluan. enkä edes omista elämää. joten haistakaa paska ja vittu menkää helvettiin. ja voi saatana kun en taas vittu perkele osaa yhtään helvetti mitään. helvetin saatanan englannin koe, joka meni niin vittu perseeseen ja vittu kun pitäis helvetti nostaa jotain numeroita, ei helvetti tule mistään mitään. vittu tappakaa minut, kiitos. pakko angstaa, helvetti! olen puhunut.!
30.09.2007 21:18
välillä tekee hyvää muistella asioita joista mä ennen tykkäsin. ajatella kaikkea sitä mikä teki elämästä silloin niin helppoa, vaikka oli välillä silloinkin vaikeaa, me selvittiin. me pystyttiin siihen. me jaksettiin yrittää. välillä unohdun ajattelemaan, luulen että se on totta. että kaikki onkin ihan hyvin, kaikki onkin kuin ennen. mutta sitten mä olen taas täällä.. enkä mä voi elää niitä muistoja uudelleen, mä en pääse niihin takaisin, vaikka mä kuinka haluaisin. parantaako kukaan niitä arpia? voiko enää koskaan tulla mitään niin tärkeää. voiko enää koskaan olla yhtä ihanaa? miksei asiat mene niin kuin suunniteltiin...? jos mä saisin päättää miten asiat olisi, jos mä saisin elää unelmaa, niin mä voisin halutakkin elää. ja olla täällä. niin olis paljon parempi. mun ei tarvitsis olla tällänen, eikä ajatella tälleen. eikä haluta pois täältä. mä olisin onnellinen. se olis oikeesti aika pelottavaa, olla onnellinen, oikeasti. koska mä olen edes ollut viimeksi onnellinen? enemmän kuin yhden pienen hetken...?
Goo Goo Dolls - Let love in
26.09.2007 20:57
Ja joka päivä mua sattuu vielä vähän lisää...
24.09.2007 21:31
onneksi on vielä olemassa asioita jotka pysyy. jotka ei muutu, jotka ei katoa. niitä asioita ei ole enää paljon, enkä mä välillä edes välitä onko niitä vai ei, mutta kuitenkin ne on mulle niin tärkeitä, vaikka musta välillä tuntuu etten mä tarvitse mitään. että mä selviän yksin, tai haluan selvitä, tai en halua että kukaan tietää... mutta silti mä haluan tavallaan, että ne tietäisi, kun mä voisin niille sanoa, niille joillekin. se olis niin tärkeää. mä tiedän että ne haluais tietää. ja kyllä ne saakin tietää, mä oon päättänyt. joskus, jotenkin. mä tiedän.
HIM - Funeral of hearts
23.09.2007 21:40
tänään olisi voinut oikeesti olla yksinäinen päivä. mä kaipaan niitä päiviä, kun ei tarvi esittää mitään ja voi vaan olla. olla se mikä on. vaikkei haluaisi. ja mä haluan muuttaa kuuhun. ihan oikeesti.. täst ei vaan tule mitään... jos mennään sinne yhdessä, niin ei pelota niin paljoa. oikeestaan se voisi olla ihan hyvä juttu. enemmän mä pelkään olla täällä, siellä voisi olla ihan kivaa, ainakin helpompaa kun täällä. tai niin mä haluan uskoa. ja eihän sitä kukaan voi tietää. mä en vaan jaksa tätä enää. p.s ostakaa mulle elämä ja vip. koska haluun myös ihan oikeesti elämän jota voisin elää.....
"and if you die
I wanna die with you"
System of a down - lonely day
20.09.2007 22:04
BABY, JOIN ME IN DEATH<3
"We are so young
Our lives have just begun
But already we're considering
Escape from this world"
"And we've waited for so long
For this moment to come
Was so anxious to be together
Together in death "
vittu et rakastan tot biisii, en ehkä ikinä koskaan milloinkaan kyllästy siihen... vaikka vanha onkin:D
17.09.2007 21:47
mä meen pakoon sitä maailmaa missä mä olen. ainakin yritän mennä, yritän juosta karkuun pois siitä pahasta. mutten mä pääse pois. mitä enemmän mä pakenen, sitä kauemmas mä menen siitä valosta joka aina välillä tulee, mutta sitten se lähtee pois ja mä olen taas siellä mistä mä en pääse pois. mä olen eksynyt itseeni, enkä tiedä miten löydän sen tien? tien joka johtaa mut pois sieltä. musta tuntuu että meen aina vaan kauemmas siitä tiestä, mitä enemmän esitän et kaikki on hyvin, sitä enemmän asiat hankaloituu ja muuttuu pahemmiks. ei ne oo tästä helpottunut yhtään.. välillä menee ihan hyvin, kun en ajattele asioita, mut sit ku rupeen miettii nii ne asiat on vaan pahentunut ja pahentunut päivä päivältä, tai yö yöltä... ja mitä enemmän uskottelen itselleni et kaikki on hyvin, tää menee ohi, ei mua mikään vaivaa, sitä enemmän kaikki kaatuu päälle ja sitä vaikeempaa mul on. mä en haluis enää käydä missään, vaikka mä tiedän et se auttaa, mä en vaan jaksa uskoo siihen, kun mua ei kiinnosta, mä en haluu olla tällänen, mä haluun et asiat on normaalisti, niin kun ennenkin joskus kauan sitten... ja mä en pysty esittää kauaa jos joudun käymää siellä... koska silloin mun täytyy miettiä niitä asioita, joista mä en vaan pysty puhuu, mun täytyy pakottaa itseni puhumaan, mutten mä pysty. mä en jaksa ees puhua. mä voin kuunnella, mutten jaksa puhua. enkä mä halua kertoa kaikkea, mä en oo viel tarpeeks vahva kertomaan kaikkea, enkä välttämättä koskaan olekkaan. vaikka mun pitäis kertoa, mut mua pelottaa, mä en uskalla. ei tää oo helpottunut yhtään, ainakin mä luulen niin. yöt on varmaan kaikkein vaikeimpia. silloin mä olen yksin. silloin mä olen se mikä olen, silloin kukaan ei näe kuinka vaikeeta mulla oikeesti on. mä pystyn vaan niin hyvin oleen normaali päivisin, miksen mä sit voi olla normaali? tai ehkä mä olenkin, tää on vaan tätä esittämistä, jota kaikki harrastaa... niin se varmaan on.
HIM - Vampire Heart
10.09.2007 20:55
mä menen aina välillä sinne paikkaan. siellä on niin pimeää. siellä on niin pelottavaa, mä en tiedä missä mä olen, mä en tiedä kuka mä olen. mä en tiedä miten mä pääsisin sieltä pois, siellä on niin kylmä. enkä mä pysty siellä hallitsemaan enää itseäni, päätöksiäni, tai mitään mihin mä ryhdyn, se on oikeesti tosi pelottavaa. mä teen asioita jotka mua pelottaa, mä en tiedä mitä mä teen enkä mä tiedä siellä oikeen mistään mitään.. mutta mä tiedän että sä voit tuoda mut sieltä pois, sä voisit hakea mut pois sieltä, sieltä missä on niin vaikeaa... missä mä en tunnista itseäni, mä en pysty siihen yksin, vaikka mun pitäisi. vaikka mä pystyisinkin siihen joskus yksin, se olis helpompaa sun kanssa. jos sä auttaisit mua, jos sä tietäisit. jos sä ymmärtäisit. mut mä en osaa kertoa. mä en pysty siihen, vielä. mun pitäis kertoa sulle, koska sä voisit ymmärtää, sä voisit auttaa, mä tiedän sen. mä ainakin haluan uskoa niin... mulla on vaan välillä niin vaikeaa, etten pysty itsekään käsittämään. on niin vaikeeta kertoa siitä, peläten ettet sä kuuntele, tai ettet sä välitä, ettet sä ymmärrä. mä en uskalla puhua. vielä.
tän päivän biisi on niin ehdottomasti Mötley Crüen - If I Die Tomorrow, se vaan kertoo niinku just kaiken niin hyvin...
I wake up to find myself
After all these years
And where all the time has gone
Still seems so unclear
'Cause there's no one else
Since I found you
I know it's been so hard
You should know
If I die tomorrow
As the minutes fade away
I can't remember
Have I said all I can say
You're my everything
You make me feel so alive
If I die tomorrow
It brings out the worst in me
When you're not around
I missed the sound of your voice
The silence seems so loud
'Cause there's no one else
Since I found you
I know it's been so hard
You should know
I spent all my life
Looking for our innocence
I've got nothing to lose
Nothing to prove
I won't make the same mistakes
Now I know
That everything will be okay
If I die tomorrow
If I die tomorrow
As the minutes fade away
I can't remember
Have I said all I can say
You're my everything
You make me feel so alive
You're my everything
You make me feel so alive
If I die tomorrow
If I die tomorrow
06.09.2007 22:09
tänään on mäensaamitäänaikaiseksi-päivä. mistään ei vaihteeks tuu mitään... stressi. miten saada asiat järjestymään? mä haluan olla jossain muaalla. mä haluan olla joku muu, mä oon niin hukassa. onneks oon järjestänyt itselleni niin paljon tekemistä ettei tarvi tai ehdi ajatella taas vähään aikaan... mitään. mitä mä edes ajattelisin kun en jaksa mitään. mitä musta muka tulee? kuka voi tietää jotain sellaista, kun mä tiedän ettei musta tule mitään. ihan sama.
Hanoi rocks - million miles away
29.08.2007 11:09
oikeestaan on aika kivaa olla kipeä. kun on kerrankin hyvä syy nukkua tai maata vaan sängyssä ja tuijottaa sitä samaa seinää ja ajatella niitä ei niin mukavia asioita... kukaan ei ole päivällä kotona valittamassa et täytyis tehdä jotain järkevää <- luksusta. tänään soi uniklubin paha sisällä biisi. se on ihan helvetin hyvä.<3 kuten koko albumikin:)) Jotain hyvää ees tän tyhmän sateen ja kaiken paskan keskellä! :D Ja onneks on vielä olemassa ihania ihmisiä, joihin voi oikeesti luottaa. kiitos teille.<3
23.08.2007 16:13
mä tiedän et oon välillä tosi rasittava ja kamala ihminen. mut silti; voiko mulle sanoo vaan vittu ja lopettaa puhelun ilman mitään järkevää syytä? enkö mä oikeesti oo minkään arvonen. en ilmeisesti. mullehan voi sanoa mitä vaan ja ei mua tarvi kuunnella. sekin varmaan taas mun vika. sanoin varmasti taas jotain väärin. mut ihan sama. mä oon kun joku esine. enhän mä välitä mitä mulle sanotaan. tai niin ainakin yritin esittää.. niin ja se on hyvä että te ihanat ja rakkaat ihmiset tiedätte paremmin mitä mä ajattelen kuin mä itse. sillä mä en itse todellakaan tiedä mitä mä ajattelen. koska ne ei oikeesti tiedä paskan vertaa mun elämästä, vaikka luulee tietävänsä kaiken. ne ei oikeesti edes tunne mua, kun en mä tunne itsekään kuka mä olen... se on ihan mahtavaa että maailmassa on ihmisiä jotka tietävät kuka mä olen, ja tietävät myös mitä mä ajattelen ja valitsen. loistavaa!
Uniklubi - Luotisade
Ai niin ja on muuten helvetin hyvä levy^^ pelasti mun päivän:))
"Ja niin annat kivun sun surun puuduttaa
Vaikka arvet se jättää
Sun mentävä on"
<3
20.08.2007 20:40
Huone viilenee
sinun lähtösi nään
ilma on kylmää
en pysty hengittämään
sanani peittää pitkä hiljaisuus
Viimein löysin sieluni
sinun sydämestäsi
Mikä jäänyt mun taakseni
on minulle turhaa
Löydä mut taas
nukkuu
Sanani peittää
pitkä hiljaisuus
Viimein löysin sieluni
sinun sydämestäsi
Kaikki mikä jää taakseni
on minulle turhaa
Löydä mut taas
ota mut uudestaan
Löydä mut taas
<3
kun löytäisin eka itseni niin sitten joku vois ehkä löytää mut. mut miten mä voin löytää jotain mistä en tiedä mitään? löytää jotain mikä on kadonnut. mä olen kadonnut johonkin, en itsekään tiedä mihin, johonkin mistä mä en pääse pois. mä olen siellä aina. ei sieltä voi päästä pois. ei ainakaan, jos ei jaksa yrittää. jos ei jaksa etsiä tietä pois sieltä... mutta kuitenkin haluaa päästä sieltä pois. se on vaan niin vaikeaa. muut on päässyt sieltä pois, ehkä. mutta mä en jaksa uskoa että mä pääsisin. en mä pysty enää muuttumaan, en edes jaksa. enkä mä pysty muuttamaan sitä missä olen. mä en taaskaan tiedä mistään mitään, enhän mä koskaan tiedä. enkä mä haluakkaan tietää, on taas niin tyhjä olo. ja turha. jos mua ei enää tarvittaisikaan? siltä vähän tuntuu. kyllä ne varmaan selviäisi ihan hyvin ilman muakin, mut voi korvata kenellä vaan...
19.08.2007 21:17
kaikki on niin sekavaa. välillä sä oot oikeesti ehkä vähän onnellinen ja periaatteessa kaikki on hyvin, mutta kuitenkaan ei ole. oikeasti sä et edes tiedä kuka olet. se on pelottavaa. ja kuinka sä osaisitkaan puhua, jos sä et tiedä itsekään mitä sä puhut. mitä tästä tulee. kun ei tästä voi tulla mitään. onko missään enää mitään tarkoitusta? mä oon valmis luovuttamaan, en jaksa enää yrittää kun ei mikään kuitenkaan onnistu. enkä mä tiedä miten mä voisin päästä täältä pois? välillä en edes muista mitä tarkoittaa kun asiat oli vielä ihan hyvin. millaista silloin oli? ainakin helpompaa. miksei unelmat koskaan toteudu? miksei kaikki mene niin kuin saduissa. ? on vaikeeta...
the 69 eyes - Gothic Girl <3
15.08.2007 21:03
asiahan ei teille kuulu. joten haistakaa paska.
14.08.2007 20:44
"Kuka olen, joku yksin pimeässä? Ei vastaus löytyy sisältäni, mutta löydänkö enää itseäni, olenko liian kaukana, yksin, pienessä nurkassa, piilossa kaikilta muilta, pääni kauimmaisessa nurkassa. Nyt en tiedä, löydänkö enää itseäni, ehkä en halua tietää. Mutta voinko elää, voinko olla tietäen, että en tiedä kuka olen, että olen eksyksissä, että en tiedä minne kuulun? Ehkä joskus vielä löydän tien, mutta nyt olen voimaton ja eksyksissä..."
niimpä niin. vittu ku pää hajoaa. en tiedä taas mistään mitään. kyl mä kestän. kyl mä jaksan. mä yritän hokee ittelleni. mut oikeesti mä tiedän etten mä jaksa, mä en kestä. on niin vaikeeta välillä. en tiedä edes miksi. pelottavaa...
11.08.2007 21:41
kertokaa mulle kuka mä olen. sanokaa mitä mun pitää tehdä ja miten. mä en tiedä enää mistään mitään, en jaksa ymmärtää mitään. mä en ees jaksa enään ajatella mitään. väsyttää. ikinä en saa nukkua. vaikka oikeesti nukun kyllä koko ajan. mut silti. aina on joku vittu herättämässä:// mä muutan metsään. piste.
uniklubi - aurinkoni. <3
06.08.2007 19:48
ja yhden pienen hetken elämä näytti valoisemmalta...
04.08.2007 22:12
mä luulin että Sen jälkeen kaikki muuttuis pikku hiljaa helpommaks, koska se mitä oli ennen, oli jo yhtä helvettiä, en tiennyt että siitä pahemmaksi, paljon pahemmaksi voisi asiat enää muuttua. mutta ne muuttui. mä juoksen pakoon. mä en halua ajatella. mä en pysty ajattelemaan, mutta silti joskus mun on pakko. mä en haluaisi koska silloin on niin paha olla, mutten vaan voi olla ajattelematta.välillä. kun mä tiedän ettei enää tuu oleen samanlaista kun ennen, ei koskaan, ei ikinä, ei voi asiat muuttua sellaisiksi kuin ne oli, ei tule enää toisia samanlaisia... mulla on vaan niin kauhea ikävä sitä kaikkea.<3 kun sain tietää kuinka kauan on aikaa, aloin pelkäämään, laskemaan viikkoja, päiviä, tunteja. samalla ajattelin että sitten se on ohi. sitten ei tarvitse enää pelätä, asioiden piti helpottua. ja niin mä ehkä yritinkin aluksi esittää, yritän ehkä vieläkin. mutta oikeesti mä tiedän ettei ne oo helpottunut, ne on pahentunut, enkä mä voi sille mitään. mä en enää pysty tähän... tai ehkä mä vaan esitän, ei mulla oikeesti oo mitään, mä vaan kuvittelen kaiken. oikeesti asiat on varmaan ihan hyvin... mulla on ainakin ollut kaikki ihan hyvin... mä en vaan saa ajatella, niin kaikki on sitten hyvin. ehkä.
03.08.2007 23:44
liikaa kuohuviiniä ja batteryä... mulla alko 10 päivän loma!!! JES:DD ja vieläpä yksin kotona, tällä hetkellä. vihdoinkin. ihan yksin. ei tarvi esittää yhtään mitään, voin tehdä mitä vaan;)) vaikka juhlia täällä loman alkua yksin/jatkaa juhlimista;)) mutta taidan kuitenkin mennä nukkumaan..... huomenna täytyy kuitenkin jaksaa riehua:D
29.07.2007 11:19
mulla on ikävä. ikävä asioita jotka teki elämästä elämisen arvoista. ikävä kaikkea kivaa. mä en jaksa välillä enää edes itkeä. täst ei tuu mitään. mä en vaan pysty tähän. kaikki on niin vaikeeta. mä en vaan välillä pysty olla ajattelematta... vaikka pitäisi. mä tiedän sen. koska silloin on paljon helpompaa...
the goo goo dolls - better days. <3
16.07.2007 00:05
kuinka mulle käy taas näin. tiedettiin ettei tarinat oo totta, ainakaa tää tarina, täs ei tuu olee onnellist loppuu, yritetää ees jaksaa huomiseen. se on niin vaikeeta, liian vaikeeta. oon niin väsynyt itkemään. oon niin väsynyt nukkumaan. oon niin väsynyt elämään. nyt voi olla aika päästää irti, sanoa hyvästi, kuolla pois. kaikki on niin vaikeaa. tiiän et kaikki ei oo helppoo, mut sit ku mikää ei oo enää mitään. kaikki on vaikeeta, en jaksa ees yrittää. en usko mihinkään. en jaksa. kuollaan pois, lennetään muumimaahan ja jäädään sinne. kun kaikki on niin tyhjää, ei oikein tunnu miltään. mitäköhän vittua taas selitän, nyt on vaan tosi tosi huono hetki. mä en edes tiedä miksi, mut on vaan niin paha olla. muistot sattuu liikaa ja niiden ajatteleminen tekee liian kipeää. miettii vaan virheitä ja mitä kaikkea on tehnyt väärin, mitä kaikkea oisin voinu tehä toisin... oisinko mä voinut estää tän kaiken? en ees jaksa enää ymmärtää mikä kaikki vituttaa, on vaan niin vitun tyhjä olo. mä en oikeestaan enää ees elä. en oo elänyt pitkään aikaan. en muista koska viimeks oisin elänyt, niin ettei tarvinnu esittää et asiat on hyvin ja kaikki on täydellistä, joskus kaikki oli täydellistä, silloin ei tarvittu teeskennellä. ehkä mäkin vielä joskus opin, ettei kukaan oo täydellinen ja keneenkään ei voi luottaa... mutta silti mä pelkään, kun en jaksa edes yrittää, niin miten asiat vois ees muuttua? jos en tee mitään. mä en vaa jaksa aina sitä samaa paskaa. kerrotaan et asiat muuttuu hyviks, mut ei ne kuitenkaa muutu, ne pahenee vaa. where are better days?
14.07.2007 17:02
mä en oo jaksanut enää pitkään aikaan.
07.07.2007 21:22
Camillalla on loistava tulevaisuus, metsän keskellä alasti asuen, karhujen ja muiden metsän eläinten kanssa pyydystäen lintuja. metsänpeikko tapaa kumppaninsa, kun eksyy joskus finnairin koneeseen. hänellä on paksu turkki, ja hän syö myös kaikenlaisia marjoja. Hän muiustuttaa haisuli apinaa, ja hänellä on metsästys vietti. Talvisin hän kaivautuu salaa karhunpesään ja varastaa karhunpennun hoitoviettinsä takia!
Hän nukkuu pää alaspäin roikkuen polvitaipeittensa varassa oksissa.
jaa-a oltiin vähän väsyneitä..?!:D Kenties..
04.07.2007 21:32
eilen oli maailman parasta.<3 keikka oli ihan loistava ja kaikki oli ihan loistavaa;)
07.06.2007 21:44
lennetäänkö yhdessä kauas pois? mennään sellaiseen paikkaan, mistä meitä ei löydetä. siellä kaikki on täydellistä, mennään sinne. Kun rahat loppuu, tapetaan itsemme. kuollaan pois ja kukaan ei saa koskaan tietää. eihän ne muutenkaan tiedä mitään. mistään. milloinkaan. ne yrittää arvata, vaikkei ne oikeesti tiedä kuinka sattuu, kuinka voi tuntea niin paljon kipua. ja se ei lopu, se jatkuu aina ja ikuisesti, kunnes lennämme kauas kauas pois.
Crashdiet - Tikket <3
03.06.2007 19:04
go to lahti med skootteri och miina;) <3 och sommarstuga?tai jotain, vitosen ruotsilla... tai kutosen... parasta:DD
02.06.2007 15:25
eilen oli parhainta;)) mä olin vaan väsynyt... tänään alkoi sitten loma, mut ei vaan yhtään tunnu siltä. väsyttää tosi paljon ja pitäisi tehdä tosi paljon asioita ja ajatellakin... Ehkä mä viel illalla piristyisin.. toivottavasti...
"aijot sä tos kunnos lähtee viel ajaa skodella niinikoskelle?"
SATU OOT AINA MEIÄN SAMPPANJAN KAATAJA TAPAHTU MITÄ HYVÄNSÄ<3 Vaikka tiputtaisit viili purkin kaupassa, oot silti meille SE tärkein;))
30.05.2007 13:46
"Vaikee elää enää, tekis mieli kaikki taakse jättää
Se piti olla ikuista, mut kaikki hyvä loppuu
En tiedä, pystynkö tähän ikinä tottuu
En tiedä mistä hakee lohtuu
En tiedä miten tuskaan tottuu
Se jäi oppimatta, vaikka opetit muuta
Ei elämä oo helppoa, aina luulin muuta
En pysty kelaa, muuta kun muistoja yhteisii
Sun takii opin elämään jokaista hetkee täysii
Sun takii opin elämää, oikeen asenteen näytit
Oon ikuisesti kiitollinen niistä hetkistä
Haluun susta kiinni pitää"
"Valo kylmällä terällä kiiltää, ihoo raastava tuska viiltää.
Jäljen rakkauden värillä piirtää, sielunsa ainiaaksi yhteen liittää"
"ja tiedätkö lainkaan miten sua rakastan
ja miten paljon sattuu kun tiedän etten sua takas saa?"
"Kun silmäni suljen, mä luoksesi kuljen. Mutta se on vain unta. Kun aamulla herään ja todellisuuteen palaan, olet muisto vain."
niimpä niin. en tuu selvii tästä. täst ei voi tulla mitään. enää ikinä koskaan milloinkaan... mä haluun niin kuolla pois. kuolla ja mennä pois, onneliseen paikkaan... tää on liian vaikeeta, kaikki on liian vaikeeta. voiko kyyneleet koskaan loppua? voiko enää ketään enempää rakastaa, ei voi. en koskaan ikinä milloinkaan tuu välittää kenestäkää niin paljoo, ainaki luulen niin. elämä ei oo helppoo, sen tiiän, mut jos koskaan ei mikään mee hyvin ja ei ainakaan enää, nii onko täs mitään järkeä? olisin paljon onnellisempi kuolleena. suruun tottuu, tuskaan tottuu, kipuun tottuu, mutta ikävään mä en tuu koskaan tottumaan. en koskaan.
"Saavuit hiljaa, tuskin huomasin.
Kuljit kanssani, vaivoin tajusin.
Lähdit luotani, yhä vain vaikenin.
Tänään tajusin, sinua vain rakastin."
28.05.2007 11:52
"Joskus tuntuu,
että elämä hajoaa käsiin ja romahtaa nopeammin,
kuin kerkeän sitä rakentaa.
En halua kuulla enään huomisesta,
koska tiedän, ettei mikään muutu.
Älä kerro minulle enää. En tahdo kuulla.
Huomenna mikään ei ole paremmin."
voiko paremmin asiaa ilmaista? ei voi. haluan kuolla. kuolla pois. mennä onnelliseen paikkaan, missä ei oo surua tai tuskaa, ei oo kyyneliä, ei oo mitään pahaa. Kaikki on täydellistä ja onnellista, siellä on hyvä olla.
"Minä muistan sinut
Kun pilvet on hattaraa
Minä muistan sinut
Kun joku maailmaa parantaa
Minä muistan sinut
Kun pimeys lankeaa
Minä muistan sinut
Vaikka se on vaikeaa"
"Minä muistan sinut
Kun lattia narahtaa
Ja minä muistan sinut
Kaikki sinusta muistuttaa "
"Minä muistan sinut
Ja aina aion muistaa
Minä muistan sinut
Paremmin kuin ketään koskaan"
enää ei mikään oo hyvin.
26.05.2007 22:10
mä oon ihan helvetin väsynyt ja angstaus on taas suuri. kaikki meni niin päin vittua. kiitos MINUN. ahdistusitkukohtaus. mä en enää jaksa, mä voisin mennä johonkin kauas pois jonkun kanssa. kaikki olis helpompaa. ei tarvis miettii mitää ja kaikki ois täydellistä. ei olis ilkeit ihmisii ja siel paikas kaikki on täydellistä. sinne sä kohta menet. mäkin haluan. siel ei oo vihaa, ei oo suruu ei oo mitään pahaa, siellä kaikki on hyvin. miten mä enää koskaan voisin jaksaa sen jälkeen? mitä on sen jälkeen? suht sekavaa kaikki. väsyttää. olen herännyt kello kuusi aamulla ja nukkunut n.4? tuntia... jes. itkettää.
24.05.2007 19:07
Sound the bugle now - Play it just for me.
As the seasons change - Remember how I used to be.
Now I can't go on - I can't even start.
I've got nothing left - just an empty heart.
I'm a soldier - wounded so I must give up the fight.
There's nothing more for me - lead me away...
Or leave me lying here.
Sound the bugle now - Tell them I don't care.
There's not a road I know - That leads to anywhere.
Without a light, I fear that I will - Stumble in the dark.
Lay right down - Decide not to go on.
Then from on high - Somewhere in the distance.
There's a voice that calls - Remember who you are.
If you lose yourself - your courage soon will follow.
So be strong tonight - Remember who you are.
You're a soldier now - fighting in a battle.
To be free once more - That's worth fighting for.
tarviiko tässä sitten muuta enää sanoakkaan?
15.05.2007 21:53
Lupasit mulle ikuisen
Loppuun asti kestävän rakkauden
Mitään saanut en kuitenkaan
Pelkän ikävän tuskan vaan
Suhun luotin, sua rakastin
Olin hullu sen huomasin
Pelkkä lelu olin sulle vain
Hyväks käytit rakkauttain
Sä annoit ymmärtää
Että olisin jotain tärkeämpää
Kuin mitä olevani kuvittelinkaan
Sä sait mut nauramaan
Valhees toivat ilon mun elämään
Elämään, jonka heität nyt menemään
Menemään
Sä annoit rakastaa
Takaisin en koskaan sitä saanutkaan
En vaikka muuta en mä tahtonutkaan
Kai liikaa uskalsin
Odottaa, kun sua rakastin
Rakastin unelmin
Ja haavein ja tuhansin suudelmin
Sä lupasit sen
Apulanta - Lupasit mulle <3
missään ei oo mitään järkee en jaksa tätä enään. kelpaanko mä mihinkään? tarviiko mua kukaan? onko millään enää mitään merkitystä? välittääkö kukaan? liian paljon tapahtuu pahaa liian vähän hyvää, juuri silloin kun en kestäisi yhtään pahaa. sitä luulee tuntevansa ihmisen, miten voisi enää koskaan luottaa keneenkään? maailmassa on liian paljon pahaa. piste.
11.05.2007 21:59
mä en tiedä kuinka kauan jaksan esittää et kaikki on hyvin... mikään ei oo eikä tuu enää koskaan oleen hyvin... ja eihän koskaan voi kahtena peräkkäisenä päivänä olla kivaa...?! ahdistaa ja pelottaa. pelkään itseäni. on jotenkin turha olo, miks en voi tehdä edes yhtä pientä asiaa joskus edes oikein? tänään ei ole hyvä päivä, tuskin niitä enää tuleekaan. neljä viikkoa, sitten voi olla että teen jotain joka pelottaa. mä en haluis ajatella sitä, mut en vaa voi olla ajattelematta. joka sekuntti, joka hetki. yöllä ei saa unta kun ajattelee vaan, lasken tunteja, päiviä, sekuntteja. miksi näin käy taas mulle? mä olen pelännyt tätä jo kauan, mut en uskonut oikeasti et tätä oikeasti tapahtuis. ei näin voi taas käydä. mä en jaksa elää. en tee koskaan mitään oikein ja hyvin. miksi mä edes yritän? kun en kuitenkaan tee mitään oikein. mä voisin mennä nukkumaan ja voisin nähdä unta että kaikki olisi vielä hyvin, eikä tarvitsisi pelätä mitään. ja siitä unesta mun ei tarvis koskaan herätä... mun pitäis tehdä jotain, vielä kun on aikaa. mutta mitä?
10.05.2007 21:14
tänään oli parhainta ja kamalinta ikinä:D Enimmäkseen parhainta! Nyt se on sitten tehty, maailma vallloitettu ja hollywood kutsuu MEITÄ;)) Kiitos kaikkien ihanien ihmisten<3 me ollaan parhaita, me ollaan täydellisii, me ollaan tähtiä;D 12 tuntia samojen ihmisten kanssa väännettiin sitä näytelmää... väsyttää... vois ehkä nukkua vähän enemmän yöllä;D Mut me oltii tähtiä<3 meistä tuli kuuluisia (ainakin melkein) :'DD Nyt minä menen suihkuun ja SYÖMÄÄN:DD
"mausteet parantavat elämää" ;))
"Porlammi valloitettu, Hollywood kutsuu"
09.05.2007 16:13
Is it so hard to believe that our hearts are made to be broken by love?
That in costant dying lies the beauty of it all?
My darling, won't you feel
the sweet heaven in our endless cry?
Oh, at least you could try
For this one last time
Ever amazed how bright are the flames we are burning in
Ever smiled at the tragedies we hold inside
My darling, won't you cherish the feat of life that keeps
you and me so alive?
Oh, at least you could try
For this one last time
It could be alright
For this one last time
Oh, at least you could try
Let me just to be closer
For this one last time
Let me fall into your arms
It could be alright
Don't let us grow any colder
For this one last time
Let me close to your heart
Oh, at least you could try
Let me just to be closer
For this one last time
Let me fall into your arms
It could be alright
Don't let us grow any colder
For this one last time
Let me close to your heart
<3
08.05.2007 22:18
The 69 Eyes - Feel Berlin
Him - One last time
Sentenced - You are the one
Uniklubi - totuus
Guns 'N Roses - Don't cry
Sunrise Avenue - Heal me
Linkin Park - In the end
Kaija Koo - Kylmä ilman sua
My Chemical Romance - The Ghost of you
Apulanta - Lupasit Mulle
Apulanta - Ilona
mikään ei kestä ikuisesti, kukaan ei elä ikuisesti. tajuisinko sen?
07.05.2007 21:27
mua pelottaa. yhtenä hetkenä kaikki on hyvin, mutta kohta taas mikään ei ole hyvin. lasken päiviä, minuutteja, tunteja, sekuntteja... elämä on pelottavaa, ehkä pelkään eniten sitä että jotain tosi tärkeää poistuu mun elämästä... ja sitten pelkään mitä on sen jälkeen? miten vois enää koskaan olla onnellinen kun... mitä pitäisi tehdä nyt, yrittää iloita siitä mitä vielä on? niin pitäisi. mutta kun ei voi ajatella kuin ikäviä asioita. tahtoisin palata ajassa taaksepäin, kesään 04 tai 05...<3 silloin kun kaikki oli vielä hyvin, oli helppo olla onnellinen... miksei mikään voi kestää ikuisesti? tahtoisin elää siin unelmassa mitä elin, en haluu herätä todellisuuteen, ja tajuta et menetän kohta jotain tosi tosi tärkeää. ehkä. ellen keksi jotain? mutta mitä?... atomipommit ja leipäveitset... <--ne ei vaan koskaan tule tajuamaan kuinka vitun idiootteja ne on, ne ei ajattele yhtään kuinka paljon joku jotain rakastaa.. ne ajattelee vaan, no en tiedä mitä ne ajattelee, ne on vaan niin vitusta...
06.05.2007 19:48
ope opettaa opemaisesti.
Heppoja hän joskus ruokkii,
jos ne oikein paljon kuokkii.
Lannatkin hän joskus noukkii,
jos vaan niis ei oo toukkii.
Meil on hyvä talli ilma-piiri,
ellei sinne luiki hiiri.
Runosuoni kun meillä sykkii,
silloin ope lantaa lykkii.
Meil on heppoja monenlaisia,
ne on vähän niiku konemaisia.
Kesällä on kivaa,
kunhan ei unohdeta artjärven siwaa.
Tänne kaikki mukaan vaan,
heiniä lumppaamaan.
Jos meillä ois toinen ope,
niin tääl olis tallikone.
Mut me ei tykätä koneist,
siks meil on paljon ponei.
Tää on runo opest,
toivottavast et pian lopeta!
By: Ida & Miina
P.S Tää on tehty kello 4 yöllä, yritä ymmärtää!
^^ollaan vähän niiku aleksis kivi, tai joku runoilijoiden maailman mestari kirjoittaja. tämän myötä meistä tulee kuuluisia ja kun meistä tulee kuuluisia, niin me voidaan myös keksiä mitä tarkottaa lumppaaminen ja tallikone!!!!:D med Miina;)) opeelle<3
06.05.07 20:09 <{minni}> omglolwtf; MEIJÄN ELÄMÄ ON RUNOUS<3
;))
01.05.2007 20:21
Sun kasvot tahdon unohtaa, vaikken tiedä mitään kauniinpaa
Enkä tahtois jäädä oven taa, silti täällä turhaan sun sisääsi jonotan
Katuvalot kirkkaana loistaa vaan
Minut luotasi pois ne johtaa vaan
Olet kuin tähdet taivaalla, kyynel mun poskella ja tahtoisin lentää sun luo
Olet rakkaus mun lauseessa ja kaipuu mun katseessa, silti mun mentävä on
Sä tahdoit elää unelmaa, vaikka totuus on niin helvetin vaikeaa
Katuvalot kirkkaana loistaa vaan
Minut luotasi pois ne johtaa vaan
Olet kuin tähdet taivaalla, kyynel mun poskella ja tahtoisin lentää sun luo
Olet rakkaus mun lauseessa ja kaipuu mun katseessa, silti mun mentävä on
Etkä sä pysty lentään siivet katkenneena, se sinut murtaa hiljaa. Se kaiken murtaa hiljaa
Olet kuin tähdet taivaalla, kyynel mun poskella ja tahtoisin lentää sun luo
Olet rakkaus mun lauseessa ja kaipuu mun katseessa, silti mun mentävä on.
pitäisi olla reipas ja ahkera ja mukavakin vielä. vituttaa. ei jaksais tehä mitään, etenkää lukea kemiaa... voisiko jäädä vaan nukkumaan, ei tarvis tehdä mitään ja vois vaa ajatella surullisia asioita yksin kotona. se olisi ihan mukavaa, ei kykene ajattelemaan mitään viisasta, on vähän heikko olo. miettii vaan kaikkea pahaa, onko tässä maailmassa enää mitään hyvää? kunpa mitään ei olisi tapahtunut, mitään ei olisi tarvittu sanoa, ei olisi tarvinnut aina pilata toisten elämää. ne ei vaan tajua. mä haluisin niin tappaa ne... tää on sekavaa, mua väsyttää. elämässä on ehkä paljon tähtiä, on hyviä tähtiä ja huonoja tähtiä, on kirkkaita tähtiä ja pimeitä tähtiä, on isoja tähtiä ja on pieniä tähtiä. se joku on hyvä tähti, kirkkain tähti ja isoin tähti<3 miksei mikään kestä ikuisesti? "only you can heal me" <3
30.04.2007 17:38
Kuinka löytäisin vielä eiliseen,
sinun kanssasi samaan vuoteeseen
aivan niin kuin ennenkin.
Miten paljon on matkaa huomiseen,
jos en sitä kanssas kuljekkaan
aivan niin kuin silloinkin.
Taas kun tunnit alkaa.
Kuvastasi uneen sinä elät vieläkin,
minulle ja niin uneen,
olet minun vieläkin.
Me olemme niin kuin kuuluikin.
Sinun varjosi joka puolella
seuraat hiljaa mun joka askelta.
Muistutat mua siitä että
olet niin kaukana.
Miten löydän nyt siihen pisteeseen
että löytäisin sut uudelleen
että jatkaisin sun kanssas huomiseen.
Taas kun tunnit alkaa.
Kuvastasi uneen sinä elät vieläkin,
minulle ja niin uneen,
olet minun vieläkin.
Me olemme niin kuin kuuluikin.
24.042007 12:09
oisko kellään lainata mulle atomipommia? tahdon tappaa muutamia ihmisiä...
20.04.2007 16:37
Pyörätuoliseksiä med kleptomaani + muut soihtulan sammakot. p.s pyörätuoliseksi kohottaa kuntoa ja saa mielenkin virkeäksi! suosittelen lämpimästi! :))
Totuus kulissien takaa, hevihemmo ja jone, ovatkin homoja:< Julma totuus paljastui...
16.04.2007 19:14
en jaksa ees yrittää mitään viisasta. ku ei mistää taas tule mitään ja kaikki menee aina väärin ja minä teen aina kaiken väärin. en osaa. en jaksa.
03.04.2007 21:38
en jaksa. ei kiinnosta. ihan sama.
13.01.2010 20:54
10.02.2010 22:37
Kommentit